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Que este bien no estar bien

¿ Qué sentis cuando lees este titulo? ¿ Què es lo primero que se te viene a la mente?

Puede ser que un aspecto tuyo, por ejemplo , el critico moralista, te diga que estas loco, que es ridiculo y demas cosas.

Le podrias preguntar a ese pensamiento porque piensa eso? Indagar un poco mas en profundidad por ahi…escuchalo

A mi se me vienen varios aspectos a opinar frente a este titulo, uno que lo ve mal, que piensa que hay que estar bien y disfrutarlo y cuando estas mal sufrir esperando el momento en el que pase, pero en el mientras rechazarlo.

Otro pensamiento es pensar que las reglas de juego tienen las palabras bien y mal, que las dos son parte de esta vida y que las dos inevitablemente van a ocurrir, mas alla de lo que pensemos sobre cada una de ellas.

Entonces… si mas o menos tu mente esta abierta y flexible ( un poquito ) podes tomar conciencia de tus pensamientos y tal vez podes elegir con cual de ellos quedarte.

Sos libre de hacerlo a cada momento.

Sabemos que la vida tiene bueno-malo y que es inevitable, es parte del juego. Lo que no es inevitable es lo que nosotros pensemos sobre cada situacion, la percepcion que tenemos sobre cada hecho, eso si es solo nuestra decision.

Esa decision esta coloreada por el pasado, las costumbres, la cultura, la historia, etc. , podes ir en contra de tu legado familiar al pensar que un evento que para ellos es desafortunado para vos sea altamente provechoso y nutritivo. Por ejemplo una separacion, un despido, una ruptura, una enfermedad.

Las situaciones pasan igual , lo unico que podemos cambiar es lo que cada uno de nosotros piensa respecto a esa situacion. Esta es la parte mas dificil, porque solo vos la podes hacer, solo vos podes elegir que pensar ( no me digas que no) es duro, es un trabajo diario, es romper con costumbres adictivas y toxicas que no se ven, pero que son parte de tu vida diaria y que tienen como resultado cosas que se ven.

Te propongo un juego : pensar que no hay nada que este mal. Que lo que esta mal en realidad es un paso necesario para transformar, cambiar, sanar o solucionar algo que no estamos viendo ahora, pero si veremos mas adelante. Cuando durante el dia de hoy te pase algo date cuenta de lo que pensas sobre lo que paso, e intenta cambiar el pensamiento. Fijate si hay resistencias adentro tuyo, fijate de que te hablan esas resistencias.

Un ejemplo es la muerte. Todos sabemos que nos va a pasar, y sin embargo la seguimos rechazando, excluyendo, pensamos cosas rarisimas sobre este hecho que es inevitable.

¿ Te animarias a cambiar lo que pensas sobre la muerte?… en caso de que la veas como algo “que esta mal”.  Chequea lo que sentis rechazandola y chequea lo que sentis aceptandola con amor, no resignacion…..ojo!  Y elegi, elegi que pensamiento vas a pensar, parece imposible? no lo es! es un trabajo, es el verdadero trabajo del guerrero, poner limites a sus pensamientos y nutrir los que le hacen bien, lo hacen evolucionar, ser mas libre cada dia.

Todas las batallas son internas, nuestra mente es el principal enemigo, con esa es con la que tenemos que sentarnos a hablar. Del pensamiento nace la emocion y de la emocion nacen las dolencias fisicas, para transformarnos de raiz,  en algun momento tenemos que cambiar la manera de pensar.

Mi mantra de hoy es : no puedo cambiar lo que pasa, pero si puedo cambiar lo que pienso sobre lo que pasa.

Que vayamos rumbo a la libertad con amor, caminando junto a los que se animan a ser felices desde adentro hacia afuera.

Noe

 

 

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Trabajo para personas que quieren cambiar

Lunes a la mañana en Buenos Aires. Estoy en este juego on line que nos alienta a animarnos a todo, a afrontar cada uno de nuestros miedos y cada vez se esta poniendo mas intenso, cada vez me voy dando mas cuenta para donde quiero rumbear, para que querria volver a trabajar de algo parecido a lo que estaba haciendo hasta hace unos meses atras.

Algo parecido porque trabajaria con gente , pero algo muy diferente a lo que contenido y meta se refieren.

