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Ver mi propio final

Los fines de año me van muy fuertes. Muy .

Darme cuenta de que mi selectiva personalidad me lleva a lugares maravillosos y a lugares de lo mas tenebrosos. La dualidad de lo bueno y malo me satura, ir de un opuesto al otro me harta. Hoy mas que nunca. Encendi la compu y entre a mi refugio emocional que es esta pagina. Escucharme a mi misma decir esto es doloroso, me siento aislada de todo, tambien de mi misma.

Hacia buen equipo con mi personalidad y actividades, hoy no hay nadie alrededor, esa personalidad me esta costando mucho y mis actividades estan pausadas.

¿ Quien soy cuando no trabajo? no tengo idea, siento un vacio interminable, me dedique a mi trabajo con mucho esfuerzo y ahora que no estoy trabajando siento morir. Ahora veo el ciego objetivo que tenia al finalizar diciembre, ver toda esta sombra tan oculta por mi constante actividad que queria salir a la luz de una vez por todas.

No tengo que responder wassapp, ni mostrar una postura, ni escuchar a alguien, ni prender un sahumerio, nada…la sala de yoga esta vacia, todavia quedan cosas tiradas, un espejo de como estoy ahora.

Estos ultimos 13 dias que terminan hoy me hicieron ver la cantidad de errores que estoy haciendo, de las emociones que aun me faltan sentir, las emociones que no puedo manejar. Me duele ser diferente o por lo menos pensar que lo soy. Veo a la gente y las cosas que hacen y yo no hago nada de eso, me siento aislada y esa soledad estan siento muy sentida hoy en mi. Siento la soledad de mi camino y me duele, hoy me duele, tal vez mañana me motive y sea mi motor, hoy no es asi. Estoy sensible, indefensa y cansada de mis personajes perfectos.

Percibi a mis corazas de proteccion que se manifiestan a través del enojo, de parecer distante, como si no me importara nada, la sabelo todo, la que no necesita de nadie, solo de lo que ella misma se puede dar. Una calle sin salida , un aprendizaje del mas doloroso y real. Se que tambien tendra un boomerang y vendran tiempos tan nutritivos y sanadores como estas pesadillas de hoy . Lo se y confio, pero hoy me permito sentirme sola y traicionada por mi misma y mis pensamientos.

Me levante sintiendo que no quiero jugar mas ningun papel, que los habre necesitado de mas chica o en la adolescencia para protegerme , pero hoy me estan lastimando. Quiero huir de esta dualidad, quiero algo neutro. Me pesa.

¿ Donde hay algo neutro en este mundo? al llegar a esta necesidad y animarme a preguntarlo me puse las manos al pecho y me largue a llorar, dandome cuenta de que el unico lugar esta adentro mio, ese lugar es el unico en el que en este rato puedo encontrar paz y alivio. ¿ Serà ese el aprendizaje? sentir todo tanto tanto, por no haberlo sentido por tanto tiempo, haberle huido entre humo, alcohol, distracciones y eternas peleas. Para volver hacia adentro e integrarlo.

Una vida tiene miles de vidas adentro, y hoy me propongo intentar vivir de otra manera. Agradezco este refugio , que parece virtual pero no lo esta siendo, yo estoy aca tipeando mientras mis lagrimas caen y mi hijo toca la guitarra. Hablo conmigo misma a través de los cientos de letras que escribo esperando que al terminar el post algo se me haya acomodado y a alguno de los que lo lea le sirva para sentir empatia y reconocerse en mis palabras.

Quiero reconstruir a mi ser, se derrumbo todo y quiero poner ladrillo a ladrillo de nuevo, una nueva estructura . Sin culpas, solo a base de mi responsabilidad y sabiendo que necesito del otro, de vos. No puedo sola, ni ya quiero.

Abrazos y felices dias o lo que puedas hacer de tus dias.

Noe

 

 

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Adentro es Afuera

Me canse de ser como estoy siendo, hoy no se donde ir, es como si me estuviera persiguiendo a mi misma y no puedo escapar. No quiero creer que lo que me pasa es importante, que lo que digo suma o es de cierta audacia, quiero no estar aca adonde estoy. En mi misma. Mi mente está deleitandose con la culpa y el arrepentimiento. Lo impulsivo se mezclo con el ego, y eso en mi hace mezclas explosivas , es como si una energia se apoderara de mi y yo me dejara llevar, no puedo pensar y me resulta liberador dejarme llevar. Pero no tanto. Hoy estoy pagando las consecuencias, un boomerang que me volvio porque lo tire afuera.

