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La muerte

¿ Cómo nos llevamos con la muerte? enseguida la palabra trae a nuestra cabeza miles de sensaciones, recuerdos y creencias. Creo que todas tienen impregnado un sabor a final desagradable, algo que no tendria que pasar pero pasa. Y como nadie sabe que es la muerte… todos le tememos o la rechazamos.

La muerte es el final de un ciclo, de un tiempo, de alguna vivencia determinada. ¿ te paso alguna vez que cerraste un ciclo o una relacion? ¿ cómo te sentiste? ¿ algo malo paso despues de que moriste a esa etapa?

Practicar la muerte, o las micromuertes nos da libertad, soltura para ir experimentando los comienzos y los cierres. Puede ser algo pequeño como dejar de consumir algun alimento, cortarte el pelo, regalar algo que tengas en buen estado, cortar un vinculo toxico, dejar que tus hijos hagan su propio camino….cambiar de trabajo o de carrera, mudarte…y mas y mas.

Hay personas que se aferran a las cosas y a las relaciones, esperan que los echen o que los dejen, pero nunca toman la decision de cortar o cerra un ciclo, a esas personas les falta practicar la muerte, son las que tienen amigos desde el jardin, siguen pensando lo mismo desde los 13 años, o recorren siempre los mismos caminos, siguen sufriendo por ciclos que se cerraron, añorando el pasado y la edad de oro.

La vida nos hace practicar de dos formas, o con tu propia voluntad y decision o desde afuera, ella pone los tiempos sin aviso, como accidentes, catastrofes, enfermedades y todo eso que siempre viene de afuera. Sea una o la otra siempre la practica esta presente.

O tomas las riendas de tu vida y estas atento a los ciclos o vas controlando y trastabillando detras de la vida, obviamente se practica y los primeros pasos o decisiones son con miedo e inseguridad, pero cuando vas conociendo el camino y ese final tan temido se transforma en oportunidades, regalos y beneficios tanto para vos como para los demas, la muerte se transforma en belleza y el miedo desaparece.

Mi miedo a la muerte esta desapareciendo, conocer a la muerte me hace salir de la ignorancia al conocimiento desde mi propia experiencia.

La libertad no es en palabras , es en acciones. El amor a la vida no es teoria es vivencia.

Noe.

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Es mi espacio…no?

Escribiendo este post me adueño de mi propio espacio, de este blog y de cada una de mis palabras. Esto me esta haciendo bien!

Me cansé del facebook, de leer post de espiritualidad y desarrollo personal, me parece todo una patraña, una mentira, lo único que queremos los humanos es dinero, pero en la forma espiritual parece que esta como prohibido dejarlo a la luz. Parece que para ser bueno hay que ser pobre y si sos pobre no decir que el dinero te interesa.

Mentiras.

Saturno, mercurio, los angeles, los sutras, las asanas, la biodescodificacion , la psicologia, la medicina…y mas y mas.

Nada me parece real, nada me sirve, todo me confunde aun mas. Nos generalizaron.

Estoy en un proceso de desintoxicacion mental. En lo particular.

Por qué no vivir una vida sin saber como estan los planetas hoy o que mierda va a pasar con el clima mañana. Mi mente esta saturada, la saturé yo misma. Me cansé de alejarme de mi sentido comun, de creer que estoy girando en el espacio alrededor del sol, que este planeta y los seres humanos fuimos creados por casualidad, por eventos casuales y cosmicos. Si me siento quieta sobre la tierra y veo salir al sol cada mañana porqué mierda creer algo diferente y mucho mas complicado que eso. El sentido comun o natural es lo que estuve matando.

Necesito neutralidad y ver con los ojos como si no supiera nada, sin recuerdos. Un renacer a mi misma, sin el afuera toxico y contaminado. Y sin mi adentro toxico y contaminado. Agua por favor.