Si hay algo que me transforma es el cambio constante, la evolucion, no digo que a vos te tenga que pasar lo mismo, cada uno tiene una historia para contar, la mia es la del cambio, la de romper estructuras, la de animarme. 

Entonces eso es lo que conozco, en eso soy buena, porque lo vivi, no tome cursos para cambiar, en un momento lo decidi y vi que era la formula que me hacia cada dia mas feliz.

Trabajaria para personas que quieren cambiar, que se quieren mover, que se quieren animar, pese a que el mundo o los seres queridos  piensen lo opuesto. Trabajaria para personas que quieren tener un cuerpo saludable, osea entrenado, movible, flexible y una mente flexible y a la vez voluntariosa, el cambio requiere de mucha disciplina, no es solo soltar y desapegarse, esa es solo una parte, despues viene la profundizacion, la conciencia y prepararse para una nueva aventura.

No trabajaria para personas que no quieren cambiar, que no estan dispuestas a ver, a sentir, a escuchar a su interior, a personas que quieren un remedio rapido, una pastillita, una meditacion para calmarse. Trabajaria para aquellos que quieren indagar adentro, que estan curiosos por cambiar, por descubrirse, por liberarse.

Uno de los pilares seria el juego, el no tomarnos tan en serio estas practicas, nada de ser solemne y autoritario, nada de gurues o estructuras piramidales. Juego y movimiento, diversion y aflojar. La risa es uno de los remedios mas liberadores que probe. Cuando me rio de mi todo se transforma. Cuando me pongo seria me enojo y me siento mal, separada de todo.

Trabajaria para quienes son diferentes, para los que probaron varias cosas y nada les funciono.  Para los que sienten que no encajan en ningun lado. Trabajaria para el cambio, para que las personas desplieguen toda su creatividad y originalidad, cuando veo eso se me eriza la piel, se me contagia esa energia esa sensacion a mi tambien…y para mi eso es amor.

Cuando te animas a jugar aparece la magia de mostrarte pese a lo que otros digan o piensen, esos son los muertos que envidian las vidas de los vivos. Quiero personas que quieran vivir y hacerse cargo de sus vidas, personas que quieran dejar un legado en esta Tierra, que sean recordados por intentarlo cada dia…sin importar el resultado.

Estoy trabajando en mi, en mis miedos, en terminar de liberarlos. Cuando este proceso se acomode voy a estar lista para salir a las pistas, asi que si vos tambien estas procesando y viviendo cosas intensas, tal vez en el futuro nos encontremos para jugar y ser felices.

¿ como sentis esto que leiste?

Deseo un dia lleno de vida para todos !

Noe

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Apenas me levante

El momento apenas te levantas es mágico, es  como venir de otro mundo trayendo sensaciones y experiencias nuevas.

Hoy me levante con esto : La religión y los metodos son como colores, si solo ves un color te perdés de todos los demas, y hay un arcoiris para disfrutar.

Es borroso para mi mente , pero mi corazón avanza con claridad, quiere experimentar todo, cada color, cada sensacion, cada metodo, herramienta, de cada una hay un aprendizaje. Mucho tiempo me encasille con uno solo, ahora no puedo, lo siento claustrofobico y sin mucho sentido.

Estoy creando algo que no se que es, ni se si alguna vez será, y eso es lo bueno, no tengo apuro , solo seguir a mi intuicion …ir a lugares nuevos, probar cosas nuevas.

Hace unos dias sali con dos que eran “mis alumnas” a tomar unas cervezas y reirnos. Algo nuevo, mi cabeza hizo cortocicuito, y eso es lo que me gusta, que mi mente se desoriente, ahi entra lo nuevo.

Soy humana experimentando, no soy solo maestra o alumna, ni tampoco lo son las otras personas, solo humanos compartiendo. Es bueno no etiquetarse y vivir en base a eso.

Me siento libre, quiero todos los colores del arcoiris, quiero fuerza u delicadeza, quiero respirar lento y agitarme, quiero bailar y quedarme quieta, quiero reirme mucho y llorar mucho, quiero caminar lento y hacer un pique fuerte.

El cuadernito cerca de la cama puede poner magia y aventura en tu dia.

Hasta pronto

Noe.

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La muerte

¿ Cómo nos llevamos con la muerte? enseguida la palabra trae a nuestra cabeza miles de sensaciones, recuerdos y creencias. Creo que todas tienen impregnado un sabor a final desagradable, algo que no tendria que pasar pero pasa. Y como nadie sabe que es la muerte… todos le tememos o la rechazamos.