Que pensamientos de mierda que tengo, es como que no lo puedo creer, pero los veo y los siento y me tengo que hacer cargo, no hay otra aca adentro mas que yo misma. Hay algunas historias que me vengo contando en mi cabeza que ya se habian hecho reales, tanto que me llevaron a accionar queriendo cambiar el afuera y lo que tengo que cambiar son esas historias estupidas que me cuento. Los bloqueos y los miedos que habre pasado parece que me nublaron la realidad y parece que no me hice responsable de mis acciones y heche la mierda afuera. Pero de una forma nueva, mas elegante para el ego, pero mas oscura que antes.

Pense en que la verdad que yo pensaba era verdadera, me iba a liberar ,pero me ato aun mas, ahora a verme en un callejon sin salida, ya no hay culpables, solo yo que me siento una boluda reclamando amor.

En las historias que me cuento siempre quiero pedir que me quieran y rebelarme contra los que no lo hacen. Pobre de mi. Atacar para  que me quieran , como una perrita asustada y rabiosa. Eso me siento. Pero no me siento importante por eso, ni por lo que paso ni por lo que vendra. Soy una humana mas, como vos. Pero el ego me hace creer que soy especial y diferente y que no me quieren y que no se que mas….

Aceptar lo que siento es una mierda, sentir que te equivocas a los 42 años es una mierda, o puede ser lo mejor que te puede pasar. Afuera es adentro, y la que no me quiero soy yo, a quien le tengo que reclamar el amor es a mi misma, por exponerme de maneras en las que termino perjudicada, por hablar de mas, por no escucharme, por no sentir lo que siento y hacerme cargo dandomelo yo misma, lo sigo reclamando como una nena caprichosa , pero ya estoy grande y me doy cuenta que eso no me lleva a ningun cambio.

Tomar  esa responsabilidad me esta costando. Estoy leyendo el libro de Coelho Guerrero de la luz para recuperarme y me esta ayudando. Pero no queria dejar pasar el tiempo antes de escribir que después de lo que dije sobre mi madre estoy arrepentida. Como no me quiero tanto como yo desearia o, asi lo siento ahora, obviamente me va a pasar lo mismo afuera, como me lastimo, lastimo y supuestamente a los que mas me quieren y me rodean y a mi misma. Tormenta, terremoto, tsunami, me quiero ir a la estratosfera y no volver.

Pero aun asi se que todo esto es importante y no tanto. Se que el camino del guerrero , del humano esta lleno de errores y los grosos son los que mas aprendizaje tienen si podemos reconocer nuestra accion y el motor que nos llevo a eso y enmendar los errores, pedir perdon. Pido perdon a mi madre, a mi familia, a mi, a mis hijos que hoy trate tan mal porque estaba toda nerviosa, y a todos los que haya lastimado.

Siento alivio. Voy a sanar mis heridas.

Noe

 

 

 

 

 

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Hago Yoga y me canso mas

Esta frase resonó mucho en estas últimas semanas de noviembre y creo la seguiré escuchando en diciembre. Y sí , es así como lo sentís, mientras estas haciendo las posturas y respirando te aparece el cansancio como una especie de fantasma que se apodera de vos, te hace parar de moverte y te paraliza para que le prestes atención a ese cansancio, y peor aún , porque la sensación se potencia y se suman otras sensaciones, como el enojo o la ansiedad.

Sinceramente, no es la practica de yoga la que te cansa o te enoja, es tu sistema que acumulo sensaciones y emociones y cuando empezas a moverte y respirar ( moves el frasco) surgen a la superficie, para que te des cuenta de como estas y puedas tomar alguna decisión respecto a eso.

¿Te surge un enojo o ira incontrolables? ¿ Te queres levantar del mat y salir corriendo ?  ¿Queres mandarme a freir churros cuando me acerco a asistirte? ¿ Te irrita todo? ¿ Solo queres tirarte a Savassana y nunca despertar? ¿ No podes parar de reirte? ¿ Te surge una fuerza imparable que no paras de hacer vinyasas?

Todo puede pasar, y mas que nada pasa lo que soles tapar o no hacerte cargo en tu vida diaria.  Ahora si esto te esta pasando , desde mi experiencia , es un desafio, la vida te propone ver que haces con esa sensación o pensamiento, lo mejor es seguir con tu practica a pesar del enojo o cansancio, no pelearte con esa emoción, pero seguir el ritmo, seguir respirando, no paralizarte y hundirte en un pozo sin salida. Pero estate atento a que parte del cuerpo se relaciona con esa sensación, o si te surge alguna idea respecto a poder trabajar esa sensación.  Activa la consciencia testigo.Cuando llegues a tu casa escribí algo al respecto o reflexiona que te esta cansando , en que te desgastas , de que manera no estas cuidando tus energias, dando mas de lo que podes. O si es enojo o bronca, a que no estas pudiendo poner un limite, a alguien externo o a vos mismo. Preguntate si podes expresar tus emociones o te las guardas y eso te enoja aun mas.