Y como este es  mi espacio, mi blog, escribir lo que siento, escribir para mi y para alguno que quiera ver diferente, como estoy intentando yo. No escribo para los ciegos, escribo para los que se están limpiando los ojos, sacando las gafas, sintiendo lo que en verdad sienten. ¿ sabés que podes escribir lo que sentis tambien? ¿ te animas?

El cambio ocurre cuando hay crisis. Bienvenida mi crisis. Quiero cambiar. 

Noe

 

 

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Mi (casi) eterno tropezón

Lo más dificil para mi es cambiar las situaciones que se me repiten, y no es que se repiten a diario, vienen de a tandas o esporádicamente, generalmente cuando estoy con la guardia baja o un poco distraída, no sintiéndome…mas bien conectada con el afuera que adentro.

Y ahí pum! otra vez!!!! caigo en mi propia trampa! y me doy cuenta …y me enoja y lo trato de observar, de ver que me pasó , en que fallé, por qué repetí el mismo patrón…por qué me siento mal de nuevo…

Hoy me decidí a intentar algo diferente, para mi mente algo casi prohibido…no se si para mi mente o para mi condicionamiento cultural y social. Intentar algo diferente, probar una nueva creencia, como cambiar de programa, solo para ver como corre en  mi.

¿Qué pasaria si las palabras que culturalmente aceptamos como buenas o verdaderas tuvieran un trasfondo o significado diferente al que pensamos?

¿ Qué pasaría si la palabra cooperación en realidad no es lo que pensamos? ¿ Qué pasaria si la palabra cooperación nos lleve a un sentir oculto de traición a nosotros mismos? ¿ Qué pasaría si cooperando o dando te estuvieras sacando, quedando sin algo?

¿ Cooperar es dar para quedarnos sin algo ? ¿ Primero el otro y después yo ? Si esto fuera verdad… ¿ lo que aplico a los demas tambien lo aplico a mi mismo ? o sea…cuando necesite que cooperen conmigo …¿ sé que el otro se estaria sintiendo perjudicado en alguna forma ?

¿ Cómo es todo este rollo ? cuanta confusión que siento. Cuando actuo correctamente me siento mal y cuando no lo hago, tambien lo siento asi. Si coopero resto tiempo, energia o lo que sea a mi vida y cuando no lo hago me quedo con esa energia, pero mi mente cultural no esta conforme. Confuso.

Podría pensar que cuando coopero en realidad tambien me estoy sintiendo beneficiada, si el otro esta bien yo tambien. Pero esto para mi no es muy verdadero en todos los casos, es imposible generalizar, cada experiencia necesita de una lupa para ser observada con precisión. La generalización me está matando por dentro, como un virus.

Hoy cambio de programa. Casi que decido al revés de como lo venia haciendo y voy a ver que me pasa. Los significados de la palabras buenas nos estan confundiendo, creando un mundo ficticio de apoyo mutuo en el que no nos responsabilizamos de nosotros mismos, sino mas bien responsabilizamos al otro, y asi sucesivamente.

Tenemos que ocuparnos del otro para ser felices y que otros se ocupen de nosotros para que ellos sean felices. Que tal ocuparte de vos mismo para ser feliz, y dejar al otro haciendo su vida. Ese es mi nuevo programa, mas que nada de creencias mentales y observación de cada experiencia, cero pasado, cero generalizar, cero recuerdos.

Cuando la búsqueda es exterior el resultado no depende de mi, es mas,  me expongo a lo desconocido, al otro. Cuando la búsqueda es interna puedo explorar y mejorar con voluntad mi propia vida.

¿ En que manos dejamos nuestras vidas ? cuanto dolor en recibir el rechazo externo o en el esperar eterno de la aceptación.

Quiero cooperar conmigo. Darme cuenta si algo cambia en mi diálogo interno.

