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Soy amoral

Escribo porque hace unos dias exprese unos sentimientos  que estaban muy estancados en mi y eso salio con esa impronta de emocion podrida. Hoy me acabo de levantar y otras sensaciones me estan recorriendo….alla voy a escribirlas, ya que esta forma es la que me va sanando, tal vez no es la que como humana hubiera elegido ..pero es.

Elijo a mis mejores maestros, los mas duros y exigentes, los que me llevan a los extremos de mi naturaleza humana. Los aprendizajes son muy intensos, tanto como las enseñanzas que quedan despues de ellos. Que seria de mi sin la percepcion del dolor que tengo, de ese sentir brotan inmensas cantidades de energia. ¿ Y que es la energia sin ponerla en la forma dual de bien-mal, amor-miedo, risa-enojo, etc.?

Hoy quiero transformar esas energias que percibi de ataque en amor. Mi ego ya esta huyendo de aqui. Que pasa si lo que yo percibo como ataque son formas de amor y que pasa si mis formas de amor son percibidas como de ataque. La naturaleza amoral. ( que similar a la palabra amor …)

Lo amoral es no juzgar lo que esta bien y esta mal, tal cual lo hace la naturaleza. En estos dias mi dualidad se intensifico, el dolor y la impotencia recorrian mi ego, pero sin embargo hoy no siento nada de eso. Siento que un terremoto paso por adentro mio y hoy quedo la ciudad desabitada.  No hay nada. Ni bueno ni malo, solo reconozco como llego a sentir esto ahora, y es luchando con mi mente, mis fantasmas, las cosas que pensaba eran las culpables de mis problemas en realidad no lo eran.

Me doy cuenta de que el afuera es lo mismo que mi adentro, que reclamando afuera no cambio nada, pero yo pensaba que si. Pensaba que lo mas podrido de mi corazon era lo que me impedia ser como quiero ser. No es asi. El afuera es el maestro y yo soy la aprendiz.

Cai en mi propia red. Y hoy estoy saliendo de mi propia red, reconociendo mi propio aprendizaje y mi propio ataque, que simulaba ser amoroso. Soy amoral, no se que esta bien y mal , lo que esta mal me esta haciendo muy bien y necesito observar esto que me esta pasando, pese a que hay aspectos dentro mio que lo quieren negar.

Me entrego a no saber, a ser inocente en expresarme y a la vez muy dura. Me entrego a pensar que sabia cosas y no entiendo nada. Que los errores estan siempre en mi vida, que le pifio y le vuelvo a pifiar, que el cambio es tormentoso, que tengo miedo y a veces el miedo no me deja respirar. El dolor me invade y el reclamo hacia el afuera ahora tengo que redireccionarlo hacia mi. Que dificil esto. Un vacio enorme, pero que tambien necesito sentir, sin culpar a nadie, solo responsabilizarme por mi misma.

Me lastimo y lastimo . Me sano y sano.

A mas dolor mas amor, a mas oscuridad mas luz, a mas errores mas aciertos, a mas miedo mas amor. 

Noe.

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