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Ver mi propio final

Los fines de año me van muy fuertes. Muy .

Darme cuenta de que mi selectiva personalidad me lleva a lugares maravillosos y a lugares de lo mas tenebrosos. La dualidad de lo bueno y malo me satura, ir de un opuesto al otro me harta. Hoy mas que nunca. Encendi la compu y entre a mi refugio emocional que es esta pagina. Escucharme a mi misma decir esto es doloroso, me siento aislada de todo, tambien de mi misma.

Hacia buen equipo con mi personalidad y actividades, hoy no hay nadie alrededor, esa personalidad me esta costando mucho y mis actividades estan pausadas.

¿ Quien soy cuando no trabajo? no tengo idea, siento un vacio interminable, me dedique a mi trabajo con mucho esfuerzo y ahora que no estoy trabajando siento morir. Ahora veo el ciego objetivo que tenia al finalizar diciembre, ver toda esta sombra tan oculta por mi constante actividad que queria salir a la luz de una vez por todas.

No tengo que responder wassapp, ni mostrar una postura, ni escuchar a alguien, ni prender un sahumerio, nada…la sala de yoga esta vacia, todavia quedan cosas tiradas, un espejo de como estoy ahora.

Estos ultimos 13 dias que terminan hoy me hicieron ver la cantidad de errores que estoy haciendo, de las emociones que aun me faltan sentir, las emociones que no puedo manejar. Me duele ser diferente o por lo menos pensar que lo soy. Veo a la gente y las cosas que hacen y yo no hago nada de eso, me siento aislada y esa soledad estan siento muy sentida hoy en mi. Siento la soledad de mi camino y me duele, hoy me duele, tal vez mañana me motive y sea mi motor, hoy no es asi. Estoy sensible, indefensa y cansada de mis personajes perfectos.

Percibi a mis corazas de proteccion que se manifiestan a través del enojo, de parecer distante, como si no me importara nada, la sabelo todo, la que no necesita de nadie, solo de lo que ella misma se puede dar. Una calle sin salida , un aprendizaje del mas doloroso y real. Se que tambien tendra un boomerang y vendran tiempos tan nutritivos y sanadores como estas pesadillas de hoy . Lo se y confio, pero hoy me permito sentirme sola y traicionada por mi misma y mis pensamientos.

Me levante sintiendo que no quiero jugar mas ningun papel, que los habre necesitado de mas chica o en la adolescencia para protegerme , pero hoy me estan lastimando. Quiero huir de esta dualidad, quiero algo neutro. Me pesa.

¿ Donde hay algo neutro en este mundo? al llegar a esta necesidad y animarme a preguntarlo me puse las manos al pecho y me largue a llorar, dandome cuenta de que el unico lugar esta adentro mio, ese lugar es el unico en el que en este rato puedo encontrar paz y alivio. ¿ Serà ese el aprendizaje? sentir todo tanto tanto, por no haberlo sentido por tanto tiempo, haberle huido entre humo, alcohol, distracciones y eternas peleas. Para volver hacia adentro e integrarlo.

Una vida tiene miles de vidas adentro, y hoy me propongo intentar vivir de otra manera. Agradezco este refugio , que parece virtual pero no lo esta siendo, yo estoy aca tipeando mientras mis lagrimas caen y mi hijo toca la guitarra. Hablo conmigo misma a través de los cientos de letras que escribo esperando que al terminar el post algo se me haya acomodado y a alguno de los que lo lea le sirva para sentir empatia y reconocerse en mis palabras.

Quiero reconstruir a mi ser, se derrumbo todo y quiero poner ladrillo a ladrillo de nuevo, una nueva estructura . Sin culpas, solo a base de mi responsabilidad y sabiendo que necesito del otro, de vos. No puedo sola, ni ya quiero.

Abrazos y felices dias o lo que puedas hacer de tus dias.

Noe

 

 

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Adentro es Afuera

Me canse de ser como estoy siendo, hoy no se donde ir, es como si me estuviera persiguiendo a mi misma y no puedo escapar. No quiero creer que lo que me pasa es importante, que lo que digo suma o es de cierta audacia, quiero no estar aca adonde estoy. En mi misma. Mi mente está deleitandose con la culpa y el arrepentimiento. Lo impulsivo se mezclo con el ego, y eso en mi hace mezclas explosivas , es como si una energia se apoderara de mi y yo me dejara llevar, no puedo pensar y me resulta liberador dejarme llevar. Pero no tanto. Hoy estoy pagando las consecuencias, un boomerang que me volvio porque lo tire afuera.