La practica de Yoga es un gran espejo para ver tu propio reflejo. Hacete cargo . Y toma cartas en el asunto, se responsable y proba de cambiar algunas cosas de tu dia, la vida siempre te prepara los escenarios perfectos para que practiques lo que mas te cuesta.

Es una elección no querer aceptar los desafios, pero sabé que tarde o temprano si es que queres evolucionar los vas a tener que atravesar. Tu alma anhela la evolución y tu mente la rechaza por miedo a lo desconocido. Se el guerrero de tu propia vida, nadie va a luchar por vos en tu mundo interno.

Esto es un laboratorio para jugar.

Feliz dia !

Noe

 

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Entré al mundo de los sueños

Hace un tiempo la tensión que sentía en mi mandíbula al levantarme era tan dolorosa que se me contracturaba el cuello y parte de la espalda. Luego me di cuenta que durante el dia también mi mandíbula estaba casi constantemente en tension, siempre se cerraba presionando contra los dientes de arriba.

No sabia ( ni aun lo se completamente) como hacer para aliviar tanta tension en mi boca, intente por varios medios y nada servia.

Por causalidad empezó a resonar en mi la palabra sueños. Aparecio Garnier ( hay videos en youtube) con el doble cuantico, aparecieron los esenios diciendo que el dia comienza cuando nos vamos a dormir ( reset mental), terapias oniricas, el yoga de los sueños..y en este preciso momento estar atravezando la Onda encantada de la noche que pone foco en los sueños , la oscuridad y todo lo que pasa mientras dormimos.

Un combo explosivo! Mis sueños en vigilia y mis sueños al dormir se empezaron a entrelazar, sueños lucidos, preguntas que se me respondían en mis propios sueños, cosas en la vigilia que parecían sueños…..la magia comenzó a desplegarse, ya no era fantasia ni ilusión, era realidad, pero diferente a la que conocía…simplemente son milagros, cosas sin explicación mental. Hoy el dolor se alivio y puedo entender un poco mas desde donde proviene esa tension, esa retención, esa falta de expresion…

Mi alma cada vez que da un paso evolutivo necesita compartirlo con los demás, de esta forma termina de aprender lo que necesita. Adapta el rol de maestro para ser mejor alumno, porque es cuando transmito algo que lo termino de aprender en forma mas solida y profunda.

Mi servicio es mi don. Doy para darme. Cuando te doy me doy , como dice el maestro Jorodowsky.

Estoy observando este proceso que comienza con alguna situacion fisica ( en este caso el bruxismo) y me va llevando a investigar, a estudiar, a probar y a experimentar en mi misma las formas que sincronicamente van llegando a mi vida. Luego el tercer paso es transmitirlo a quien sienta la necesidad de recibir este aprendizaje desde mi experiencia. El ciclo finaliza ( creo) al afianzar el conocimiento en el servicio. Es por eso que tantos cambios ocurren en mi vida, nunca es lo mismo, siempre la evolucion de la vida me lleva a donde me tiene que llevar.

Los sueños se hacen realidad con voluntad y disciplina.

Me atrevo a soñar mi libertad, sentir mis alas desplegarse mas y mas, liberarme de patrones mentales y poder contagiar la libertad que mis sueños me regalan por todo el mundo.

Deseo a miles de soñadores despiertos en este mundo. Seguro si estas leyendo esto es porque sos un soñador con muchas ganas de cumplir tus sueños, sean cuales sean.

Te propongo escribir tus sueños en una hoja especial  y ponerles fecha. Y soltalos al Universo mientras te ocupas activamente de ayudar a que se te cumplan.

Felices sueños !

Noe

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Not Good Enough

El no tiempo es una puerta a las vivencias y a las creencias que me fueron poniendo en mi inconsciente y consciente también, gota a gota, dia a dia, cuidado a cuidado. Y en este no tiempo es cuando escucho palabras de seres que estuvieron presentes en mi infancia y vuelven a repetir en este presente. Pero ya no me las dicen directamente a mi, sino que se las dicen a otros, pero esas frases para mi alma son inconfundibles, y todas pero todas tienen la misma raiz : No sos lo suficientemente Bueno, You are not good Enough.

Esta bien….Pero. En este pero esta ese fucking mensaje que me quedo gravado como un surco durante muchos años de mi vida y yo despues incorpore y validé ( esa es la parte mas dolorosa) . Cuando a mis hijos le dicen : muy bien! pero podes seguir mejorando! les estan diciendo este mensaje tambien y asi uno tras otro….