A veces siento que necesito un reset, largos dia de silencio y aislamiento , me siento contaminada, como sin poder ver con claridad. Tal vez esta sea la idea del mundo, confundirnos y nada mas. Estar zombies, pensando que hacemos cosas bien y en realidad son microsuicidios diarios.

Intentar otro camino, otra forma, cambiar de programa.

Noe

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Dejarle espacio a la vida

Pienso que cuando hay silencios, pausas, momentos de espera es cuando la vida puede aparecer

Pienso que si ya viste a la vida emerger en alguno de estos espacios sabes que existe, que esta esperando que sueltes para aparecer

Pienso que hay momentos en los que la vida te propone estar activo, al mando , tomando decisiones y otros en lo que no hay que hacer eso, en los que la vida esta activa y vos mas pasivo

Pienso que es una danza entre persona y vida, activo y pasivo , dar y recibir

Los momentos mas reveladores se me dieron cuando no hice nada, cuando estaba a la espera curiosa de no saber que iba a pasar, cuando no tenia el control, cuando no era protagonista, cuando cedi el lugar

Confio en la vida porque la vi actuar, conozco la forma que tiene, su manera elegante de ser, su oportunismo y su inmenso amor

Reconozco a las personas que la vieron actuar porque les dan el espacio para que sea, momentos sublimes llenos de simpleza

La danza de la vida como una trama entre las personas que la dejan ser

Noe

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Empatizar

Me duele verte asi, me duele verte no queriendo sentir lo que sentis, rechazandolo todo, cambiandole el nombre a tus sentimientos por molestias, no llamando dolor al dolor.

Me duele no saber que hacer, intente lo que me salia, intente acompañar, dejarte sola, nada encaja en mi sentir, solo empatizar con tu incomodidad, la incomodidad de ser quien sos, la incomodidad de ver en que te transformaste, la incomodidad de la vida que esta adentro tuyo.

La exigencia marca cada paso de tu vida, el que diran te viste, la ayuda social te enferma, el mostrarte amable te esta matando, adentro hay un volcan lleno de lava , afuera se ve una montaña dura y solida, adentro se ve lo quebrado, afuera la fuerza inconmensurable.

Como empatizar con tu mentira si crees que es verdad, como empatizar con tu mente si es tu peor enemiga, como empatizar con tu cuerpo si es la victima de tu pensamiento, como empatizar con tu amor sino siento que es amor, como empatizar con tu rechazo si es lo que percibo cada vez que me acerco.

Como aceptarte si vos no lo haces, como aceptar este tipo de amor contaminado por la mente, como aceptar tu lucha sin sentido, como aceptar que tu vida esta llena de muerte.

Como aceptar que quiero que cambies, que quiero te ames y me ames, como aceptar este tipo de amor condicionado pintado de victima y victimario, de sacrificio y mas sacrificio, como aceptar que tu mente se cree invencible, superpoderosa, superior a mi, como aceptar que nunca me aceptaste.

Te busco en mi interior y te encuentro, estas ahi, es una pequeña niña luchando por ser querida, creyendo que haciendo cosas va a recibir amor, ella se desvive por que la mires con amor y la acompañes. Esa niña en mi esta herida y lamiendo sus heridas, sanando, dandose cuenta de que es mentira lo que pensaba. Se da cuenta de que no necesita hacer nada para ser amada, que solo siendo merece amor. La amo y apapacho, pero cada vez que se espeja en el exterior vuelve a resentir sus heridas y necesita volver a sanar. Como me gustaria esto ya no pase, como me gustaria el espejo sane, pero no es posible, solo es posible resentir el dolor y sanarlo, este es el unico proceso que puedo hacer , lo demas no depende de mi.

Empatizar con lo que es.

Noe

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Si el enojo te enoja

La emoción menos querida, la mas excluida, la socialmente juzgada .

¿ Dónde ira a parar? ¿ Donde encontrará lugar para ser?