Que pensamientos de mierda que tengo, es como que no lo puedo creer, pero los veo y los siento y me tengo que hacer cargo, no hay otra aca adentro mas que yo misma. Hay algunas historias que me vengo contando en mi cabeza que ya se habian hecho reales, tanto que me llevaron a accionar queriendo cambiar el afuera y lo que tengo que cambiar son esas historias estupidas que me cuento. Los bloqueos y los miedos que habre pasado parece que me nublaron la realidad y parece que no me hice responsable de mis acciones y heche la mierda afuera. Pero de una forma nueva, mas elegante para el ego, pero mas oscura que antes.

Pense en que la verdad que yo pensaba era verdadera, me iba a liberar ,pero me ato aun mas, ahora a verme en un callejon sin salida, ya no hay culpables, solo yo que me siento una boluda reclamando amor.

En las historias que me cuento siempre quiero pedir que me quieran y rebelarme contra los que no lo hacen. Pobre de mi. Atacar para  que me quieran , como una perrita asustada y rabiosa. Eso me siento. Pero no me siento importante por eso, ni por lo que paso ni por lo que vendra. Soy una humana mas, como vos. Pero el ego me hace creer que soy especial y diferente y que no me quieren y que no se que mas….

Aceptar lo que siento es una mierda, sentir que te equivocas a los 42 años es una mierda, o puede ser lo mejor que te puede pasar. Afuera es adentro, y la que no me quiero soy yo, a quien le tengo que reclamar el amor es a mi misma, por exponerme de maneras en las que termino perjudicada, por hablar de mas, por no escucharme, por no sentir lo que siento y hacerme cargo dandomelo yo misma, lo sigo reclamando como una nena caprichosa , pero ya estoy grande y me doy cuenta que eso no me lleva a ningun cambio.

Tomar  esa responsabilidad me esta costando. Estoy leyendo el libro de Coelho Guerrero de la luz para recuperarme y me esta ayudando. Pero no queria dejar pasar el tiempo antes de escribir que después de lo que dije sobre mi madre estoy arrepentida. Como no me quiero tanto como yo desearia o, asi lo siento ahora, obviamente me va a pasar lo mismo afuera, como me lastimo, lastimo y supuestamente a los que mas me quieren y me rodean y a mi misma. Tormenta, terremoto, tsunami, me quiero ir a la estratosfera y no volver.

Pero aun asi se que todo esto es importante y no tanto. Se que el camino del guerrero , del humano esta lleno de errores y los grosos son los que mas aprendizaje tienen si podemos reconocer nuestra accion y el motor que nos llevo a eso y enmendar los errores, pedir perdon. Pido perdon a mi madre, a mi familia, a mi, a mis hijos que hoy trate tan mal porque estaba toda nerviosa, y a todos los que haya lastimado.

Siento alivio. Voy a sanar mis heridas.

Noe

 

 

 

 

 

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Lo individual

Me pregunto porqué solo al aspecto mental se lo trata individualmente, como por ejemplo en una sesion con un psicologo, o cuando te hacen una carta natal, o una sesion de reiki, o vas al medico por algun dolor, o tomas las ridiculas sesiones de kinesiologia. Para aprender a usar un instrumento musical tambien, estas con el profe viendo detalles de las notas y esas cosas.

Y porqué no trabajamos individualmente con nuestros cuerpos, porqué a la hora de hacer algo con tu cuerpo casi siempre es grupal, todo igual para todos, acaso no somos todos diferentes y tenemos cientos de particularidades en nuestros cuerpos. Claro que hay momentos individuales y grupales como en la vida misma, pero presiento que hay poca profundizacion a nivel fisico entre nosotros a nivel individual.

No es lo mismo un movimiento para una persona que para otra, una puede salir beneficiada y la otra mas lastimada aun, y eso lo veo constantemente en mis clases, intento que al dar una postura la adapten a sus cuerpos, pero a veces es tal la exigencia y desconexion que la persona solo quiere hacerla tal como es y punto. Lesion.

