Posted on

Empezar de Cero

A los 42 años estoy empezando desde cero, un momento en blanco, como un intermedio donde no hay certezas, solo hay dudas mezcladas con sensibilidad. Como empezar una conversacion con alguien y explicarle que es lo que hago, si ni siquiera yo misma lo se.

Como explicar que lo estudiado y aprendido no es lo que estoy poniendo en practica, no es de lo que trabajo. Es una sensación de frustración, de desilusión. Hoy estoy asi en un punto borroso, no veo claro, al igual que mi vista, es como si se estuviera retirando del afuera para mirar adentro, y en ese adentro hay muchas cosas por resolver. Como explicarme que las herramientas quedaron obsoletas, ya no sirven.

Antes era feliz o me sentia satisfecha haciendo algunas cosas y hoy ya no. Ya no necesito de cosas que necesitaba, ahora necesito cosas que no estoy pudiendo encontrar.

Prendo la compu y busco en youtube videos que antes me gustaban, hoy los miro y ya no me gustan y busco y busco y no encuentro nada . Es como si el exterior ya no es lo que busco, pero eso me genera mucho miedo y mucha inseguridad. Parece que estas dos palabras estan prohibidas en nuestros dias, es como si sentir esto fuera algo malo, que no lleva a ningun lado. Pero hay algo ,que no se que es, que me impulsa a seguir sintiendo lo que siento, que esta confusion es un camino.

¿Como confiar en algo que no veo y solo siento? ¿ Cómo recorrer este camino sin un guia adelante? ¿ Cómo caminar sino puedo ver que hay delante? ¿ cómo andar sin una filosofia o libro que me acompañe?

Es como si algo en mi hubiera estado planeando todo esto, el momento en el que estoy, algo que no se que es, que solo siento.

Como explicarme todo esto sin sentir miedo a estar equivocada.

Llegue a ese punto cero. 42 años sintiendo que no se nada, que no recuerdo nada, que no entiendo nada y sin embargo algo me sigue diciendo que esto esta bien.

El afuera o tal vez mi adentro mas escondido esta incomodo con esta borrosidad, al mismo tiempo que una parte crece en las profundidades.

Estoy en la matrix como vos. La vida en mi interior es un volcan que trato de encauzar. Estoy sintiendo que mi existencia no tiene sentido sino puedo ayudar a otros, que es lo mismo que ayudarme a mi misma. No quiero huir de donde estoy, no quiero mejorar o cambiar, solo quiero quedarme aca, sintiendo lo que siento.

Quedarme aca sintiendo lo que siento. no quiero formulas ni metodos, solo quiero sentir la vida en mi y en el mundo.

Hasta pronto.

Noe

Posted on

Apenas me levante

El momento apenas te levantas es mágico, es  como venir de otro mundo trayendo sensaciones y experiencias nuevas.

Hoy me levante con esto : La religión y los metodos son como colores, si solo ves un color te perdés de todos los demas, y hay un arcoiris para disfrutar.

Es borroso para mi mente , pero mi corazón avanza con claridad, quiere experimentar todo, cada color, cada sensacion, cada metodo, herramienta, de cada una hay un aprendizaje. Mucho tiempo me encasille con uno solo, ahora no puedo, lo siento claustrofobico y sin mucho sentido.

Estoy creando algo que no se que es, ni se si alguna vez será, y eso es lo bueno, no tengo apuro , solo seguir a mi intuicion …ir a lugares nuevos, probar cosas nuevas.

Hace unos dias sali con dos que eran “mis alumnas” a tomar unas cervezas y reirnos. Algo nuevo, mi cabeza hizo cortocicuito, y eso es lo que me gusta, que mi mente se desoriente, ahi entra lo nuevo.

Soy humana experimentando, no soy solo maestra o alumna, ni tampoco lo son las otras personas, solo humanos compartiendo. Es bueno no etiquetarse y vivir en base a eso.

Me siento libre, quiero todos los colores del arcoiris, quiero fuerza u delicadeza, quiero respirar lento y agitarme, quiero bailar y quedarme quieta, quiero reirme mucho y llorar mucho, quiero caminar lento y hacer un pique fuerte.

El cuadernito cerca de la cama puede poner magia y aventura en tu dia.

Hasta pronto

Noe.

