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Dejarle espacio a la vida

Pienso que cuando hay silencios, pausas, momentos de espera es cuando la vida puede aparecer

Pienso que si ya viste a la vida emerger en alguno de estos espacios sabes que existe, que esta esperando que sueltes para aparecer

Pienso que hay momentos en los que la vida te propone estar activo, al mando , tomando decisiones y otros en lo que no hay que hacer eso, en los que la vida esta activa y vos mas pasivo

Pienso que es una danza entre persona y vida, activo y pasivo , dar y recibir

Los momentos mas reveladores se me dieron cuando no hice nada, cuando estaba a la espera curiosa de no saber que iba a pasar, cuando no tenia el control, cuando no era protagonista, cuando cedi el lugar

Confio en la vida porque la vi actuar, conozco la forma que tiene, su manera elegante de ser, su oportunismo y su inmenso amor

Reconozco a las personas que la vieron actuar porque les dan el espacio para que sea, momentos sublimes llenos de simpleza

La danza de la vida como una trama entre las personas que la dejan ser

Noe

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Me hablaron de merecer

Van pasando los dias y me voy dando cuenta del camino que elegi el primero de marzo, solo 10 dias pasaron de aquel impulso que senti al levantarme, era un palpito, una intuicion mas grande que las que suelo sentir, esta idea que sentia palpitar no tenia un destino claro, es mas era todo incierto, pero decidi tomar el camino del corazon.

Es mi corazon el que se estaba rompiendo, los demas eran aditivos que mi mente creaba para justificar la decision del corazon. Algo dijo basta, para Noe.

Mi energia y mi trabajo estaban siendo raros, la gente iba y venia, los mails, los llamados, las preguntas, las invitaciones, todo iba y venia. La que no iba y venia era yo, estaba dando y dando …..me pregunto a quien? me pregunto para que? hasta cuando iba a poder seguir haciendolo sin lastimarme a mi misma?

Me hablaron de merecer, algo que yo crei que no estaba en juego, yo creia en el dar y dar, en el desapego al dar, en que no importe como el otro lo iba a tomar o seguir tomando. Pero no todo es lo mismo para todos, hay diferentes aprendizajes, el mio ahora esta por este rumbo. No quiero desperdiciarme, no quiero menospreciarme ni desvalorizarme, algo se quebro adentro mio, y justo a tiempo, mas adelante no se como hubiera resultado todo esto.

Mi energia ahora se esta retirando, viene un tiempo de silencio y de dejar de dar, viene un tiempo para mi, para sanar mi corazon, y para sentir el merecimiento. Quien merece mi amor, quien merece mi energia, mis palabras, mi escucha…

Una parte mia se siente traicionada, desilucionada, mucha espuma y poco contenido, esas personas no me merecen. Y casi no me doy cuenta.

Hay personas a mi alrededor que si son merecedoras y si sos una de ellas ya lo debes saber, sabras si estabas conmigo por algun interes o si estabas conmigo por amor o alguna busqueda mas profunda que la postura de perro. Si venias a practicar y solo eso o si querias un poco mas de amor. Yo di para todos por igual, no percibi a cada uno de sus corazones, eso es lo que voy profundizar en esta nueva etapa…el merecimiento.

Me encamino a ahondar en mi, a sentir mi corazon palpitar y a descubrirme una vez mas en esta nueva etapa. Tengo cualidades, aptitudes y dones que estuve focalizando en lugares equivocos algunas veces y otras no. Soy merecedora de mi propio amor y de cuidarme. Atras quedaron los ofrecimientos y la eterna disponibilidad. Ahora estoy disponible para mi sentir y silencio. En mi corazon estan las personas que fueron merecedoras y siempre lo seguiran siendo, en mi aprendizaje estan las que no lo fueron y me ayudaron a desilusionarme.

Viene el silencio y la introspección . Tengo la vision de los que nos merecemos nos volveremos a encontrar, y si asi lo sentis es porque sos uno de ellos y yo te voy a poder ayudar, tanto como vos a mi.