En el universo nada se pierde, todo se recicla, se transforma, tarde o temprano las partes en sombra salen a la luz. ¿ Cómo salen? lo mas natural “sería” expresarlas en el momento y lugar indicado, frente a la persona o situacion correcta, de una forma natural, se siente, se expresa y chau, a otra cosa. Pero en el caso del enojo que esta como prohibido es dificil hacerlo de esta forma natural, ya que enseguida la mente se apodera de la emocion y la hace pomada, o  lo que era un simple enojo, se transforma en ira, en violencia, en acusaciones, en rencor  y mas .

Si no sale la emocion del enojo….donde va? tal vez ya lo sabes, un ataque de higado, un dolor de cabeza, un cancer, un cansancio constante, un accidente, una caida, una constante ironia, un humor burlon, y cualquier tipo de accion que al cuerpo se le ocurra.

Me costo mucho tiempo darme cuenta de mi enojo, acumulado por años, ya no me acordaba ni como expresarlo, solo lo expresaba de forma violenta e irritante, generalmente con mis seres queridos. Porque no me lo permitia en el dia a dia. Ahora acepto esta emocion y me encanta sentirla, es una fuente de energia, un volcán que puedo encauzar, expresar, sentir y liberar, sin salir lastimada ni yo ni los otros.

Que desperdicio no enojarse o mas profundo aun : no preguntarse porque estoy sintiendo esta emocion. Que pensamiento me hace sentir enojo. O …¿ todavia crees que el otro te provoca esa sensacion? ¿ Seguis culpando a los demas por tu enojo? ¿ Culpas al otro por no hacer o decir las cosas como vos crees que deberian ser? 

Solo podemos transformarnos a nosotros mismos, haciendonos cargo de nosotros mismos, querer cambiar al otro esta altamente comprobado que es imposible. ¿dónde te vas  a quedar ? en lo imposible y continua queja, con dolores en tu cuerpo, o vas a hacerte cargo, hacerte preguntas, indagar adentro……

Cuando decidi dejar mi actual trabajo muchos sintieron enojo hacia mi, porque no iban a poder venir mas a hacer yoga, porque perdian el lugar ,y ese estilo de cosas. Pensaron que me tenian, y que ahora me perdieron. Pero la vida se trata de eso, desde que nacemos sabemos que vamos a morir, por eso nos enojariamos? o dejariamos de vivirla?

No importa el mensajero, solo el mensaje. No importa la profesora, importa tu practica, tu sentir, tu camino. Si ese camino estuvo enfocado en el afuera, claro que la sensacion es de bronca porque ya no esta. Pero si el camino fue adentro se siente agradecimiento por la experiencia y gratitud. Si necesitabas de alguien es porque no estabas dandote cuenta de que en realidad necesitabas de vos. Y el enojo es el maestro para que te des cuenta de esto. Tras el enojo te das cuenta que es imposible cambiar al otro, controlarlo, el otro es libre. Bucear en el enojo trae sabiduria y requiere replantearnos muchas cosas, cambiar chips. En general lo que uno pretende del otro es lo que no se esta dando, si te das libertas cuando el otro es libre lo aceptas, porque primero te aceptaste a vos, sino aceptas tu libertad la del otro te vuelve loco.

Un aprendizaje muy grande sera para mi aclarar estos terminos desde el principio de cualquier vinculo. Intento ser libre y amarme, y quiero despertar en el otro lo mismo, su propia libertad, desapego y creatividad. La no dependencia emocional, fisica o vincular.

No hagas sacrificios ni cosas pensando en el otro, pensa en vos, lo otro es sufrimiento. Ojo que no hablo de no ayudar o de cagarnos en las demas personas, es algo a un nivel muy profundo de pensamiento, de preguntarnos el porqué de cada una de nuestras acciones. Preguntarnos si hay intereses falsos o genuinos.

Ser libre. Siendo libre. Que todos seamos libres. No son solo palabras, son sensaciones, que se convierten en acciones.