Posted on

La muerte

¿ Cómo nos llevamos con la muerte? enseguida la palabra trae a nuestra cabeza miles de sensaciones, recuerdos y creencias. Creo que todas tienen impregnado un sabor a final desagradable, algo que no tendria que pasar pero pasa. Y como nadie sabe que es la muerte… todos le tememos o la rechazamos.

La muerte es el final de un ciclo, de un tiempo, de alguna vivencia determinada. ¿ te paso alguna vez que cerraste un ciclo o una relacion? ¿ cómo te sentiste? ¿ algo malo paso despues de que moriste a esa etapa?

Practicar la muerte, o las micromuertes nos da libertad, soltura para ir experimentando los comienzos y los cierres. Puede ser algo pequeño como dejar de consumir algun alimento, cortarte el pelo, regalar algo que tengas en buen estado, cortar un vinculo toxico, dejar que tus hijos hagan su propio camino….cambiar de trabajo o de carrera, mudarte…y mas y mas.

Hay personas que se aferran a las cosas y a las relaciones, esperan que los echen o que los dejen, pero nunca toman la decision de cortar o cerra un ciclo, a esas personas les falta practicar la muerte, son las que tienen amigos desde el jardin, siguen pensando lo mismo desde los 13 años, o recorren siempre los mismos caminos, siguen sufriendo por ciclos que se cerraron, añorando el pasado y la edad de oro.

La vida nos hace practicar de dos formas, o con tu propia voluntad y decision o desde afuera, ella pone los tiempos sin aviso, como accidentes, catastrofes, enfermedades y todo eso que siempre viene de afuera. Sea una o la otra siempre la practica esta presente.

O tomas las riendas de tu vida y estas atento a los ciclos o vas controlando y trastabillando detras de la vida, obviamente se practica y los primeros pasos o decisiones son con miedo e inseguridad, pero cuando vas conociendo el camino y ese final tan temido se transforma en oportunidades, regalos y beneficios tanto para vos como para los demas, la muerte se transforma en belleza y el miedo desaparece.

Mi miedo a la muerte esta desapareciendo, conocer a la muerte me hace salir de la ignorancia al conocimiento desde mi propia experiencia.

La libertad no es en palabras , es en acciones. El amor a la vida no es teoria es vivencia.

Noe.

Posted on

Es mi espacio…no?

Escribiendo este post me adueño de mi propio espacio, de este blog y de cada una de mis palabras. Esto me esta haciendo bien!

Me cansé del facebook, de leer post de espiritualidad y desarrollo personal, me parece todo una patraña, una mentira, lo único que queremos los humanos es dinero, pero en la forma espiritual parece que esta como prohibido dejarlo a la luz. Parece que para ser bueno hay que ser pobre y si sos pobre no decir que el dinero te interesa.

Mentiras.

Saturno, mercurio, los angeles, los sutras, las asanas, la biodescodificacion , la psicologia, la medicina…y mas y mas.

Nada me parece real, nada me sirve, todo me confunde aun mas. Nos generalizaron.

Estoy en un proceso de desintoxicacion mental. En lo particular.

Por qué no vivir una vida sin saber como estan los planetas hoy o que mierda va a pasar con el clima mañana. Mi mente esta saturada, la saturé yo misma. Me cansé de alejarme de mi sentido comun, de creer que estoy girando en el espacio alrededor del sol, que este planeta y los seres humanos fuimos creados por casualidad, por eventos casuales y cosmicos. Si me siento quieta sobre la tierra y veo salir al sol cada mañana porqué mierda creer algo diferente y mucho mas complicado que eso. El sentido comun o natural es lo que estuve matando.

Necesito neutralidad y ver con los ojos como si no supiera nada, sin recuerdos. Un renacer a mi misma, sin el afuera toxico y contaminado. Y sin mi adentro toxico y contaminado. Agua por favor.

Y como este es  mi espacio, mi blog, escribir lo que siento, escribir para mi y para alguno que quiera ver diferente, como estoy intentando yo. No escribo para los ciegos, escribo para los que se están limpiando los ojos, sacando las gafas, sintiendo lo que en verdad sienten. ¿ sabés que podes escribir lo que sentis tambien? ¿ te animas?

El cambio ocurre cuando hay crisis. Bienvenida mi crisis. Quiero cambiar. 