No conocemos a nuestro propio cuerpo, es mas, a veces le tenemos miedo, porque no sabemos como a a reaccionar o con que dolor nuevo se nos va a aparecer. Y justamente es por ahi, tenemos que iniciar cualquier practica fisica conociendo a nuestro cuerpo, con sus fortalezas y debilidades, tener una vison real del presente fisico y a partir de ahi mejorarlo. No hacer por hacer. Cambiemos este paradigma obsoleto del sacrificio y el hacer sin consciencia, tenemos un cuerpo y esta para ser vivido y disfrutado, no padecido y dejado de lado.

Tenemos miedo de nuestro cuerpo, de sus fluidos y reccciones, de que transpire o se tire un pedo en el momento menos indicado, nos duele la panza y seguimos comiendo, nos duele el cuello y tomamos ibuprofeno. El miedo es por desconocimiento, la invitacion es a explorar tu cuerpo y habitarlo con toda tu mente y presencia.

Este trabajo tiene que ser individual . Porque cada uno de nosotros es diferente y la practica del movimiento fisico tiene que ser diferente tambien. Al igual que la respiracion y las emociones.

Una persona estresada que hace yoga para bajar las revoluciones esta haciendo cualquier cosa, piensa que el yoga sera como una pastilla que tomes y listo, y no es asi, los movimientos conscientes contemplan tanto lo que pensas, lo que decis, como te moves, tus habitos de alimentacion, posturales, tu trabajo, tus relaciones…..etc.

La transformacion real es individual y las practicas tienen que ser individuales tambien. Ahi hay cambio posta, lo otro es pasajero. Ojo que las practicas grupales tambien son sumamente beneficiosas y se exploran e integran otros aspectos, pero sin una base individual es dificil sostenerla en el tiempo.

Quiero lo real, lo diferente, lo especifico, lo de calidad, lo unico. Que todo tu potencial se exprese, saca tu luz a relucir sin miedo, sabes que lo deseas hace tiempo, ocupa tu lugar en tu cuerpo y asi lo ocuparas en el mundo. Necesitamos individuos y grupos de individuos, no grupos vacios de individuos.

Feliz verano!

Noe

 

 

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No te quiero vender nada

Cambie  la sensación dual de que estoy vendiendo algo a una nueva forma. A medida que voy publicando y ofreciendo lo que hago, mi servicio, muchas cosas se me aparecen en la mente, una es mi ego tratando de conquistar algo, que serian personas , por ejemplo, otra es que necesito papelitos de colores para vivir en este sistema actual, otra es compartir lo que me gusta hacer…entre otras.

Pero hoy me levante con un chip cambiado, el trabajo es servicio y el servicio tambien es trabajo. Pero …¿a quien va dirigido el servicio? en principio es para mi , para todas las personas y finalmente para el mundo. Mi trabajo no solo es bueno para mi, sino para vos tambien ( si asi lo decidis) y si es bueno para vos y para mi , estamos beneficiando al resto del mundo.

Ya no te quiero vender nada, no me importa en lo mas minimo, no me importa vender , lo que me importa es poder hacer mi servicio-trabajo pensando en el beneficio de la totalidad, no en el personal solamente.  Mi ego esta mirando el proceso de no verse beneficiado individualmente y eso es tan aliviante. Empece queriendo que vengan clientes, ahora ya no me importa eso. Quiero que vengan seres que tengan ganas de hacer servicio-trabajo, que no sea solo bueno para ellos , sino para todo el mundo.

Si estas bien lo contagias a tu alrededor y eso es un gran trabajo, sin esfuerzo , una cosa lleva a la otra. Estar bien es regalar al mundo tu bienestar. Ahora si solo queres estar bien vos te va a faltar una vuelta de rosca mas. En esa vuelta estoy ahora.

Sinceramente no me importa nada que quieras tomar clases de yoga o aprender a meditar si tenes un motor egoista, sino te interesan las personas que te rodean, sino te interesa mi plan global.

Se transformó en un intercambio mi trabajo, yo ofrezco algo que vos necesitas, y punto. No me debes nada ni yo te debo nada, es intercambio justo. No me haces un favor viniendo a Yoga o llamando y contandome las mil excusas porque ya no venis mas, eso me hace perder el tiempo. Mi tiempo es valioso y no lo desperdicio, y vos tampoco tendrias que hacerlo. ¿Queres estar bien? Estalo. No queres estar bien.. no lo estés.

Seamos adultos, hagamosnos cargo. Hagamos equipo no rivalidad. Hace tu postura como mejor te salga y bancatela. No quieras siempre hacerla diferente y quejarte porque no te sale como al otro de al lado. Crece. Evoluciona.