Noe

 

 

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Siendo mama libremente

Intentar ser libre en mi vida tambien incluye mi rol como mama, empecé siendo la clasica controladora que le dice a su niño : portate bien, hace caso, retando por que no hacian las cosas que yo consideraba correctas, no escuchando las demandas y pedidos de mis hijos.

Eso ya paso hace varios años, ahora quiero contar en este teclado como soy como mama. Me encanta estar con mis hijos, no creo que esa sea la palabra adecuado para ellos, ya que son dos personas como cualquiera de nosotros con las que comparto la vida, obvio que acompaño, ayudo, cocino, atiendo sus necesidades y todo ese rollo, eso no esta en duda en ningún momento para mi. Asi tambien como estoy atenta al manejar, a la persona que me esta cobrando en el almacén, al que me llama, a mi pareja.

En ninguna de mis relaciones soy la controladora, la enjuiciadora, la que necesita de informacion, ese papel es espantoso de jugar todo el tiempo, imaginate como se siente la persona del otro lado siendo controlada todo el tiempo, que confianza puede sentir hacia vos, pensas que te va a contar lo que siente su corazón, pensas que va a recurrir a vos cuando necesite solamente ser escuchado….

Me rodean dos personas maravillosas, me enseñan a cada momento como yo tambien les enseño a ellos, les cuento lo que me pasa, algunos problemas, les pregunto que piensan ellos, ellos me cuentan lo que quieran contarme, me preguntan y juntos vamos armando una relación , un vinculo amoroso.

Creo la palabra madre a veces nos caga la vida, nos perdemos de relacionarnos con seres hermosos, podrian ser amigos entrañables, compinches, compañeros de aventuras, de vacaciones, de paseos, de confidencias, pero ese rol de madre nos aleja de esa verdad, nos corre del lugar de amor, para ponernos en el de control.

Nunca me perdería a Bruno y a Santi en esta vida, los miro y los admiro, me emociona mucho verlos como son, tal cual son, no como yo queria que fueran, no como yo queria que hablaran, contestaran, vistieran…..son como son y eso es ser madre posta, lo otro es una mierda. Ojo, los limites se ponen en todas las relaciones, tanto de trabajo, de pareja y de amistad, no hay escala de valores segur el rol, eso es ser verdadera conmigo misma.

Soy una madre de libre mente, creo a cada instante con ellos la vida, nos sorprendemos, quiero que ellos sean libres, que no me crean lo que les digo, que me vean como soy y que me vean como me relaciono con ellos.

La teoria es patética en las relaciones, todo bla bla, doble mensaje y despues queres que sea libre y creativo, pero cuando llegas a casa lo retas diciéndole que no se tiene que comportar asi, o contestar o no saludar de esa forma.

La libertad viene de la mano de la responsabilidad siempre, ser libre de pensamiento y de acción acarrea muchas responsabilidades y desafios, no es el camino mas fácil ( contrariamente a lo que se piensa) es arduo y socialmente difícil. 

Me gusta ser una mama diferente, rara y llena de amor . No me gustaría ser una mama normal que rete por deporte y llena de control.

Abro mi corazón a explorar el vinculo como madres, ahi también hay mucho para descubrir y abrir, rebelarnos a los mandatos arcaicos y de como deberíamos ser.

Pronto voy a escribir sobre mi vinculo de pareja y no es muy diferente al de madre, o al de amigos, o a cualquier vinculo que tenga, ya que el eje es el mismo, porque yo soy la misma.

Mira a tu hijo a los ojos, sentí que hay mas allá de sus ojos…entra adentro…hay una persona igual que vos, sintiendo amor para compartir. No hay edad, tiempo, lugar, nombre ni rol…solo amor.

Noe.

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Las cosas baratas

Lo espiritual es gratis, o barato, no necesita de un compromiso entre quienes lo reciben, es volatil.