Noe

 

 

Posted on

Mi (casi) eterno tropezón

Lo más dificil para mi es cambiar las situaciones que se me repiten, y no es que se repiten a diario, vienen de a tandas o esporádicamente, generalmente cuando estoy con la guardia baja o un poco distraída, no sintiéndome…mas bien conectada con el afuera que adentro.

Y ahí pum! otra vez!!!! caigo en mi propia trampa! y me doy cuenta …y me enoja y lo trato de observar, de ver que me pasó , en que fallé, por qué repetí el mismo patrón…por qué me siento mal de nuevo…

Hoy me decidí a intentar algo diferente, para mi mente algo casi prohibido…no se si para mi mente o para mi condicionamiento cultural y social. Intentar algo diferente, probar una nueva creencia, como cambiar de programa, solo para ver como corre en  mi.

¿Qué pasaria si las palabras que culturalmente aceptamos como buenas o verdaderas tuvieran un trasfondo o significado diferente al que pensamos?

¿ Qué pasaría si la palabra cooperación en realidad no es lo que pensamos? ¿ Qué pasaria si la palabra cooperación nos lleve a un sentir oculto de traición a nosotros mismos? ¿ Qué pasaría si cooperando o dando te estuvieras sacando, quedando sin algo?

¿ Cooperar es dar para quedarnos sin algo ? ¿ Primero el otro y después yo ? Si esto fuera verdad… ¿ lo que aplico a los demas tambien lo aplico a mi mismo ? o sea…cuando necesite que cooperen conmigo …¿ sé que el otro se estaria sintiendo perjudicado en alguna forma ?

¿ Cómo es todo este rollo ? cuanta confusión que siento. Cuando actuo correctamente me siento mal y cuando no lo hago, tambien lo siento asi. Si coopero resto tiempo, energia o lo que sea a mi vida y cuando no lo hago me quedo con esa energia, pero mi mente cultural no esta conforme. Confuso.

Podría pensar que cuando coopero en realidad tambien me estoy sintiendo beneficiada, si el otro esta bien yo tambien. Pero esto para mi no es muy verdadero en todos los casos, es imposible generalizar, cada experiencia necesita de una lupa para ser observada con precisión. La generalización me está matando por dentro, como un virus.

Hoy cambio de programa. Casi que decido al revés de como lo venia haciendo y voy a ver que me pasa. Los significados de la palabras buenas nos estan confundiendo, creando un mundo ficticio de apoyo mutuo en el que no nos responsabilizamos de nosotros mismos, sino mas bien responsabilizamos al otro, y asi sucesivamente.

Tenemos que ocuparnos del otro para ser felices y que otros se ocupen de nosotros para que ellos sean felices. Que tal ocuparte de vos mismo para ser feliz, y dejar al otro haciendo su vida. Ese es mi nuevo programa, mas que nada de creencias mentales y observación de cada experiencia, cero pasado, cero generalizar, cero recuerdos.

Cuando la búsqueda es exterior el resultado no depende de mi, es mas,  me expongo a lo desconocido, al otro. Cuando la búsqueda es interna puedo explorar y mejorar con voluntad mi propia vida.

¿ En que manos dejamos nuestras vidas ? cuanto dolor en recibir el rechazo externo o en el esperar eterno de la aceptación.

Quiero cooperar conmigo. Darme cuenta si algo cambia en mi diálogo interno.

A veces siento que necesito un reset, largos dia de silencio y aislamiento , me siento contaminada, como sin poder ver con claridad. Tal vez esta sea la idea del mundo, confundirnos y nada mas. Estar zombies, pensando que hacemos cosas bien y en realidad son microsuicidios diarios.

Intentar otro camino, otra forma, cambiar de programa.

Noe

Posted on

Dejarle espacio a la vida

Pienso que cuando hay silencios, pausas, momentos de espera es cuando la vida puede aparecer

Pienso que si ya viste a la vida emerger en alguno de estos espacios sabes que existe, que esta esperando que sueltes para aparecer

Pienso que hay momentos en los que la vida te propone estar activo, al mando , tomando decisiones y otros en lo que no hay que hacer eso, en los que la vida esta activa y vos mas pasivo

Pienso que es una danza entre persona y vida, activo y pasivo , dar y recibir

Los momentos mas reveladores se me dieron cuando no hice nada, cuando estaba a la espera curiosa de no saber que iba a pasar, cuando no tenia el control, cuando no era protagonista, cuando cedi el lugar

Confio en la vida porque la vi actuar, conozco la forma que tiene, su manera elegante de ser, su oportunismo y su inmenso amor

Reconozco a las personas que la vieron actuar porque les dan el espacio para que sea, momentos sublimes llenos de simpleza

La danza de la vida como una trama entre las personas que la dejan ser

Noe

Posted on

Empatizar

Me duele verte asi, me duele verte no queriendo sentir lo que sentis, rechazandolo todo, cambiandole el nombre a tus sentimientos por molestias, no llamando dolor al dolor.