La muerte es el final de un ciclo, de un tiempo, de alguna vivencia determinada. ¿ te paso alguna vez que cerraste un ciclo o una relacion? ¿ cómo te sentiste? ¿ algo malo paso despues de que moriste a esa etapa?

Practicar la muerte, o las micromuertes nos da libertad, soltura para ir experimentando los comienzos y los cierres. Puede ser algo pequeño como dejar de consumir algun alimento, cortarte el pelo, regalar algo que tengas en buen estado, cortar un vinculo toxico, dejar que tus hijos hagan su propio camino….cambiar de trabajo o de carrera, mudarte…y mas y mas.

Hay personas que se aferran a las cosas y a las relaciones, esperan que los echen o que los dejen, pero nunca toman la decision de cortar o cerra un ciclo, a esas personas les falta practicar la muerte, son las que tienen amigos desde el jardin, siguen pensando lo mismo desde los 13 años, o recorren siempre los mismos caminos, siguen sufriendo por ciclos que se cerraron, añorando el pasado y la edad de oro.

La vida nos hace practicar de dos formas, o con tu propia voluntad y decision o desde afuera, ella pone los tiempos sin aviso, como accidentes, catastrofes, enfermedades y todo eso que siempre viene de afuera. Sea una o la otra siempre la practica esta presente.

O tomas las riendas de tu vida y estas atento a los ciclos o vas controlando y trastabillando detras de la vida, obviamente se practica y los primeros pasos o decisiones son con miedo e inseguridad, pero cuando vas conociendo el camino y ese final tan temido se transforma en oportunidades, regalos y beneficios tanto para vos como para los demas, la muerte se transforma en belleza y el miedo desaparece.

Mi miedo a la muerte esta desapareciendo, conocer a la muerte me hace salir de la ignorancia al conocimiento desde mi propia experiencia.

La libertad no es en palabras , es en acciones. El amor a la vida no es teoria es vivencia.

Noe.

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Mi (casi) eterno tropezón

Lo más dificil para mi es cambiar las situaciones que se me repiten, y no es que se repiten a diario, vienen de a tandas o esporádicamente, generalmente cuando estoy con la guardia baja o un poco distraída, no sintiéndome…mas bien conectada con el afuera que adentro.

Y ahí pum! otra vez!!!! caigo en mi propia trampa! y me doy cuenta …y me enoja y lo trato de observar, de ver que me pasó , en que fallé, por qué repetí el mismo patrón…por qué me siento mal de nuevo…

Hoy me decidí a intentar algo diferente, para mi mente algo casi prohibido…no se si para mi mente o para mi condicionamiento cultural y social. Intentar algo diferente, probar una nueva creencia, como cambiar de programa, solo para ver como corre en  mi.

¿Qué pasaria si las palabras que culturalmente aceptamos como buenas o verdaderas tuvieran un trasfondo o significado diferente al que pensamos?

¿ Qué pasaría si la palabra cooperación en realidad no es lo que pensamos? ¿ Qué pasaria si la palabra cooperación nos lleve a un sentir oculto de traición a nosotros mismos? ¿ Qué pasaría si cooperando o dando te estuvieras sacando, quedando sin algo?

¿ Cooperar es dar para quedarnos sin algo ? ¿ Primero el otro y después yo ? Si esto fuera verdad… ¿ lo que aplico a los demas tambien lo aplico a mi mismo ? o sea…cuando necesite que cooperen conmigo …¿ sé que el otro se estaria sintiendo perjudicado en alguna forma ?

¿ Cómo es todo este rollo ? cuanta confusión que siento. Cuando actuo correctamente me siento mal y cuando no lo hago, tambien lo siento asi. Si coopero resto tiempo, energia o lo que sea a mi vida y cuando no lo hago me quedo con esa energia, pero mi mente cultural no esta conforme. Confuso.

Podría pensar que cuando coopero en realidad tambien me estoy sintiendo beneficiada, si el otro esta bien yo tambien. Pero esto para mi no es muy verdadero en todos los casos, es imposible generalizar, cada experiencia necesita de una lupa para ser observada con precisión. La generalización me está matando por dentro, como un virus.