La profesora se banca todo tipo de planteos y cancelaciones a ultimo momento, espera y espera que sea el momento adecuado en la vida del otro y nunca el adecuado en su propia vida. Y nos hablan de desapego, de devocion, mientras cada vez tenes menos plata y recursos.

Se une el yoga o lo espiritual con ser medio pobre, bueno y agradable, y disponible todo el tiempo. Me pregunto quienes podran mantener esto, creo que te moris adentro, poder afuera, falsa humildad y necesidades ocultas. Veo pasar viajes y dinero por delante mio y cuando se acercan se siente el poco valor que le dan al trabajo que brindamos. Conozco muchos casos de profes de yoga o reiki que terminan con enfermedades autoinmunes, por este rollo mentiroso de dar sin esperar nada.

Creen que estaremos siempre dispuestos a escuchar, sin nada a cambio, esperan consejos sin dar nada a cambio….o! el desapego claro…. somos consejeras, psicologas y gratis porque no tenemos titulo.

Cuantas mentiras, el mundo material es real y las cuentas a pagar tambien, me pregunto si los de la afip estaran diponibles para mis cuestiones espirituales a la hora de la moratoria.

Un trabajo es un compromiso de dar y recibir, asi en energia como en dinero y compromiso, si esto falla tarde o temprano se cae, la falta de constancia y compromiso hace caer lo que no esta en equilibrio.

Si te gusta el lugar donde compras trata de ser un cliente fiel, si te gusta el arbol de la puerta de tu casa regalo y cuidalo, cuidemosnos entre nosotros, siempre hay alguien del otro lado, aunque no lo parezca. Si te gusta el lugar donde haces yoga o el gimnasio donde vas, apoyalo , anda, cuidalo. Si te gusta un autor , un cantante, apoyalo, no solo con comentarios tambien con dinero. Sincerate con lo que recibis, sino pienso estarias robando de una forma muy sutil y permitida socialmente.

Un cambio de pensamiento en la humanidad es necesario. Ver al otro. Cuidarlo.

Mi sentir es asi, nunca hay culpables, nunca es una sola causa, siempre es un conjunto de posibilidades que hacen a un resultado. La experiencia es tanto interna como externa. Mi trabajo personal y de autoindagacion es profundo y constante y hay una parte que no me pertenece en todo esto, esa parte es la de el otro.

Cuidarse, cuidarme, cuidarnos.

Y ganas de expresarme.

Noe

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No gane ningun premio

No tuve las mejores notas en el colegio, ni los primeros puestos en atletismo, no gano premios sociales, no ayudo a entidades beneficas, no tengo un posgrado, no tengo una carrera exitosa, mis finanzas no son las mejores, solo tengo tarjetas de credito adicionales, no soy politicamente correcta, no estoy peinada y maquillada, no me arreglo cuando salgo a la calle, no atiendo rapidamente el wasaap ni tengo timbre en casa, no tengo miles de amigos ni soy muy socialmente activa, no me interesa ir a miami, odio las fiestas en salones.

Esto es lo que ciertas personas necesitarian para amarme. Estos son los requisitos que necesito para ser merecedora de su amor y respeto. Como no cumplo con estas reglas para ser amada y respetada, percibo el rechazo que sienten hacia mi, con cada pregunta indagatoria, con cada falsa pregunta manipulada, con la busqueda de la respuesta que quieren encontrar. No encajo en sus condiciones de amor, soy excluida.

Como percibe mi ser esta sensacion? la siento en cada mirada, en cada pregunta, en cada charla, en lo que me cuentan de otras personas que son sumamente exitosas….sabes que ese abogado ahora vive en Londres y tiene una familia hermosa, su hija esta estudiando medicina y por descubrir algo extraordinario….y mas y mas y mas…

Por momentos siento que naci en el momento equivocado, por momentos siento que todo lo que hago esta mal, que tendria que hacer cosas para que me quieran, que asi como estoy siendo no merezco amor .