Me duele no saber que hacer, intente lo que me salia, intente acompañar, dejarte sola, nada encaja en mi sentir, solo empatizar con tu incomodidad, la incomodidad de ser quien sos, la incomodidad de ver en que te transformaste, la incomodidad de la vida que esta adentro tuyo.

La exigencia marca cada paso de tu vida, el que diran te viste, la ayuda social te enferma, el mostrarte amable te esta matando, adentro hay un volcan lleno de lava , afuera se ve una montaña dura y solida, adentro se ve lo quebrado, afuera la fuerza inconmensurable.

Como empatizar con tu mentira si crees que es verdad, como empatizar con tu mente si es tu peor enemiga, como empatizar con tu cuerpo si es la victima de tu pensamiento, como empatizar con tu amor sino siento que es amor, como empatizar con tu rechazo si es lo que percibo cada vez que me acerco.

Como aceptarte si vos no lo haces, como aceptar este tipo de amor contaminado por la mente, como aceptar tu lucha sin sentido, como aceptar que tu vida esta llena de muerte.

Como aceptar que quiero que cambies, que quiero te ames y me ames, como aceptar este tipo de amor condicionado pintado de victima y victimario, de sacrificio y mas sacrificio, como aceptar que tu mente se cree invencible, superpoderosa, superior a mi, como aceptar que nunca me aceptaste.

Te busco en mi interior y te encuentro, estas ahi, es una pequeña niña luchando por ser querida, creyendo que haciendo cosas va a recibir amor, ella se desvive por que la mires con amor y la acompañes. Esa niña en mi esta herida y lamiendo sus heridas, sanando, dandose cuenta de que es mentira lo que pensaba. Se da cuenta de que no necesita hacer nada para ser amada, que solo siendo merece amor. La amo y apapacho, pero cada vez que se espeja en el exterior vuelve a resentir sus heridas y necesita volver a sanar. Como me gustaria esto ya no pase, como me gustaria el espejo sane, pero no es posible, solo es posible resentir el dolor y sanarlo, este es el unico proceso que puedo hacer , lo demas no depende de mi.

Empatizar con lo que es.

Noe

Posted on

Si el enojo te enoja

La emoción menos querida, la mas excluida, la socialmente juzgada .

¿ Dónde ira a parar? ¿ Donde encontrará lugar para ser?

En el universo nada se pierde, todo se recicla, se transforma, tarde o temprano las partes en sombra salen a la luz. ¿ Cómo salen? lo mas natural “sería” expresarlas en el momento y lugar indicado, frente a la persona o situacion correcta, de una forma natural, se siente, se expresa y chau, a otra cosa. Pero en el caso del enojo que esta como prohibido es dificil hacerlo de esta forma natural, ya que enseguida la mente se apodera de la emocion y la hace pomada, o  lo que era un simple enojo, se transforma en ira, en violencia, en acusaciones, en rencor  y mas .

Si no sale la emocion del enojo….donde va? tal vez ya lo sabes, un ataque de higado, un dolor de cabeza, un cancer, un cansancio constante, un accidente, una caida, una constante ironia, un humor burlon, y cualquier tipo de accion que al cuerpo se le ocurra.

Me costo mucho tiempo darme cuenta de mi enojo, acumulado por años, ya no me acordaba ni como expresarlo, solo lo expresaba de forma violenta e irritante, generalmente con mis seres queridos. Porque no me lo permitia en el dia a dia. Ahora acepto esta emocion y me encanta sentirla, es una fuente de energia, un volcán que puedo encauzar, expresar, sentir y liberar, sin salir lastimada ni yo ni los otros.

Que desperdicio no enojarse o mas profundo aun : no preguntarse porque estoy sintiendo esta emocion. Que pensamiento me hace sentir enojo. O …¿ todavia crees que el otro te provoca esa sensacion? ¿ Seguis culpando a los demas por tu enojo? ¿ Culpas al otro por no hacer o decir las cosas como vos crees que deberian ser? 