Escribiendo esto me animo a salir del lugar de ofrecer algo para que me lo compres. Y de siempre ser agradable. Y que bien me siento en ese lugar! Seguro las personas que pensaban que me hacian un favor comprandome algo , ya no lo hagan..y que bueno seria eso! para vos y para mi!

Realidad por favor. El mundo lo cambiamos entre todos, pero solo haciendo lo que tenes que hacer. Voluntad y disciplina.

Aca hay equipo! estoy con el corazon abierto para que juntos nos recibamos y veamos que alquimia hacemos entre los dos, y de esa alquimia salir los dos beneficiados, tanto yo como vos y que el mundo nos sonria por hacerlo de esta manera.

No me interesan las personas truchas, vacias, manipuladoras, comparadoras, me gustan las reales, con todo lo que eso contiene : un real enojo, un real NO, lagrimas, risas y lo que sea venga con esa verdad.

Vibro alto, no lejos…cada vez me acerco mas a mi misma y por ende a mi origen, que es el mismo que el tuyo . ¿Queres vibrar en tu frecuencia de origen? ¿te animas?

Ya no vendo nada, solo comparto lo que hago y si sentis que te sirve a vos tambien, nos juntamos y vemos que creamos entre los dos.

Es bueno para todos, porque tu forma de vida va a cambiar y eso va a ser muy bueno. Vas a dejar de ir a la farmacia, al super y al shopping. Vas a dejar de llevar a tus hijos al medico cronicamente, dejar de ver la tele y escuchar las noticias, vas a ahorrarte un monton de dinero y empezar a tener mas tiempo de calidad. No te va a importar que marca de ropa compras y como te miran los demas. Vas a poner el foco en vos, en tu origen y dejar de ponerlo en la mentira y la ilusion. Al tomarte en cuenta a vos mismo, tomas en cuenta a las flores, las piedras, los animales e insectos, te das cuenta de la totalidad observando tu propia totalidad.

Bueno en realidad te quiero vender esto : que sea feliz como mas te guste serlo y eso me pone feliz a mi y al mundo que te rodea.

Noe.

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Entré al mundo de los sueños

Hace un tiempo la tensión que sentía en mi mandíbula al levantarme era tan dolorosa que se me contracturaba el cuello y parte de la espalda. Luego me di cuenta que durante el dia también mi mandíbula estaba casi constantemente en tension, siempre se cerraba presionando contra los dientes de arriba.

No sabia ( ni aun lo se completamente) como hacer para aliviar tanta tension en mi boca, intente por varios medios y nada servia.

Por causalidad empezó a resonar en mi la palabra sueños. Aparecio Garnier ( hay videos en youtube) con el doble cuantico, aparecieron los esenios diciendo que el dia comienza cuando nos vamos a dormir ( reset mental), terapias oniricas, el yoga de los sueños..y en este preciso momento estar atravezando la Onda encantada de la noche que pone foco en los sueños , la oscuridad y todo lo que pasa mientras dormimos.

Un combo explosivo! Mis sueños en vigilia y mis sueños al dormir se empezaron a entrelazar, sueños lucidos, preguntas que se me respondían en mis propios sueños, cosas en la vigilia que parecían sueños…..la magia comenzó a desplegarse, ya no era fantasia ni ilusión, era realidad, pero diferente a la que conocía…simplemente son milagros, cosas sin explicación mental. Hoy el dolor se alivio y puedo entender un poco mas desde donde proviene esa tension, esa retención, esa falta de expresion…

Mi alma cada vez que da un paso evolutivo necesita compartirlo con los demás, de esta forma termina de aprender lo que necesita. Adapta el rol de maestro para ser mejor alumno, porque es cuando transmito algo que lo termino de aprender en forma mas solida y profunda.

Mi servicio es mi don. Doy para darme. Cuando te doy me doy , como dice el maestro Jorodowsky.

Estoy observando este proceso que comienza con alguna situacion fisica ( en este caso el bruxismo) y me va llevando a investigar, a estudiar, a probar y a experimentar en mi misma las formas que sincronicamente van llegando a mi vida. Luego el tercer paso es transmitirlo a quien sienta la necesidad de recibir este aprendizaje desde mi experiencia. El ciclo finaliza ( creo) al afianzar el conocimiento en el servicio. Es por eso que tantos cambios ocurren en mi vida, nunca es lo mismo, siempre la evolucion de la vida me lleva a donde me tiene que llevar.