Me encuentro hoy de grande corriendo tras algo que nunca llegará, porque siempre hay más, siempre hay para mejorar, siempre hay para cambiar, para progresar….y no llego…y no llego….y me la paso queriendo llegar a algo que me estoy dando cuenta esta preparado para nunca llegar, ese tiempo no existe, es una mierda, una gran ilusion. Basta chicos!!!! como diria mi amigo Fort.

Hoy lo siento tan claro porque me di cuenta de ese virus en mi propio sistema, y hasta que no lo veas en vos es imposible cambiarlo, la libertad consiste en saber que estas haciendo y pensando, en dejar de esconderte tras creencias de otros que no te animas a soltar. ¿ Qué pasa si ya no le crees a tus padres o a tus maestros? ¿ te dejarian de querer, de aceptar? y si te digo que eso a lo que le tenes tanto miedo ya esta pasando, si no te quieren como sos , sino como ellos creen que deberias ser. ¿ eso es amor del posta? ¿ o es amor condicionado?

Cuando a mis hijos les digo que bueno lo que hiciste, realmente lo siento asi , no solo lo pienso en contraposición con mi crianza, como factor opuesto, realmente lo siento en mis venas. Si ! asi como lo haces esta bien! asi como sos esta bien! y se los diria hasta el cansancio, porque es la verdad.

Antes hubo un proceso y en el que todavia y por un largo tiempo seguire. Las crencias no se van tan rapido, a veces vuelven encubiertas en otras formas.

Me digo a mi misma : Noe vos vales mucho asi como sos, con lo que sos ahora es suficiente. No necesitas ser algo que no sos.

Ojo! no es conformismo o vagancia! atenti!!! depende de cada vida, a mi me toco experimentar la exigencia y mi camino es por aca, tal vez a otro le toco vivir el polo contrario y que le hayan hecho creer que sos el mejor, que nadie te supera, que todos son menos. Ojo! chequea tu propio chip!

Im good enough, merezco todo mi amor y el amor del mundo. Y sabes que ? vos tambien!

Reclamando mis propios derechos, reclamando mi vida, no afuera ya, adentro.

Feliz dia!

Noe

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Lo que te duele te habla

Hoy escribo muy simplificado porque la invitación es para que desarrolles la experiencia en vos mismo.

Es un ejercicio de conexión y sanación que vengo practicando hace tiempo y me ayuda mucho a comprenderme, y en esa comprensión de mi misma hay mucha sanación. Despues el cuerpo fisico se toma sus tiempos de sanación y reparación, pero vos tambien te sumas al proceso, acompañando desde tu mente, tu percepcion y observación.

Ejercicio :

  • Proponete estar unos minutos para esta practica, preparate y lleva algo para anotar.
  • Conectate con la parte de tu cuerpo que sentis dolor o tension o alguna sensación que te llame la atención. Observala / tocala / masajeala / sentila / escuchala …usa todos tus sentidos para hacer una observación minuciosa. De esta forma  te va a ir apareciendo mucha información que podes ir anotando en tu cuadernito.
  • Ahora simplemente cerra los ojos y sentila con tu corazón, como si esa parte o dolor te estaria hablando, contandote algo.
  • Si no aparece nada al principio es normal, ya que estas cambiando el chip del dolor/rechazo por el del sensación/aprendizaje. Tenete paciencia.
  • Cuando sientas que ya esta bien la info o sensación que recibiste, dale un masaje a esa parte , tocala suvemente con amor y respeto, tal vez incluis un aceite esencial o crema. Agradecele por encarnar ese dolor y darte la posibilidad de que veas de que se trata, asi juntos pueden sentirse mejor.

 

Tambien podes acompañar el proceso recurriendo a algun diccionario de biodescodificacion para chequear mas info sobre ese lugar del cuerpo, hay uno en la web que es www.sanateysana.com

Te deseo un lindo proceso de sanacion y aprendizaje, de aceptacion y amor.

Noe

 

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La motivación

Me pregunto que nos motiva como seres humanos. Me encuentro en un momento que ya no me sale motivar personas, alentarlas, estar en continuo agite energetico. Ser coaching.

Y hoy mas que nunca. Mi cuerpo esta presente con un sentir intenso en la zona lumbar derecha, no quiero etiquetar como dolor, elijo la palabra sensación. Y esa sensación hoy me abrio la puerta para escribir nuevamente, después de varios dias de silencio, de mucha escucha interna y aprendizaje. Hoy no pude hacer mi practica tradicional, ese sentir me llevo a transformarla, a hacerla lenta y mas consciente que otros dias. Y me preguntaba que me motivaba a seguir practicando con esa restricción, ya que mi mente queria parar y hacer otras cosas como tomar mate.