Estoy escuchando a esta parte mia, me costo descubrirla, porque es algo comun para mi sentirme rechazada, no aceptada y cuestionada. Y eso se siente y mucho, a esa sensacion la conozco muy bien, pero ahora la quiero transformar. Ya se que parece ridiculo pensar que esto es verdad, y si asi lo fuera me podria importar una mierda tener requisitos para ser amada, pero no es asi, racionalmente si, pero inconcientemente no .

Que plan elegi como desafio…! y se que en esta busqueda de la verdad emergen muchas heridas de mi infancia y adolescencia y entiendo como fueron mis vinculos, en cada persona buscaba la esperanza de que me amen como realmente era, pero nunca paso, ya que yo era la que no me amaba y respetaba, ese rechazo estaba en mi inconsciente o no se donde… pero estaba.

Quiero desafiarme a misma. No quiero premios, ni dinero en exceso, ni 4 casas y dos autos, ni un puto titulo, ni un estupido premio. Solo quiero poder ser yo, parece lo opuesto a lo que deberia ser, pero es lo que yo quiero, tan simple como eso. Ser yo y aceptarme, bancarme a mi misma, ser mi amiga.

Cada vez estoy mas cerca de mi misma y creo que me voy a dar un premio … sin ningun espectador, con la sala vacia, solo yo. ¿ Te parece egoista? ¿te parece malo que uno pueda amarse y reconocerse? sabes que nadie lo va a hacer por vos y es muy triste ver a las personas arrastrase por mendigar atencion y cariño.

Tal vez te pase lo contrario, te amaron sin condiciones y ahora estas experimentando lo contrario, cada persona es diferente y cada situacion de vida tambien.

Comparto mis miedos mas profundos, me pregunto cuales seran los tuyos y si los reconoces o si los queres cambiar…

Feliz dia guerreros.

Noe.

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Que confies en mi

Que importante es que confien en vos , que importante que el otro te vea y confie en vos, que vea tu capacidad como ser humano para evolucionar, progresar, llegar a lugares inimaginables.

Tener alguien que no te diga de la boca para afuera : vos podes, mas bien que silenciosamente confie plenamente en vos, y eso se siente, se siente la palabra sin contenido y se siente el silencio con presencia.

Alguien hoy me dijo que nunca hubiera imaginado llegarse a tocar los pies, y eso para ella era un gran logro, un desafio que hace tiempo queria atravesar, y lo habia logrado. Me dijo algo de la confianza y me hizo dar cuenta de que yo nunca habia desconfiado o dudado de que no pudiera lograrlo.

No me habia dado cuenta de la confianza ciega que tengo cuando la otra persona esta decidida, con voluntad y ganas para llegar a lugares, cumplir sueños, desafiarse a ella misma. Y esto ya esta en mi, ya lo tengo incorporado, porque confio en mi y en mis capacidades como ser humano, se que todo es posible con tiempo y dedicacion, con pasion y amor. Imposible confiar en otro si no confias en vos.

Que importante confien en vos , pero mas importante aun es que esa confianza que viene del exterior la empieces a hacer tuya, que veas que podes hacer lo que quieras, te adueñes de la confianza, te sientas poderoso y capaz.

Tanto tiempo nos menospreciamos y desvalorizamos, ahora eso no esta acorde a los tiempos de evolucion y cambio, se requiere de esfuerzo para descubrir tu propia confianza y poder, un gran trabajo.

El gran trabajo es trabajar sobre vos mismo. Hoy vi a Pato empezar a confiar en ella, ella lo logro, lo hizo posible. Su trabajo es hermoso y ella es merecedora de todo en la vida, trabajo para ella misma y lo logró.  Este momento es una herramienta que integro para toda su vida.

Siento mucha mucha gratitud por esta experiencia, ver las ganas pese a todo , pese a la trabas, para ella no hay excusas que valgan, su fuerza interior es de una gran guerrera.

Eso es ser humana, eso es ser mujer.