Solo podemos transformarnos a nosotros mismos, haciendonos cargo de nosotros mismos, querer cambiar al otro esta altamente comprobado que es imposible. ¿dónde te vas  a quedar ? en lo imposible y continua queja, con dolores en tu cuerpo, o vas a hacerte cargo, hacerte preguntas, indagar adentro……

Cuando decidi dejar mi actual trabajo muchos sintieron enojo hacia mi, porque no iban a poder venir mas a hacer yoga, porque perdian el lugar ,y ese estilo de cosas. Pensaron que me tenian, y que ahora me perdieron. Pero la vida se trata de eso, desde que nacemos sabemos que vamos a morir, por eso nos enojariamos? o dejariamos de vivirla?

No importa el mensajero, solo el mensaje. No importa la profesora, importa tu practica, tu sentir, tu camino. Si ese camino estuvo enfocado en el afuera, claro que la sensacion es de bronca porque ya no esta. Pero si el camino fue adentro se siente agradecimiento por la experiencia y gratitud. Si necesitabas de alguien es porque no estabas dandote cuenta de que en realidad necesitabas de vos. Y el enojo es el maestro para que te des cuenta de esto. Tras el enojo te das cuenta que es imposible cambiar al otro, controlarlo, el otro es libre. Bucear en el enojo trae sabiduria y requiere replantearnos muchas cosas, cambiar chips. En general lo que uno pretende del otro es lo que no se esta dando, si te das libertas cuando el otro es libre lo aceptas, porque primero te aceptaste a vos, sino aceptas tu libertad la del otro te vuelve loco.

Un aprendizaje muy grande sera para mi aclarar estos terminos desde el principio de cualquier vinculo. Intento ser libre y amarme, y quiero despertar en el otro lo mismo, su propia libertad, desapego y creatividad. La no dependencia emocional, fisica o vincular.

No hagas sacrificios ni cosas pensando en el otro, pensa en vos, lo otro es sufrimiento. Ojo que no hablo de no ayudar o de cagarnos en las demas personas, es algo a un nivel muy profundo de pensamiento, de preguntarnos el porqué de cada una de nuestras acciones. Preguntarnos si hay intereses falsos o genuinos.

Ser libre. Siendo libre. Que todos seamos libres. No son solo palabras, son sensaciones, que se convierten en acciones.

Noe

 

 

Posted on

Siendo mama libremente

Intentar ser libre en mi vida tambien incluye mi rol como mama, empecé siendo la clasica controladora que le dice a su niño : portate bien, hace caso, retando por que no hacian las cosas que yo consideraba correctas, no escuchando las demandas y pedidos de mis hijos.

Eso ya paso hace varios años, ahora quiero contar en este teclado como soy como mama. Me encanta estar con mis hijos, no creo que esa sea la palabra adecuado para ellos, ya que son dos personas como cualquiera de nosotros con las que comparto la vida, obvio que acompaño, ayudo, cocino, atiendo sus necesidades y todo ese rollo, eso no esta en duda en ningún momento para mi. Asi tambien como estoy atenta al manejar, a la persona que me esta cobrando en el almacén, al que me llama, a mi pareja.

En ninguna de mis relaciones soy la controladora, la enjuiciadora, la que necesita de informacion, ese papel es espantoso de jugar todo el tiempo, imaginate como se siente la persona del otro lado siendo controlada todo el tiempo, que confianza puede sentir hacia vos, pensas que te va a contar lo que siente su corazón, pensas que va a recurrir a vos cuando necesite solamente ser escuchado….

Me rodean dos personas maravillosas, me enseñan a cada momento como yo tambien les enseño a ellos, les cuento lo que me pasa, algunos problemas, les pregunto que piensan ellos, ellos me cuentan lo que quieran contarme, me preguntan y juntos vamos armando una relación , un vinculo amoroso.

Creo la palabra madre a veces nos caga la vida, nos perdemos de relacionarnos con seres hermosos, podrian ser amigos entrañables, compinches, compañeros de aventuras, de vacaciones, de paseos, de confidencias, pero ese rol de madre nos aleja de esa verdad, nos corre del lugar de amor, para ponernos en el de control.