Hoy cambio de programa. Casi que decido al revés de como lo venia haciendo y voy a ver que me pasa. Los significados de la palabras buenas nos estan confundiendo, creando un mundo ficticio de apoyo mutuo en el que no nos responsabilizamos de nosotros mismos, sino mas bien responsabilizamos al otro, y asi sucesivamente.

Tenemos que ocuparnos del otro para ser felices y que otros se ocupen de nosotros para que ellos sean felices. Que tal ocuparte de vos mismo para ser feliz, y dejar al otro haciendo su vida. Ese es mi nuevo programa, mas que nada de creencias mentales y observación de cada experiencia, cero pasado, cero generalizar, cero recuerdos.

Cuando la búsqueda es exterior el resultado no depende de mi, es mas,  me expongo a lo desconocido, al otro. Cuando la búsqueda es interna puedo explorar y mejorar con voluntad mi propia vida.

¿ En que manos dejamos nuestras vidas ? cuanto dolor en recibir el rechazo externo o en el esperar eterno de la aceptación.

Quiero cooperar conmigo. Darme cuenta si algo cambia en mi diálogo interno.

A veces siento que necesito un reset, largos dia de silencio y aislamiento , me siento contaminada, como sin poder ver con claridad. Tal vez esta sea la idea del mundo, confundirnos y nada mas. Estar zombies, pensando que hacemos cosas bien y en realidad son microsuicidios diarios.

Intentar otro camino, otra forma, cambiar de programa.

Noe

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No gane ningun premio

No tuve las mejores notas en el colegio, ni los primeros puestos en atletismo, no gano premios sociales, no ayudo a entidades beneficas, no tengo un posgrado, no tengo una carrera exitosa, mis finanzas no son las mejores, solo tengo tarjetas de credito adicionales, no soy politicamente correcta, no estoy peinada y maquillada, no me arreglo cuando salgo a la calle, no atiendo rapidamente el wasaap ni tengo timbre en casa, no tengo miles de amigos ni soy muy socialmente activa, no me interesa ir a miami, odio las fiestas en salones.

Esto es lo que ciertas personas necesitarian para amarme. Estos son los requisitos que necesito para ser merecedora de su amor y respeto. Como no cumplo con estas reglas para ser amada y respetada, percibo el rechazo que sienten hacia mi, con cada pregunta indagatoria, con cada falsa pregunta manipulada, con la busqueda de la respuesta que quieren encontrar. No encajo en sus condiciones de amor, soy excluida.

Como percibe mi ser esta sensacion? la siento en cada mirada, en cada pregunta, en cada charla, en lo que me cuentan de otras personas que son sumamente exitosas….sabes que ese abogado ahora vive en Londres y tiene una familia hermosa, su hija esta estudiando medicina y por descubrir algo extraordinario….y mas y mas y mas…

Por momentos siento que naci en el momento equivocado, por momentos siento que todo lo que hago esta mal, que tendria que hacer cosas para que me quieran, que asi como estoy siendo no merezco amor .

Estoy escuchando a esta parte mia, me costo descubrirla, porque es algo comun para mi sentirme rechazada, no aceptada y cuestionada. Y eso se siente y mucho, a esa sensacion la conozco muy bien, pero ahora la quiero transformar. Ya se que parece ridiculo pensar que esto es verdad, y si asi lo fuera me podria importar una mierda tener requisitos para ser amada, pero no es asi, racionalmente si, pero inconcientemente no .

Que plan elegi como desafio…! y se que en esta busqueda de la verdad emergen muchas heridas de mi infancia y adolescencia y entiendo como fueron mis vinculos, en cada persona buscaba la esperanza de que me amen como realmente era, pero nunca paso, ya que yo era la que no me amaba y respetaba, ese rechazo estaba en mi inconsciente o no se donde… pero estaba.

Quiero desafiarme a misma. No quiero premios, ni dinero en exceso, ni 4 casas y dos autos, ni un puto titulo, ni un estupido premio. Solo quiero poder ser yo, parece lo opuesto a lo que deberia ser, pero es lo que yo quiero, tan simple como eso. Ser yo y aceptarme, bancarme a mi misma, ser mi amiga.

Cada vez estoy mas cerca de mi misma y creo que me voy a dar un premio … sin ningun espectador, con la sala vacia, solo yo. ¿ Te parece egoista? ¿te parece malo que uno pueda amarse y reconocerse? sabes que nadie lo va a hacer por vos y es muy triste ver a las personas arrastrase por mendigar atencion y cariño.