Gracias.

Noe

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Me hablaron de merecer

Van pasando los dias y me voy dando cuenta del camino que elegi el primero de marzo, solo 10 dias pasaron de aquel impulso que senti al levantarme, era un palpito, una intuicion mas grande que las que suelo sentir, esta idea que sentia palpitar no tenia un destino claro, es mas era todo incierto, pero decidi tomar el camino del corazon.

Es mi corazon el que se estaba rompiendo, los demas eran aditivos que mi mente creaba para justificar la decision del corazon. Algo dijo basta, para Noe.

Mi energia y mi trabajo estaban siendo raros, la gente iba y venia, los mails, los llamados, las preguntas, las invitaciones, todo iba y venia. La que no iba y venia era yo, estaba dando y dando …..me pregunto a quien? me pregunto para que? hasta cuando iba a poder seguir haciendolo sin lastimarme a mi misma?

Me hablaron de merecer, algo que yo crei que no estaba en juego, yo creia en el dar y dar, en el desapego al dar, en que no importe como el otro lo iba a tomar o seguir tomando. Pero no todo es lo mismo para todos, hay diferentes aprendizajes, el mio ahora esta por este rumbo. No quiero desperdiciarme, no quiero menospreciarme ni desvalorizarme, algo se quebro adentro mio, y justo a tiempo, mas adelante no se como hubiera resultado todo esto.

Mi energia ahora se esta retirando, viene un tiempo de silencio y de dejar de dar, viene un tiempo para mi, para sanar mi corazon, y para sentir el merecimiento. Quien merece mi amor, quien merece mi energia, mis palabras, mi escucha…

Una parte mia se siente traicionada, desilucionada, mucha espuma y poco contenido, esas personas no me merecen. Y casi no me doy cuenta.

Hay personas a mi alrededor que si son merecedoras y si sos una de ellas ya lo debes saber, sabras si estabas conmigo por algun interes o si estabas conmigo por amor o alguna busqueda mas profunda que la postura de perro. Si venias a practicar y solo eso o si querias un poco mas de amor. Yo di para todos por igual, no percibi a cada uno de sus corazones, eso es lo que voy profundizar en esta nueva etapa…el merecimiento.

Me encamino a ahondar en mi, a sentir mi corazon palpitar y a descubrirme una vez mas en esta nueva etapa. Tengo cualidades, aptitudes y dones que estuve focalizando en lugares equivocos algunas veces y otras no. Soy merecedora de mi propio amor y de cuidarme. Atras quedaron los ofrecimientos y la eterna disponibilidad. Ahora estoy disponible para mi sentir y silencio. En mi corazon estan las personas que fueron merecedoras y siempre lo seguiran siendo, en mi aprendizaje estan las que no lo fueron y me ayudaron a desilusionarme.

Viene el silencio y la introspección . Tengo la vision de los que nos merecemos nos volveremos a encontrar, y si asi lo sentis es porque sos uno de ellos y yo te voy a poder ayudar, tanto como vos a mi.

No hay tiempos para el corazon.

Como me dijo ayer mi sobrino : te quiero todo el tiempo.

Noe.

 

 

 

 

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Escribo para vos

Me inspira verte mover

Me inspira verte respirar

Me inspira verte tan hermosa y pendiente de tu belleza

Me inspira ver como me tratas, como me miras

Me inspiran tus ganas

Me inspira que no quieras lloras, ni te guste emocionarte

Me inspira que seas un poco vergonzosa

Me inspira tu entrega a la vida

Me inspira tu bicicleta

Me inspira tu cara cuando te vas

Me inspira tu voluntad y compromiso

Me inspira que estes atenta

Me inspira que compartamos este mes juntas y que estemos en el cierre de un ciclo, tal vez hemos compartido muchos cambios en otros lugares ….quien lo sabe

Me inspiran tus ojos

Gracias , siempre gracias

Te amo

Noe