Pasar ese momento mental, quedarme un poquito mas en esa incomodidad me abrió la puerta hacia otra experiencia mas profunda. Y esa parte ya la tengo aprendida, llegar a umbrales mentales y sin embargo avanzar, quedarme ahi, siempre siempre abre puertas a una nueva dimension de experiencia. Y surgió la pregunta : ¿ que me movia a seguir? Mi mente se quedo silenciosa, sin respuesta, pero mi intuición se sintio segura, certera, queria vivir esa experiencia de incomodidad y de dolor. Cuanto dolor no sentido en mi vida, cuanta huida de la incomodidad, cuanto tapar la sensación…ese era mi motor, sentir lo no sentido antes. Traer a mi presente todo mi bagaje pasado y pesado tambien.

Mi motivacion no es sentir dolor y ser sadomasoquista, pero si lo es incluir todo lo que la vida tiene, y el dolor es uno de los ingredientes. Antes tenia miedo al dolor, ahora se , por mi experiencia personal , que no es casual, es causal, y si quiero evolucionar tengo que sentir incluyendolo todo. Termine de practicar y la sensacion aun esta ahi, pero ya la conozco mas, no me da miedo, ya la respire , la senti. La motivacion es la experiencia en si misma, la vida en si misma, desde un lugar humilde, que no selecciona que quiere y que no quiere, como si fuera un rey despota, mas bien quiero ser una humilde humana que se abre a sentir lo que la vida le da. Podria haber tomado otra decisión y rechazar lo que la vida me invitaba a explorar, puteando a mi espalda, enojada, refunfuñando, viendo que plan de ataque podria realizar contra esa zona de mi cuerpo. Pero eso ya lo probe y no tiene solucion, se repite como un circulo vicioso, que no trae mas que mas dolor y se le agrega sufrimiento.

Entonces percibi que tiene que haber una base solida , un para que de mi practica, que no era diferente al para que de vivir. Y me pregunto si la motivación externa sirve de algo, y creo que es un remedio de corto plazo, ya que la motivación tiene que ser interna, vos mismo te auto-motivas en tu propia vida, sino es para preguntarnos si es que todavia necesitamos una mama o papa que nos diga que hacer y como. Ya somos grandes para eso. Podes auto motivarte? Podes preguntarte para que vivis? Cual es tu motor? Necesitas que te alienten desde el exterior?

Todos los momentos del proceso en los cuales estemos son validos, todos, pero si somos responsables de cada uno de ellos, si nos hacemos cargo para ver en que parte del proceso estas, y si tenes que dar un salto…soltar algunos aspectos. Lo primero es sincerarnos, asi podemos cambiar.

El coaching espiritual es obsoleto, a veces me encuentro motivando personas a que vengan a practicar y me genera una sensación rara en mi interior, se que es necesaria la difusion y todo eso, pero ya me siento cansada de tanto invitar . Se que no es tan bueno, se que eso se esfuma, es la nada misma, es superficial. Ojala todos podamos ser nuestros propios coach, y que la motivación sea la vida misma, el amor. El real.

Buenas practicas!

Abrazos a todos.

Noe.

 

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Me costo decir que estaba enferma

Hace dias estoy con mocos, dolores, poca energia, decaimiento y todas esas cosas…osea estoy enferma.

El término enfermedad proviene del latín infirmitas, que significa literalmente «falto de firmeza». La definición es la de “Alteración o desviación del estado fisiológico en una o varias partes del cuerpo, por causas en general conocidas, manifestada por síntomas y unos signos característicos, y cuya evolución es más o menos previsible”.

Me resuena lo de ” falta de firmeza” , eso es lo que estoy experimentando ahora. Momentos donde no puedo tener el control como lo hacia habitualmente, necesite de ayuda, modificaciones de rutinas, sentir el cuerpo con una intensidad que por momentos me parecia insoportable, necesitar dormir para no sentir las sensaciones y en esos sueños soñar cosas que me impactaron y recordé al levantarme. Estoy en pleno proceso, tanto fisico como mental, mi mente es la que no puede afirmar que esta enferma, que el cuerpo le duele, que no puede tener el ritmo de siempre. Una experiencia que me llevo varios dias integrar, entender el porque de lo que me pasa, bucear bien adentro …encontrarme vulnerable. Es de una tradición familiar ser invencible.