Tal vez te pase lo contrario, te amaron sin condiciones y ahora estas experimentando lo contrario, cada persona es diferente y cada situacion de vida tambien.

Comparto mis miedos mas profundos, me pregunto cuales seran los tuyos y si los reconoces o si los queres cambiar…

Feliz dia guerreros.

Noe.

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Me hablaron de merecer

Van pasando los dias y me voy dando cuenta del camino que elegi el primero de marzo, solo 10 dias pasaron de aquel impulso que senti al levantarme, era un palpito, una intuicion mas grande que las que suelo sentir, esta idea que sentia palpitar no tenia un destino claro, es mas era todo incierto, pero decidi tomar el camino del corazon.

Es mi corazon el que se estaba rompiendo, los demas eran aditivos que mi mente creaba para justificar la decision del corazon. Algo dijo basta, para Noe.

Mi energia y mi trabajo estaban siendo raros, la gente iba y venia, los mails, los llamados, las preguntas, las invitaciones, todo iba y venia. La que no iba y venia era yo, estaba dando y dando …..me pregunto a quien? me pregunto para que? hasta cuando iba a poder seguir haciendolo sin lastimarme a mi misma?

Me hablaron de merecer, algo que yo crei que no estaba en juego, yo creia en el dar y dar, en el desapego al dar, en que no importe como el otro lo iba a tomar o seguir tomando. Pero no todo es lo mismo para todos, hay diferentes aprendizajes, el mio ahora esta por este rumbo. No quiero desperdiciarme, no quiero menospreciarme ni desvalorizarme, algo se quebro adentro mio, y justo a tiempo, mas adelante no se como hubiera resultado todo esto.

Mi energia ahora se esta retirando, viene un tiempo de silencio y de dejar de dar, viene un tiempo para mi, para sanar mi corazon, y para sentir el merecimiento. Quien merece mi amor, quien merece mi energia, mis palabras, mi escucha…

Una parte mia se siente traicionada, desilucionada, mucha espuma y poco contenido, esas personas no me merecen. Y casi no me doy cuenta.

Hay personas a mi alrededor que si son merecedoras y si sos una de ellas ya lo debes saber, sabras si estabas conmigo por algun interes o si estabas conmigo por amor o alguna busqueda mas profunda que la postura de perro. Si venias a practicar y solo eso o si querias un poco mas de amor. Yo di para todos por igual, no percibi a cada uno de sus corazones, eso es lo que voy profundizar en esta nueva etapa…el merecimiento.

Me encamino a ahondar en mi, a sentir mi corazon palpitar y a descubrirme una vez mas en esta nueva etapa. Tengo cualidades, aptitudes y dones que estuve focalizando en lugares equivocos algunas veces y otras no. Soy merecedora de mi propio amor y de cuidarme. Atras quedaron los ofrecimientos y la eterna disponibilidad. Ahora estoy disponible para mi sentir y silencio. En mi corazon estan las personas que fueron merecedoras y siempre lo seguiran siendo, en mi aprendizaje estan las que no lo fueron y me ayudaron a desilusionarme.

Viene el silencio y la introspección . Tengo la vision de los que nos merecemos nos volveremos a encontrar, y si asi lo sentis es porque sos uno de ellos y yo te voy a poder ayudar, tanto como vos a mi.

No hay tiempos para el corazon.

Como me dijo ayer mi sobrino : te quiero todo el tiempo.

Noe.

 

 

 

 

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La parte menos aceptada

Quiere tener espacio en mi vida, esa parte que quedo excluida, esa parte a quien no quise escuchar porque tenia que ser buena con los demas, esa parte era la mas intensa y tenia mucha sabiduria tras la mascara con la que aparecia.

Ser buena. Esperar. Comprender. Aceptar. Tener paciencia. No parecer mala.

¿Te suena algo de esto? ¿ En qué parte de tu vida no te animas a expresar esta verdad que se excluye socialmente?

Hoy le dedico este espacio a mi parte menos socialmente aceptada y la dejo ser, la dejo expresarse con toda su verdad, sin juzgarla…solo dejandola ser, sacandola de la oscuridad en la que la habia recluido:

Me canse de esperar, me case de las cancelaciones, las indecisiones, los dolores, las contracturas, los llamados, los mails, las entrevistas, las desilusiones, las quejas, los parloteos, la eterna espera, las mats vacias, las mats llenas, los olvidos, las preguntas, los cambios…..