Los sueños se hacen realidad con voluntad y disciplina.

Me atrevo a soñar mi libertad, sentir mis alas desplegarse mas y mas, liberarme de patrones mentales y poder contagiar la libertad que mis sueños me regalan por todo el mundo.

Deseo a miles de soñadores despiertos en este mundo. Seguro si estas leyendo esto es porque sos un soñador con muchas ganas de cumplir tus sueños, sean cuales sean.

Te propongo escribir tus sueños en una hoja especial  y ponerles fecha. Y soltalos al Universo mientras te ocupas activamente de ayudar a que se te cumplan.

Felices sueños !

Noe

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Not Good Enough

El no tiempo es una puerta a las vivencias y a las creencias que me fueron poniendo en mi inconsciente y consciente también, gota a gota, dia a dia, cuidado a cuidado. Y en este no tiempo es cuando escucho palabras de seres que estuvieron presentes en mi infancia y vuelven a repetir en este presente. Pero ya no me las dicen directamente a mi, sino que se las dicen a otros, pero esas frases para mi alma son inconfundibles, y todas pero todas tienen la misma raiz : No sos lo suficientemente Bueno, You are not good Enough.

Esta bien….Pero. En este pero esta ese fucking mensaje que me quedo gravado como un surco durante muchos años de mi vida y yo despues incorpore y validé ( esa es la parte mas dolorosa) . Cuando a mis hijos le dicen : muy bien! pero podes seguir mejorando! les estan diciendo este mensaje tambien y asi uno tras otro….

Me encuentro hoy de grande corriendo tras algo que nunca llegará, porque siempre hay más, siempre hay para mejorar, siempre hay para cambiar, para progresar….y no llego…y no llego….y me la paso queriendo llegar a algo que me estoy dando cuenta esta preparado para nunca llegar, ese tiempo no existe, es una mierda, una gran ilusion. Basta chicos!!!! como diria mi amigo Fort.

Hoy lo siento tan claro porque me di cuenta de ese virus en mi propio sistema, y hasta que no lo veas en vos es imposible cambiarlo, la libertad consiste en saber que estas haciendo y pensando, en dejar de esconderte tras creencias de otros que no te animas a soltar. ¿ Qué pasa si ya no le crees a tus padres o a tus maestros? ¿ te dejarian de querer, de aceptar? y si te digo que eso a lo que le tenes tanto miedo ya esta pasando, si no te quieren como sos , sino como ellos creen que deberias ser. ¿ eso es amor del posta? ¿ o es amor condicionado?

Cuando a mis hijos les digo que bueno lo que hiciste, realmente lo siento asi , no solo lo pienso en contraposición con mi crianza, como factor opuesto, realmente lo siento en mis venas. Si ! asi como lo haces esta bien! asi como sos esta bien! y se los diria hasta el cansancio, porque es la verdad.

Antes hubo un proceso y en el que todavia y por un largo tiempo seguire. Las crencias no se van tan rapido, a veces vuelven encubiertas en otras formas.

Me digo a mi misma : Noe vos vales mucho asi como sos, con lo que sos ahora es suficiente. No necesitas ser algo que no sos.

Ojo! no es conformismo o vagancia! atenti!!! depende de cada vida, a mi me toco experimentar la exigencia y mi camino es por aca, tal vez a otro le toco vivir el polo contrario y que le hayan hecho creer que sos el mejor, que nadie te supera, que todos son menos. Ojo! chequea tu propio chip!

Im good enough, merezco todo mi amor y el amor del mundo. Y sabes que ? vos tambien!

Reclamando mis propios derechos, reclamando mi vida, no afuera ya, adentro.

Feliz dia!

Noe

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Me animo?

Hoy leyendo algunas frases que me recordaban los derechos que como ser humana tengo y que todos los seres humanos tenemos, pensaba en la posibilidad de imaginarme o animarme a imaginar que todos esos milagros empezaran a pasar en mi vida.

¿Me animaria a desearme lo mejor a mi misma? ¿ Siento sinceramente que merezco todo lo bueno que el mundo tiene para mi? o siento que no merezco mucho de lo bueno, que hay cosas malas en mi, que todavia no alcance ciertas cosas o metas o no se que para ser merecedora.