Pensaba que con alimentación, yoga y todas esas cosas mi salud era fuerte , irrompible, pero mis expectativas se desvanecen, caen y caen…solo puedo sentir que no podemos controlar a la Vida y a los planes que ella tiene para con nosotros. Pero si podemos tener conciencia y sabiduria en observarla, en ver como son sus procesos y poder acompañarlos, y eso me llevo a un lugar de cuidados y escucha muy profundos. Amor y compasión hacia mi misma y hacia mi proceso. En otros momentos de mi vida rechace estos procesos de enfermedad, hui de ellos , no los queria, y eso me traia aun mas dolor del que ya sentia. Ahora fue diferente y ese fue uno de los  grandes aprendizajes.

Ahora que miro hacia atras el proceso comenzó con mis vacaciones, siguió con el osteopata, con una canalización, con musica , con frio y finalizo en la enfermedad, todo las herramientas que pensaba eran para “sanar” o tener mas “salud” en realidad me llevaron a un proceso de enfermedad. Pero hoy que ya estoy pudiendo escribir y empezando a procesar todo este viaje me doy cuenta que finalmente la enfermedad me trajo mas salud, mas sanacion, pero de la que yo necesitaba en mi proceso particular no de la otra que yo creia necesitar.

El aprendizaje es tenerme compasión a mi misma, aflojar con la exigencia, amar los procesos tal cual son y no tener vergüenza de decir estoy enferma .

Gracias por mi proceso.

Les mando abrazos mientras algunos mocos me siguen cayendo , pero ahora los entiendo y tambien les agradezco a ellos , tanto como a ustedes que están leyendo esta historia.

Noe

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El SÍ y El No

Tan simple y tan dificil a la vez, tanto de decir como de recibir. No estamos acostumbrados a la claridad y a la verdad, tanto nuestra como de los otros. Y cuando viene esa verdad nos trae mucho a reflexionar, a observar.

Las practicas de Ashtanga estilo Mysore son una forma de ver la aceptación y el rechazo, sin enrosques, con total claridad y eso es intenso. Esta practica en la que la propuesta es que te conectes con vos mismo sin intermediarios no es apta para todos, dicen que el Yoga es para todos, pero no todos son para Yoga y menos para el Ashtanga. La practica es un espejo, es un portal hacia vos mismo…¿que pasa si vos mismo te percibis como un infierno? ¿ que pasa si vos mismo te rechazas? ¿que pasa si tenes tanto dolor tapado que apenas te moves y te percibis lo ves, lo sentis? ¿ te animas a abrirle la puerta a tus demonios, a tu dolor? ¿ te animas a sentir lo que necesita ser sentido de una vez…? Estas preguntas son la clave, se empieza por tomar una decisión, es la decisión de sentir tu vida, de no seguir rechazandola y huyendo de ella…o de vos mismo. Sabemos que de lo único que no podemos escapar es de nosotros mismos, pero..¿ realmente lo crees? Pareciera que jugamos un juego de inconsciencia, de escapar de nuestro propio monstruo, pero esta adentro, somos nosotros mismos.

Cuando la practica silenciosa, la respiración y el momento presente hacen que sientas lo que sentis en ese unico momento….¿que hacemos con eso?  Hay personas que cuando escuchan sus silencios sientan que entraron en una cripta, en el mismisimo infierno, hasta tienen terror de escuchar su respiracion, su corazon latiendo, huyen despavoridos. Enseguida suben el volumen, piensan en algo y empiezan con el movimiento mental, la mente quiere salir de ahi lo antes posible, porque la mente es solo mente, y en el presente se diluye, siente que desaparece. Es una elección a tomar. Te podes quedar ahi o podes salir de nuevo de ese lugar.

El estilo de autopractica Mysore espeja nuestros monstruos , no para que suframos o seamos sadomasoquistas, solo para abrir la puerta a lo que necesita ser sentido, incluido y despues soltado. Nunca terminamos los procesos de la vida por completo, nunca llegamos al final feliz, al soltar, siempre nos quedamos en la emocion displacentera, ahi trabados, y esa emocion cada vez que pueda va a querer vivir y revivir, quiere ser incluida, dejar de ser rechazada, para seguir con el flujo mismo de la vida y tomar otra forma, ser transmutada. Los ciclos de la naturaleza tambien estan en nosotros. Las lunas y las mareas, los inviernos y veranos. Por ejemplo, siempre queres vivir en verano, en esa estacion selectivamente “sos feliz” pero al llegar el invierno ” sos tristeza” ..¿que te parece esto? Es como las emociones, todas son como son y en la inclusion, en el fluir esta la vida, si las rechazas las vas a padecer, y eso es una elección. Despues del invierno sabes que viene la primavera….despues el otoño y asi va la vida….