Nunca me perdería a Bruno y a Santi en esta vida, los miro y los admiro, me emociona mucho verlos como son, tal cual son, no como yo queria que fueran, no como yo queria que hablaran, contestaran, vistieran…..son como son y eso es ser madre posta, lo otro es una mierda. Ojo, los limites se ponen en todas las relaciones, tanto de trabajo, de pareja y de amistad, no hay escala de valores segur el rol, eso es ser verdadera conmigo misma.

Soy una madre de libre mente, creo a cada instante con ellos la vida, nos sorprendemos, quiero que ellos sean libres, que no me crean lo que les digo, que me vean como soy y que me vean como me relaciono con ellos.

La teoria es patética en las relaciones, todo bla bla, doble mensaje y despues queres que sea libre y creativo, pero cuando llegas a casa lo retas diciéndole que no se tiene que comportar asi, o contestar o no saludar de esa forma.

La libertad viene de la mano de la responsabilidad siempre, ser libre de pensamiento y de acción acarrea muchas responsabilidades y desafios, no es el camino mas fácil ( contrariamente a lo que se piensa) es arduo y socialmente difícil. 

Me gusta ser una mama diferente, rara y llena de amor . No me gustaría ser una mama normal que rete por deporte y llena de control.

Abro mi corazón a explorar el vinculo como madres, ahi también hay mucho para descubrir y abrir, rebelarnos a los mandatos arcaicos y de como deberíamos ser.

Pronto voy a escribir sobre mi vinculo de pareja y no es muy diferente al de madre, o al de amigos, o a cualquier vinculo que tenga, ya que el eje es el mismo, porque yo soy la misma.

Mira a tu hijo a los ojos, sentí que hay mas allá de sus ojos…entra adentro…hay una persona igual que vos, sintiendo amor para compartir. No hay edad, tiempo, lugar, nombre ni rol…solo amor.

Noe.

Posted on

Las cosas baratas

Lo espiritual es gratis, o barato, no necesita de un compromiso entre quienes lo reciben, es volatil.

La profesora se banca todo tipo de planteos y cancelaciones a ultimo momento, espera y espera que sea el momento adecuado en la vida del otro y nunca el adecuado en su propia vida. Y nos hablan de desapego, de devocion, mientras cada vez tenes menos plata y recursos.

Se une el yoga o lo espiritual con ser medio pobre, bueno y agradable, y disponible todo el tiempo. Me pregunto quienes podran mantener esto, creo que te moris adentro, poder afuera, falsa humildad y necesidades ocultas. Veo pasar viajes y dinero por delante mio y cuando se acercan se siente el poco valor que le dan al trabajo que brindamos. Conozco muchos casos de profes de yoga o reiki que terminan con enfermedades autoinmunes, por este rollo mentiroso de dar sin esperar nada.

Creen que estaremos siempre dispuestos a escuchar, sin nada a cambio, esperan consejos sin dar nada a cambio….o! el desapego claro…. somos consejeras, psicologas y gratis porque no tenemos titulo.

Cuantas mentiras, el mundo material es real y las cuentas a pagar tambien, me pregunto si los de la afip estaran diponibles para mis cuestiones espirituales a la hora de la moratoria.

Un trabajo es un compromiso de dar y recibir, asi en energia como en dinero y compromiso, si esto falla tarde o temprano se cae, la falta de constancia y compromiso hace caer lo que no esta en equilibrio.

Si te gusta el lugar donde compras trata de ser un cliente fiel, si te gusta el arbol de la puerta de tu casa regalo y cuidalo, cuidemosnos entre nosotros, siempre hay alguien del otro lado, aunque no lo parezca. Si te gusta el lugar donde haces yoga o el gimnasio donde vas, apoyalo , anda, cuidalo. Si te gusta un autor , un cantante, apoyalo, no solo con comentarios tambien con dinero. Sincerate con lo que recibis, sino pienso estarias robando de una forma muy sutil y permitida socialmente.

Un cambio de pensamiento en la humanidad es necesario. Ver al otro. Cuidarlo.

Mi sentir es asi, nunca hay culpables, nunca es una sola causa, siempre es un conjunto de posibilidades que hacen a un resultado. La experiencia es tanto interna como externa. Mi trabajo personal y de autoindagacion es profundo y constante y hay una parte que no me pertenece en todo esto, esa parte es la de el otro.

Cuidarse, cuidarme, cuidarnos.

Y ganas de expresarme.

Noe