La palabra anima viene de aliento, buen animo, buenas energias y tambien anima proviene de alma. Y pienso si yo me animo a mi misma.. imaginándome lo mejor para mi vida, y mas aun sintiéndolo. A veces siento que esto no me pasa, lo contrario, me boicoteo, me menosprecio, me comparo con otras personas, siento miedo y todo ese rollo. Esa dualidad  es tan visible en estos dias, y se desarrolla en mi propia mente, un lado quiere animarse y el otro siente que no se lo merece, un juego de victima -victimario.

Para ser libre tenes que saber que es lo que estas pensando, que pensamientos cotidianos tenes sobre vos mismo. Si no te descubris y observas a vos mismo en plena honestidad…¿cómo vas a cambiar? La libertad esta solo en el presente, ni ayer ni mañana….ahora! 

Mi plan es animarme a planear mi vida como mas linda me la pueda imaginar, y no linda de cosas “buenas ” sino que todo este en la receta y que en esa mezcla este la felicidad, malo, bueno, intenso, miedo, libre, verguenza, juego, etc. Empezar a pensarlo y empezar a sentir mis derechos , recordar mis talentos, mis multiples dones, mis personajes….quiero animarme a mi propia alma.

Se me ocurrio escribirlo para afirmarlo y que tambien vos reclames tus derechos en tu propia vida, animate a imaginarte todo , todo lo que quieras y desees. Trabajos, relaciones, lugares, flores…¿que es lo que mas deseas desde el alma?

Me canse de no animarme!

Noe

 

 

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Lo que te duele te habla

Hoy escribo muy simplificado porque la invitación es para que desarrolles la experiencia en vos mismo.

Es un ejercicio de conexión y sanación que vengo practicando hace tiempo y me ayuda mucho a comprenderme, y en esa comprensión de mi misma hay mucha sanación. Despues el cuerpo fisico se toma sus tiempos de sanación y reparación, pero vos tambien te sumas al proceso, acompañando desde tu mente, tu percepcion y observación.

Ejercicio :

  • Proponete estar unos minutos para esta practica, preparate y lleva algo para anotar.
  • Conectate con la parte de tu cuerpo que sentis dolor o tension o alguna sensación que te llame la atención. Observala / tocala / masajeala / sentila / escuchala …usa todos tus sentidos para hacer una observación minuciosa. De esta forma  te va a ir apareciendo mucha información que podes ir anotando en tu cuadernito.
  • Ahora simplemente cerra los ojos y sentila con tu corazón, como si esa parte o dolor te estaria hablando, contandote algo.
  • Si no aparece nada al principio es normal, ya que estas cambiando el chip del dolor/rechazo por el del sensación/aprendizaje. Tenete paciencia.
  • Cuando sientas que ya esta bien la info o sensación que recibiste, dale un masaje a esa parte , tocala suvemente con amor y respeto, tal vez incluis un aceite esencial o crema. Agradecele por encarnar ese dolor y darte la posibilidad de que veas de que se trata, asi juntos pueden sentirse mejor.

 

Tambien podes acompañar el proceso recurriendo a algun diccionario de biodescodificacion para chequear mas info sobre ese lugar del cuerpo, hay uno en la web que es www.sanateysana.com

Te deseo un lindo proceso de sanacion y aprendizaje, de aceptacion y amor.

Noe

 

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Niños Grandes …Grandes Niños

El niño interior es una energia, una forma, una frecuencia que estuvo viva en nosotros hasta determinada edad, y luego fue cristalizada, bloqueada a medida que fuimos creciendo, el ego empezo a tomar parte de nuestra vida y por miedo a ser rechazados, excluidos, a no pertenecer, empezamos a tomar formas que el exterior nos proponia.

¿Pero que paso con ese niño interno? Esa energia que vivio en nosotros, ese aspecto jugueton, despreocupado, libre, alegre, intuitivo, sensible, amoroso….¿ aun esta viva?

Es cuestion de probar, de preguntarte si crees en ese aspecto interior tuyo, y observar si en tu vida ese niño esta presente de alguna manera. A veces nos ponemos muy serios, juzgadores, nos tomamos todo personal, suponemos cosas rarisimas, nos sentimos excluidos del mundo, casi no jugamos o pensamos que jugar es una perdida de tiempo.

Es una buena pregunta saber que pensamos que es JUGAR. Yo creia que era una tonteria , que ya de grande no era necesario, o pensaba que tenia que jugar a algo, un juego de mesa o una carrera o lo que sea. Pero podes descubrir que el jugar es una actitud que la podes aplicar a todo lo que haces, esto aliviana mucho el proceso de vivir.