¿A que le vamos a decir Si y a que le vamos a decir No….? Nuestras creencias limitantes nos estan coartando la vida, nuestra selectividad emocional nos esta haciendo sufrir sin sentido, pero es una elección personal. ¿Nos animamos a sentir lo que necesitamos sentir? o ¿ es nuestro cuerpo el que nos va a tener que empezar a mostrar el dolor? o ¿ son nuestros hijos los que se van a poner al servicio del dolor? El espejo de la vida nos permite hacernos cargo de nosotros mismos o nos va a espejar nuestros miedos. Tambien nos puede espejar el amor y la alegria, eso es lo bueno, la vida incluye todo porque todo es parte de la vida.

Te invito a decirle Sí a la Vida, a toda…y No a lo que no es Vida. Aceptando la responsabilidad y total conciencia de este acto. Tanto de expresarlo como de recibirlo.

Estas palabras surgieron de una experiencia muy reciente al sentir el No de una persona hacia mi, este no me llevo a lugares de exploracion, de resentir el rechazo en todas mis celulas sentir algo que habia quedado pendiente, al finalizar este texto me siento acompañada por mi misma, me escuche , senti y comprendi el valor de esta experiencia, una puerta hacia la autoafirmacion, hacia el valorarme a mi misma, hacia el desapego, hacia la confianza en mi funcion. Segui el ciclo de la vida, no lo rechaze, no lo tire para afuera, lo pude integrar, hacer la alquimia. Gracias.

Buenas practicas .

Noe

espejo

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Honrar a nuestros Ancestros

Escribo entre la borrosa mirada de la emoción y la sensación de un sublime respeto que brota desde una profundidad que ni siquiera identifico como propia, es desconocida, pero es tan certera, tan verdadera, que mis dedos no dudan una letra en tipear este escrito. Me entrego a que las palabras vayan fluyendo desde ese lugar nuevo para mi. Una sensación de respeto , de claridad, de firmeza y de emoción al pensar en nuestros ancestros, aquellos seres humanos que vivieron antes que nosotros o aun están viviendo entre nosotros, esos seres humanos inmersos en esta vida, con todos sus condimentos, pero que al irse todos esos condimentos, queda toda su esencia, siento toda su voluntad y valentía al caminar sobre esta tierra…y me emociona hasta la profundidad de mi ser, la palabra es: Honrar, honrar todo lo que les toco vivir, todo los que le toco amar, todo lo que les toco luchar…esos ancestros que no conocían de redes y de la nueva educación, esos que hicieron lo que pudieron, con lo que tenían a su alcance, llenos de amor y voluntad, y me quedo con eso, esa es la parte que hoy quiero Honrar. Limpiar el camino de las experiencias vividas para solo quedarme con lo esencial, sus Vidas, y sus Vidas solo terminan de tomar sentido cuando finalizan, ahí es cuando la Vida nos honra a todos, cuando nuestra vestimenta humana llega a su tiempo final y lo que queda a la vista es solo el legado, lo vivido…lo amado.

La Muerte a la que tanto miedo le tenemos es la que le da sentido a la Vida, ese sentido que parece desconocido en algunos momentos, pero que la muerte resignifica, dando lugar a lo que quedo, y eso que quedo no es material, eso que quedo es Amor, es el Amor que va a seguir viviendo generación tras generación en cada uno de nuestros corazones, el legado vivo de nuestros Ancestros.

Que difícil pensarlo desde nuestro humilde lugar humano y material, en un mundo de formas y de poco contenido….pero que distinto sería pensarlo desde el mundo de la no-forma, desde el mundo que no es material, desde ese mundo que siente sin tiempo ni lugar, solo siente…y Sentir es simplemente Amar, porque el Amor Verdadero lo abarca Todo, lo incluye todo, pelea tras pelea, enojo tras enojo, risa tras risa….todo tras todo…..y la Muerte también tiene que ser incluida en la Vida, asi podemos Honrar a los que nos precedieron, con todo el dolor humano en el corazón y en la mente y con todo el Amor por lo vivido, por lo enseñado, por lo aprendido, por lo que pudimos hacer y por lo que no pudimos hacer. Ese legado que vibra en el corazón, esa pequeña llamita de certeza y de esperanza que cada final nos trae…un nuevo comienzo.

Honrar a nuestros ancestros es llevar viva la llama que ellos supieron encender en este mundo, celebrando con amor y dolor a la vez.

Gracias, gracias, gracias, siempre gracias por la Vida que nos permitieron vivir , los honro, los amo, los celebro, los acompaño y me emociona hasta lo mas profundo escribirles a ustedes, que se que tal vez no están leyendo estas palabras, pero siento la certeza, sin sentido mental, pero con sentido corazonal, que están sintiendo conmigo, porque nuestros ancestros también tienen a sus ancestros y saben lo que ello significa. Y yo siento que ellos ahora viven en mi y en cada uno de nosotros.