Aceptar esta verdad en mi , escucharla y entender el porque me llevo a dejar de esperar algo que viniera de afuera, me dio el espacio para encontrarlo adentro mio.

Nadie es responsable de mis decisiones, solo yo. Esa voz que tache es la que me dio la fuerza para cambiar, ese reclamo que escuche con amor y atencion me abrio la puerta a una nueva dimension de mi misma.

Pura libertad!!!!!! no querer venderte nada, no esperar nada de vos, no tener que escuchar para quedar bien, no ser amorosa por que tenia que ser buena, no ser una profe de yoga , no ser espiritual, no escuchar al pedo, no perder mas tiempo

Es imposible ayudar a alguien que no se ayuda, es imposible amar a alguien que no se ama, es imposible el afuera…..lo posible es adentro.

Mi tiempo de ayudadora termino, no espero mas nada de nadie, solo espero de mi misma, el rumbo a veces estaba equivocado, ahora la brujula se ajusto con tanta precision que el camino se esta haciendo mientras navego.

Soy fuerte, soy inmensa, soy sombra y luz. Todo.

Soy libre de hacer con mi vida lo que se me ocurra hacer.

Esto me hace feliz.

Noe

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Ver mi propio final

Los fines de año me van muy fuertes. Muy .

Darme cuenta de que mi selectiva personalidad me lleva a lugares maravillosos y a lugares de lo mas tenebrosos. La dualidad de lo bueno y malo me satura, ir de un opuesto al otro me harta. Hoy mas que nunca. Encendi la compu y entre a mi refugio emocional que es esta pagina. Escucharme a mi misma decir esto es doloroso, me siento aislada de todo, tambien de mi misma.

Hacia buen equipo con mi personalidad y actividades, hoy no hay nadie alrededor, esa personalidad me esta costando mucho y mis actividades estan pausadas.

¿ Quien soy cuando no trabajo? no tengo idea, siento un vacio interminable, me dedique a mi trabajo con mucho esfuerzo y ahora que no estoy trabajando siento morir. Ahora veo el ciego objetivo que tenia al finalizar diciembre, ver toda esta sombra tan oculta por mi constante actividad que queria salir a la luz de una vez por todas.

No tengo que responder wassapp, ni mostrar una postura, ni escuchar a alguien, ni prender un sahumerio, nada…la sala de yoga esta vacia, todavia quedan cosas tiradas, un espejo de como estoy ahora.

Estos ultimos 13 dias que terminan hoy me hicieron ver la cantidad de errores que estoy haciendo, de las emociones que aun me faltan sentir, las emociones que no puedo manejar. Me duele ser diferente o por lo menos pensar que lo soy. Veo a la gente y las cosas que hacen y yo no hago nada de eso, me siento aislada y esa soledad estan siento muy sentida hoy en mi. Siento la soledad de mi camino y me duele, hoy me duele, tal vez mañana me motive y sea mi motor, hoy no es asi. Estoy sensible, indefensa y cansada de mis personajes perfectos.

Percibi a mis corazas de proteccion que se manifiestan a través del enojo, de parecer distante, como si no me importara nada, la sabelo todo, la que no necesita de nadie, solo de lo que ella misma se puede dar. Una calle sin salida , un aprendizaje del mas doloroso y real. Se que tambien tendra un boomerang y vendran tiempos tan nutritivos y sanadores como estas pesadillas de hoy . Lo se y confio, pero hoy me permito sentirme sola y traicionada por mi misma y mis pensamientos.

Me levante sintiendo que no quiero jugar mas ningun papel, que los habre necesitado de mas chica o en la adolescencia para protegerme , pero hoy me estan lastimando. Quiero huir de esta dualidad, quiero algo neutro. Me pesa.

¿ Donde hay algo neutro en este mundo? al llegar a esta necesidad y animarme a preguntarlo me puse las manos al pecho y me largue a llorar, dandome cuenta de que el unico lugar esta adentro mio, ese lugar es el unico en el que en este rato puedo encontrar paz y alivio. ¿ Serà ese el aprendizaje? sentir todo tanto tanto, por no haberlo sentido por tanto tiempo, haberle huido entre humo, alcohol, distracciones y eternas peleas. Para volver hacia adentro e integrarlo.

