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No gane ningun premio

No tuve las mejores notas en el colegio, ni los primeros puestos en atletismo, no gano premios sociales, no ayudo a entidades beneficas, no tengo un posgrado, no tengo una carrera exitosa, mis finanzas no son las mejores, solo tengo tarjetas de credito adicionales, no soy politicamente correcta, no estoy peinada y maquillada, no me arreglo cuando salgo a la calle, no atiendo rapidamente el wasaap ni tengo timbre en casa, no tengo miles de amigos ni soy muy socialmente activa, no me interesa ir a miami, odio las fiestas en salones.

Esto es lo que ciertas personas necesitarian para amarme. Estos son los requisitos que necesito para ser merecedora de su amor y respeto. Como no cumplo con estas reglas para ser amada y respetada, percibo el rechazo que sienten hacia mi, con cada pregunta indagatoria, con cada falsa pregunta manipulada, con la busqueda de la respuesta que quieren encontrar. No encajo en sus condiciones de amor, soy excluida.

Como percibe mi ser esta sensacion? la siento en cada mirada, en cada pregunta, en cada charla, en lo que me cuentan de otras personas que son sumamente exitosas….sabes que ese abogado ahora vive en Londres y tiene una familia hermosa, su hija esta estudiando medicina y por descubrir algo extraordinario….y mas y mas y mas…

Por momentos siento que naci en el momento equivocado, por momentos siento que todo lo que hago esta mal, que tendria que hacer cosas para que me quieran, que asi como estoy siendo no merezco amor .

Estoy escuchando a esta parte mia, me costo descubrirla, porque es algo comun para mi sentirme rechazada, no aceptada y cuestionada. Y eso se siente y mucho, a esa sensacion la conozco muy bien, pero ahora la quiero transformar. Ya se que parece ridiculo pensar que esto es verdad, y si asi lo fuera me podria importar una mierda tener requisitos para ser amada, pero no es asi, racionalmente si, pero inconcientemente no .

Que plan elegi como desafio…! y se que en esta busqueda de la verdad emergen muchas heridas de mi infancia y adolescencia y entiendo como fueron mis vinculos, en cada persona buscaba la esperanza de que me amen como realmente era, pero nunca paso, ya que yo era la que no me amaba y respetaba, ese rechazo estaba en mi inconsciente o no se donde… pero estaba.

Quiero desafiarme a misma. No quiero premios, ni dinero en exceso, ni 4 casas y dos autos, ni un puto titulo, ni un estupido premio. Solo quiero poder ser yo, parece lo opuesto a lo que deberia ser, pero es lo que yo quiero, tan simple como eso. Ser yo y aceptarme, bancarme a mi misma, ser mi amiga.

Cada vez estoy mas cerca de mi misma y creo que me voy a dar un premio … sin ningun espectador, con la sala vacia, solo yo. ¿ Te parece egoista? ¿te parece malo que uno pueda amarse y reconocerse? sabes que nadie lo va a hacer por vos y es muy triste ver a las personas arrastrase por mendigar atencion y cariño.

Tal vez te pase lo contrario, te amaron sin condiciones y ahora estas experimentando lo contrario, cada persona es diferente y cada situacion de vida tambien.

Comparto mis miedos mas profundos, me pregunto cuales seran los tuyos y si los reconoces o si los queres cambiar…

Feliz dia guerreros.

Noe.

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Me costo decir que estaba enferma

Hace dias estoy con mocos, dolores, poca energia, decaimiento y todas esas cosas…osea estoy enferma.

El término enfermedad proviene del latín infirmitas, que significa literalmente «falto de firmeza». La definición es la de “Alteración o desviación del estado fisiológico en una o varias partes del cuerpo, por causas en general conocidas, manifestada por síntomas y unos signos característicos, y cuya evolución es más o menos previsible”.

Me resuena lo de ” falta de firmeza” , eso es lo que estoy experimentando ahora. Momentos donde no puedo tener el control como lo hacia habitualmente, necesite de ayuda, modificaciones de rutinas, sentir el cuerpo con una intensidad que por momentos me parecia insoportable, necesitar dormir para no sentir las sensaciones y en esos sueños soñar cosas que me impactaron y recordé al levantarme. Estoy en pleno proceso, tanto fisico como mental, mi mente es la que no puede afirmar que esta enferma, que el cuerpo le duele, que no puede tener el ritmo de siempre. Una experiencia que me llevo varios dias integrar, entender el porque de lo que me pasa, bucear bien adentro …encontrarme vulnerable. Es de una tradición familiar ser invencible.

Pensaba que con alimentación, yoga y todas esas cosas mi salud era fuerte , irrompible, pero mis expectativas se desvanecen, caen y caen…solo puedo sentir que no podemos controlar a la Vida y a los planes que ella tiene para con nosotros. Pero si podemos tener conciencia y sabiduria en observarla, en ver como son sus procesos y poder acompañarlos, y eso me llevo a un lugar de cuidados y escucha muy profundos. Amor y compasión hacia mi misma y hacia mi proceso. En otros momentos de mi vida rechace estos procesos de enfermedad, hui de ellos , no los queria, y eso me traia aun mas dolor del que ya sentia. Ahora fue diferente y ese fue uno de los  grandes aprendizajes.