Bisabuelos, abuelos, madres, padres, tios, hijos, hermanos, primos, amigos……hoy elijo honrarlos , porque la muerte hoy me enseño a recordar lo importante de este viaje, de este juego que elegimos venir a jugar como humanos, sabiendo que el final del juego en este planeta es la muerte física y la vida eterna , esa que no podemos negar porque es la que siempre esta y estará palpitando estemos donde estemos.

agradece

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El desapego-Vairagya

Termino una de mis clases y no puedo dejar de sentir esa sensación en el alma, una mezcla de dolor, tristeza, incertidumbre, confusión…Y estoy escribiendo porque mis palabras son mi medicina, cuando salen por mis dedos mientras tipeo….pero provienen de mi corazón, no de mi mente. Uno de los temas que estoy trabajando es el dar incondicionalmente, vairagya, dar sin esperar nada, dar siendo real… con amor, por el amor a la vida, no por lo que voy a recibir o pensando como afectara al otro, tanto para bien o para mal…solo dar fluyendo. Estando atenta a mi interior, a lo que yo siento mientras explico una postura o comparto alguna herramienta durante la clase, atenta a lo que siento cuando doy: ¿ hay algún deseo en mi dar? ¿espero que al otro le sirva? ¿no espero nada? muchas preguntas que están apareciendo y ayudándo a observarme en relación al otro.

Abro el espacio muy temprano , preparo el shala, me preparo para recibir a mis compañeros de practicas, y empiezan a llegar cada uno con su historia y su proceso personal, cada ser abre una nueva dimensión en el shala, y se me aparecen nuevas oportunidades para experimentar y disfrutar, y transpirar, y probar de nuevo, y equivocarme y todas esas cosas…sintiendo una base solida que es el amor por mi trabajo.

Y mientras trabajo empiezo a sentirme , a observarme… mientras observo a los practicantes, y confieso que el desapego es una de mis practicas continuas, ya que siento mucho  amor y dedicación por el trabajo y cuando alguien percibo que rechaza mi dar o no lo valora o respeta el trabajo ,algo adentro mío se moviliza , ese aspecto vulnerable que se siente rechazado, excluido, se hace presente …una nueva oportunidad!! el otro me espeja el rechazo y allá voy para adentro a bucear en mis profundidades para poder sanarlas y reordenar creencias que me están limitando.

¿Y cual es el punto de equilibrio entre el desapego y poner limites a las faltas de amor?          ¿ tenemos que permitir las faltas de amor y respeto por el desapego a lo que el otro piensa o siente? Hoy siento que hay diferentes momentos en estos procesos y la verdad se planta y habla profundo, hoy siento que el rechazo y la desvalorización ya no son parte de un sistema de relaciones saludable y amoroso, y es necesario poner un limite a esa energía atendiendo la verdad y el sentir interno. Hoy siento que no quiero practicantes que entren a practicar no queriendo hacerlo, hoy siento que no quiero que el espacio de practica sea tomado por el rechazo y la falta de amor, eso ya no me vibra. El amor y respeto a mi trabajo es básico en las practicas, y tener presente lo sagrado de esta practica mucho mas.

Si quiero practicantes que a pesar de todas sus historias y momentos esten dispuestos a transformarse, a querer tomar la medicina que la practica nos da, a evolucionar, a confiar en la practica y a confiar en mi y en ellos mismos ,  a aceptar cada momento y emoción presente, claro que si, pero con esperanzas de bienestar….sino…¿para que venis a practicar? ¿ para seguir donde estas? ¿ para sentirte peor de lo que viniste? ¿ para hacer sentir mal a los que te rodean? Es un momento en que tenemos que tomar las riendas de nuestras vidas y dejar de perder el tiempo en creencias mentales, es tiempo de cambio, de evolución. Quiero practicantes dispuestos al cambio, a la evolución, a que evolucionemos todos juntos desde la luz y el amor.

Desapego hasta en lo que acabo de escribir, pero mucha confianza en lo que me hace sentir después de ser sincera con mi momento presente, valorarme, cuidarme y elegir lo que me hace bien y dejar de recibir lo que no suma sino que empieza a restar. Por ahí mientras lees te acordas de alguien y te sirve para repensar-resentir esa relación. Se me viene la frase ” el cliente siempre tiene la razón” que escuche y sigo escuchando desde mi infancia, hoy esa frase caduco en mi sistema de creencias, siento algo mas de empoderamiento, de valoración a mi misma, a la vida misma, de respeto e igualdad entre todos los seres, mas allá del rol en el que nos toque estar.

Gracias Vida, a veces tu potencia , tu inmensa luz da miedo pero mas miedo da la oscuridad….hoy elijo Vida!