Como tratamos a los niños o a nuestros hijos es un espejo de como tratamos a nuestro niño interior. Confias en los niños? Te tiras a jugar con ellos? No te importa ganar o perder? No te importa que haya algun resultado determinado? Exigis? Controlas? No les crees? Los subestimas? Les hablas como si fueran diferentes a vos?

Ahora pueden aparecer otras cositas en esto del niño interno, puede ser que seas un adulto y juegues y vivas como niño, o puede ser que seas un adulto que viva como adulto, o puede ser que seas un niño que viva como adulto…o niño que sea niño.

Ser niño cuando sos grande es una gran responsabilidad, ya que tenes que estar atento a lo que tu niño interior necesita, tal vez quiere ser escuchado, valorado, por ahi quiere volver a vivir, que sepas que existe. Conocerlo es volver a traer la alegria a tu vida, la espontaneidad y tambien otros aspectos que de niño dolieron, incluirlo todo. Como si dentro tuyo cuidaras de este aspecto, ahi empezas a construir los aspectos internos , y consumar esta trinidad en vos mismo : padre- madre- hijo.

Tambien podria pasar que seas un adulto con un niño interno lleno de miedo, que ese aspecto que no estas viendo te este bloqueando en tu vida, que te impida avanzar, tomar las riendas de tu vida adulta, por miedo a crecer, a dejar de ser hijo, a dejar a mama. Siento que en estos casos son necesarias otras herramientas y se veran aspectos a liberar y transformar. Atrevernos a ser adultos, sin abandonar a nuestro niño interno, llevarlo de la mano hacia los cambios. Crecer , madurar, salir del utero, dejar de ser hijo, convertirte en tu propio padre-madre, hacerte cargo de tu vida.

En eso ando yo, ahora transitando aspectos de mi adolescencia, muchas emociones bloqueadas, verguenza, baja autoestima, miedos, granos, sangre, novios, traiciones, toxicos, familia…todo esta emergiendo para ser visto y liberado por esta Noe mas adulta. Que incluye esa energia adolescente en su vida.

Feliz dia !

Noe

 

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Libres

Acabo de ver un video de Alejandro Jorodowsky que me trajo hasta aqui, a este momento de sentarme a expresar lo que siento a traves de las teclas de la compu. Mis dedos van a  estar al servicio de mi sentir, la mente la usare como instrumento para la expresion.

Inspirar, ese video si que me inspiró. 88 años de exploración para gritar que las palabras no sirven, que las tecnicas y lo aprendido no sirve, y con que fuerza lo transmite.

Alla voy….

Hoy 31 de agosto del 2017 se que lo que me transformo verdaderamente fue mi experiencia, no me cambio la tecnica que aprendi y los niveles de reiki que tomé, fue lo que yo senti al experimentar esas cosas. Chakra, mantra, postura, sonido, luz dorada….y mas y mas, de que mierda te sirven sino sabes ni siquiera para que lo estas haciendo.  Sabemos de todo y no lo aplicamos a nada. Seguimos siendo los mismos seres mentales que antes de haber tomado ese curso o taller que nos prometían la iluminación. No digo que las herramientas esten mal, lo que si digo y siento y aun mas valido, experimento cada dia, es que la tecnica y el maestro necesitan ser trascendidos y soltados en algun momento. Que la tecnica te lleve a tu propia experiencia, a sentir. Que puedas armar tu propia forma, como mas te guste, mas te quede comoda, mas la recuerdes.

Me harte de leer y leer, de tratar de liberarme a traves del pensamiento y al palabra, cuando ese pensamiento vuelve a mi presente me desgasta, me es imposible liberarme y experimentarme a traves de las palabras. Que solo la mente controle y decida como y cuando y de que forma voy a ser feliz. Feliz mentalmente? no creo que ni siquiera la mente conozca la felicidad, por eso la busca tanto.

Ahora experimento y cuando viene alguna creencia mental la tomo y la disuelvo, no la rechazo, pero no es mi dogma, mi estructura, ya no. Ahora es mi sentir en el presente lo que me esta liberando momento a momento, es una sucesión de pasados que se van liberando en mi presente, van cayendo pensamientos como un dominó. Personajes que se desenmascaran, caretas que se caen. Verte a vos mismo en el proceso de darte cuenta de que lo que pensabas no era verdad, no es de lo mas comodo para el ego, es lo que mas evita, ahi siente que se muere, y es verdad, se muere…pero para darle vida a la Vida, a lo real , a la experiencia. La entrega sagrada.