Ahora que miro hacia atras el proceso comenzó con mis vacaciones, siguió con el osteopata, con una canalización, con musica , con frio y finalizo en la enfermedad, todo las herramientas que pensaba eran para “sanar” o tener mas “salud” en realidad me llevaron a un proceso de enfermedad. Pero hoy que ya estoy pudiendo escribir y empezando a procesar todo este viaje me doy cuenta que finalmente la enfermedad me trajo mas salud, mas sanacion, pero de la que yo necesitaba en mi proceso particular no de la otra que yo creia necesitar.

El aprendizaje es tenerme compasión a mi misma, aflojar con la exigencia, amar los procesos tal cual son y no tener vergüenza de decir estoy enferma .

Gracias por mi proceso.

Les mando abrazos mientras algunos mocos me siguen cayendo , pero ahora los entiendo y tambien les agradezco a ellos , tanto como a ustedes que están leyendo esta historia.

Noe

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El SÍ y El No

Tan simple y tan dificil a la vez, tanto de decir como de recibir. No estamos acostumbrados a la claridad y a la verdad, tanto nuestra como de los otros. Y cuando viene esa verdad nos trae mucho a reflexionar, a observar.

Las practicas de Ashtanga estilo Mysore son una forma de ver la aceptación y el rechazo, sin enrosques, con total claridad y eso es intenso. Esta practica en la que la propuesta es que te conectes con vos mismo sin intermediarios no es apta para todos, dicen que el Yoga es para todos, pero no todos son para Yoga y menos para el Ashtanga. La practica es un espejo, es un portal hacia vos mismo…¿que pasa si vos mismo te percibis como un infierno? ¿ que pasa si vos mismo te rechazas? ¿que pasa si tenes tanto dolor tapado que apenas te moves y te percibis lo ves, lo sentis? ¿ te animas a abrirle la puerta a tus demonios, a tu dolor? ¿ te animas a sentir lo que necesita ser sentido de una vez…? Estas preguntas son la clave, se empieza por tomar una decisión, es la decisión de sentir tu vida, de no seguir rechazandola y huyendo de ella…o de vos mismo. Sabemos que de lo único que no podemos escapar es de nosotros mismos, pero..¿ realmente lo crees? Pareciera que jugamos un juego de inconsciencia, de escapar de nuestro propio monstruo, pero esta adentro, somos nosotros mismos.

Cuando la practica silenciosa, la respiración y el momento presente hacen que sientas lo que sentis en ese unico momento….¿que hacemos con eso?  Hay personas que cuando escuchan sus silencios sientan que entraron en una cripta, en el mismisimo infierno, hasta tienen terror de escuchar su respiracion, su corazon latiendo, huyen despavoridos. Enseguida suben el volumen, piensan en algo y empiezan con el movimiento mental, la mente quiere salir de ahi lo antes posible, porque la mente es solo mente, y en el presente se diluye, siente que desaparece. Es una elección a tomar. Te podes quedar ahi o podes salir de nuevo de ese lugar.

El estilo de autopractica Mysore espeja nuestros monstruos , no para que suframos o seamos sadomasoquistas, solo para abrir la puerta a lo que necesita ser sentido, incluido y despues soltado. Nunca terminamos los procesos de la vida por completo, nunca llegamos al final feliz, al soltar, siempre nos quedamos en la emocion displacentera, ahi trabados, y esa emocion cada vez que pueda va a querer vivir y revivir, quiere ser incluida, dejar de ser rechazada, para seguir con el flujo mismo de la vida y tomar otra forma, ser transmutada. Los ciclos de la naturaleza tambien estan en nosotros. Las lunas y las mareas, los inviernos y veranos. Por ejemplo, siempre queres vivir en verano, en esa estacion selectivamente “sos feliz” pero al llegar el invierno ” sos tristeza” ..¿que te parece esto? Es como las emociones, todas son como son y en la inclusion, en el fluir esta la vida, si las rechazas las vas a padecer, y eso es una elección. Despues del invierno sabes que viene la primavera….despues el otoño y asi va la vida….

¿A que le vamos a decir Si y a que le vamos a decir No….? Nuestras creencias limitantes nos estan coartando la vida, nuestra selectividad emocional nos esta haciendo sufrir sin sentido, pero es una elección personal. ¿Nos animamos a sentir lo que necesitamos sentir? o ¿ es nuestro cuerpo el que nos va a tener que empezar a mostrar el dolor? o ¿ son nuestros hijos los que se van a poner al servicio del dolor? El espejo de la vida nos permite hacernos cargo de nosotros mismos o nos va a espejar nuestros miedos. Tambien nos puede espejar el amor y la alegria, eso es lo bueno, la vida incluye todo porque todo es parte de la vida.

Te invito a decirle Sí a la Vida, a toda…y No a lo que no es Vida. Aceptando la responsabilidad y total conciencia de este acto. Tanto de expresarlo como de recibirlo.

Estas palabras surgieron de una experiencia muy reciente al sentir el No de una persona hacia mi, este no me llevo a lugares de exploracion, de resentir el rechazo en todas mis celulas sentir algo que habia quedado pendiente, al finalizar este texto me siento acompañada por mi misma, me escuche , senti y comprendi el valor de esta experiencia, una puerta hacia la autoafirmacion, hacia el valorarme a mi misma, hacia el desapego, hacia la confianza en mi funcion. Segui el ciclo de la vida, no lo rechaze, no lo tire para afuera, lo pude integrar, hacer la alquimia. Gracias.

Buenas practicas .

Noe

espejo