Una vida tiene miles de vidas adentro, y hoy me propongo intentar vivir de otra manera. Agradezco este refugio , que parece virtual pero no lo esta siendo, yo estoy aca tipeando mientras mis lagrimas caen y mi hijo toca la guitarra. Hablo conmigo misma a través de los cientos de letras que escribo esperando que al terminar el post algo se me haya acomodado y a alguno de los que lo lea le sirva para sentir empatia y reconocerse en mis palabras.

Quiero reconstruir a mi ser, se derrumbo todo y quiero poner ladrillo a ladrillo de nuevo, una nueva estructura . Sin culpas, solo a base de mi responsabilidad y sabiendo que necesito del otro, de vos. No puedo sola, ni ya quiero.

Abrazos y felices dias o lo que puedas hacer de tus dias.

Noe

 

 

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Adentro es Afuera

Me canse de ser como estoy siendo, hoy no se donde ir, es como si me estuviera persiguiendo a mi misma y no puedo escapar. No quiero creer que lo que me pasa es importante, que lo que digo suma o es de cierta audacia, quiero no estar aca adonde estoy. En mi misma. Mi mente está deleitandose con la culpa y el arrepentimiento. Lo impulsivo se mezclo con el ego, y eso en mi hace mezclas explosivas , es como si una energia se apoderara de mi y yo me dejara llevar, no puedo pensar y me resulta liberador dejarme llevar. Pero no tanto. Hoy estoy pagando las consecuencias, un boomerang que me volvio porque lo tire afuera.

Que pensamientos de mierda que tengo, es como que no lo puedo creer, pero los veo y los siento y me tengo que hacer cargo, no hay otra aca adentro mas que yo misma. Hay algunas historias que me vengo contando en mi cabeza que ya se habian hecho reales, tanto que me llevaron a accionar queriendo cambiar el afuera y lo que tengo que cambiar son esas historias estupidas que me cuento. Los bloqueos y los miedos que habre pasado parece que me nublaron la realidad y parece que no me hice responsable de mis acciones y heche la mierda afuera. Pero de una forma nueva, mas elegante para el ego, pero mas oscura que antes.

Pense en que la verdad que yo pensaba era verdadera, me iba a liberar ,pero me ato aun mas, ahora a verme en un callejon sin salida, ya no hay culpables, solo yo que me siento una boluda reclamando amor.

En las historias que me cuento siempre quiero pedir que me quieran y rebelarme contra los que no lo hacen. Pobre de mi. Atacar para  que me quieran , como una perrita asustada y rabiosa. Eso me siento. Pero no me siento importante por eso, ni por lo que paso ni por lo que vendra. Soy una humana mas, como vos. Pero el ego me hace creer que soy especial y diferente y que no me quieren y que no se que mas….

Aceptar lo que siento es una mierda, sentir que te equivocas a los 42 años es una mierda, o puede ser lo mejor que te puede pasar. Afuera es adentro, y la que no me quiero soy yo, a quien le tengo que reclamar el amor es a mi misma, por exponerme de maneras en las que termino perjudicada, por hablar de mas, por no escucharme, por no sentir lo que siento y hacerme cargo dandomelo yo misma, lo sigo reclamando como una nena caprichosa , pero ya estoy grande y me doy cuenta que eso no me lleva a ningun cambio.

Tomar  esa responsabilidad me esta costando. Estoy leyendo el libro de Coelho Guerrero de la luz para recuperarme y me esta ayudando. Pero no queria dejar pasar el tiempo antes de escribir que después de lo que dije sobre mi madre estoy arrepentida. Como no me quiero tanto como yo desearia o, asi lo siento ahora, obviamente me va a pasar lo mismo afuera, como me lastimo, lastimo y supuestamente a los que mas me quieren y me rodean y a mi misma. Tormenta, terremoto, tsunami, me quiero ir a la estratosfera y no volver.

Pero aun asi se que todo esto es importante y no tanto. Se que el camino del guerrero , del humano esta lleno de errores y los grosos son los que mas aprendizaje tienen si podemos reconocer nuestra accion y el motor que nos llevo a eso y enmendar los errores, pedir perdon. Pido perdon a mi madre, a mi familia, a mi, a mis hijos que hoy trate tan mal porque estaba toda nerviosa, y a todos los que haya lastimado.

Siento alivio. Voy a sanar mis heridas.

Noe