Soltar, soltar y seguir soltando, cada creencia que te creiste, cada cosa que te dijeron que eras, cada etiqueta que te pusieron o que vos mismo te pusiste , necesitan ser liberadas. Pensas que son 4 o 5, pensas que son 10 o 20….tal vez son cientos de miles, no lo sabemos, pero cuando hay una limitacion hay algo para ser soltado. Y para que? para vivir mas libre, sin cadenas estupidas, sin ilusion, sin dolor.

Más practica menos palabra. Más movimiento , menos cafe con charla. Más desafio, menos comodidad. Más chivo, menos perfume. Más lagrimas , menos sonrisa falsa. Más eleccion, menos sumision. Más amor, menos miedo. Más integrar, menos separar. Más yoga y menos chakras.

El plan de la mente para ser feliz es reducido. El plan del alma no tiene limites. Podes elegir que camino tomar, seguramente ya sabes a donde te lleva uno y a donde te lleva el otro, uno es conocido …el otro es desconocido, ilimitado, lleno de magia y cosas inesperadas y esto, para la mente controladora es la muerte, no saber que va a pasar es su peor pesadilla y el miedo es su mejor alimento. Hasta cuando vas a comer miedo?

El odio no es lo contrario al amor, el miedo lo es.

Gracias por la inspiración! por  mas seres con experiencias reales!

Noe.

 

 

 

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Me costo decir que estaba enferma

Hace dias estoy con mocos, dolores, poca energia, decaimiento y todas esas cosas…osea estoy enferma.

El término enfermedad proviene del latín infirmitas, que significa literalmente «falto de firmeza». La definición es la de “Alteración o desviación del estado fisiológico en una o varias partes del cuerpo, por causas en general conocidas, manifestada por síntomas y unos signos característicos, y cuya evolución es más o menos previsible”.

Me resuena lo de ” falta de firmeza” , eso es lo que estoy experimentando ahora. Momentos donde no puedo tener el control como lo hacia habitualmente, necesite de ayuda, modificaciones de rutinas, sentir el cuerpo con una intensidad que por momentos me parecia insoportable, necesitar dormir para no sentir las sensaciones y en esos sueños soñar cosas que me impactaron y recordé al levantarme. Estoy en pleno proceso, tanto fisico como mental, mi mente es la que no puede afirmar que esta enferma, que el cuerpo le duele, que no puede tener el ritmo de siempre. Una experiencia que me llevo varios dias integrar, entender el porque de lo que me pasa, bucear bien adentro …encontrarme vulnerable. Es de una tradición familiar ser invencible.

Pensaba que con alimentación, yoga y todas esas cosas mi salud era fuerte , irrompible, pero mis expectativas se desvanecen, caen y caen…solo puedo sentir que no podemos controlar a la Vida y a los planes que ella tiene para con nosotros. Pero si podemos tener conciencia y sabiduria en observarla, en ver como son sus procesos y poder acompañarlos, y eso me llevo a un lugar de cuidados y escucha muy profundos. Amor y compasión hacia mi misma y hacia mi proceso. En otros momentos de mi vida rechace estos procesos de enfermedad, hui de ellos , no los queria, y eso me traia aun mas dolor del que ya sentia. Ahora fue diferente y ese fue uno de los  grandes aprendizajes.

Ahora que miro hacia atras el proceso comenzó con mis vacaciones, siguió con el osteopata, con una canalización, con musica , con frio y finalizo en la enfermedad, todo las herramientas que pensaba eran para “sanar” o tener mas “salud” en realidad me llevaron a un proceso de enfermedad. Pero hoy que ya estoy pudiendo escribir y empezando a procesar todo este viaje me doy cuenta que finalmente la enfermedad me trajo mas salud, mas sanacion, pero de la que yo necesitaba en mi proceso particular no de la otra que yo creia necesitar.

El aprendizaje es tenerme compasión a mi misma, aflojar con la exigencia, amar los procesos tal cual son y no tener vergüenza de decir estoy enferma .

Gracias por mi proceso.

Les mando abrazos mientras algunos mocos me siguen cayendo , pero ahora los entiendo y tambien les agradezco a ellos , tanto como a ustedes que están leyendo esta historia.

Noe

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