No hay tiempos para el corazon.

Como me dijo ayer mi sobrino : te quiero todo el tiempo.

Noe.

 

 

 

 

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Adentro es Afuera

Me canse de ser como estoy siendo, hoy no se donde ir, es como si me estuviera persiguiendo a mi misma y no puedo escapar. No quiero creer que lo que me pasa es importante, que lo que digo suma o es de cierta audacia, quiero no estar aca adonde estoy. En mi misma. Mi mente está deleitandose con la culpa y el arrepentimiento. Lo impulsivo se mezclo con el ego, y eso en mi hace mezclas explosivas , es como si una energia se apoderara de mi y yo me dejara llevar, no puedo pensar y me resulta liberador dejarme llevar. Pero no tanto. Hoy estoy pagando las consecuencias, un boomerang que me volvio porque lo tire afuera.

Que pensamientos de mierda que tengo, es como que no lo puedo creer, pero los veo y los siento y me tengo que hacer cargo, no hay otra aca adentro mas que yo misma. Hay algunas historias que me vengo contando en mi cabeza que ya se habian hecho reales, tanto que me llevaron a accionar queriendo cambiar el afuera y lo que tengo que cambiar son esas historias estupidas que me cuento. Los bloqueos y los miedos que habre pasado parece que me nublaron la realidad y parece que no me hice responsable de mis acciones y heche la mierda afuera. Pero de una forma nueva, mas elegante para el ego, pero mas oscura que antes.

Pense en que la verdad que yo pensaba era verdadera, me iba a liberar ,pero me ato aun mas, ahora a verme en un callejon sin salida, ya no hay culpables, solo yo que me siento una boluda reclamando amor.

En las historias que me cuento siempre quiero pedir que me quieran y rebelarme contra los que no lo hacen. Pobre de mi. Atacar para  que me quieran , como una perrita asustada y rabiosa. Eso me siento. Pero no me siento importante por eso, ni por lo que paso ni por lo que vendra. Soy una humana mas, como vos. Pero el ego me hace creer que soy especial y diferente y que no me quieren y que no se que mas….

Aceptar lo que siento es una mierda, sentir que te equivocas a los 42 años es una mierda, o puede ser lo mejor que te puede pasar. Afuera es adentro, y la que no me quiero soy yo, a quien le tengo que reclamar el amor es a mi misma, por exponerme de maneras en las que termino perjudicada, por hablar de mas, por no escucharme, por no sentir lo que siento y hacerme cargo dandomelo yo misma, lo sigo reclamando como una nena caprichosa , pero ya estoy grande y me doy cuenta que eso no me lleva a ningun cambio.

Tomar  esa responsabilidad me esta costando. Estoy leyendo el libro de Coelho Guerrero de la luz para recuperarme y me esta ayudando. Pero no queria dejar pasar el tiempo antes de escribir que después de lo que dije sobre mi madre estoy arrepentida. Como no me quiero tanto como yo desearia o, asi lo siento ahora, obviamente me va a pasar lo mismo afuera, como me lastimo, lastimo y supuestamente a los que mas me quieren y me rodean y a mi misma. Tormenta, terremoto, tsunami, me quiero ir a la estratosfera y no volver.

Pero aun asi se que todo esto es importante y no tanto. Se que el camino del guerrero , del humano esta lleno de errores y los grosos son los que mas aprendizaje tienen si podemos reconocer nuestra accion y el motor que nos llevo a eso y enmendar los errores, pedir perdon. Pido perdon a mi madre, a mi familia, a mi, a mis hijos que hoy trate tan mal porque estaba toda nerviosa, y a todos los que haya lastimado.

Siento alivio. Voy a sanar mis heridas.

Noe

 

 

 

 

 

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Abrirme al Silencio

Si en Si Om.

Soy Om. Om es Dios.

Quise poner música para acompañar la intensidad de lo que estoy sintiendo.

Hoy me escuché contandole a alguien que cuando asistia a talleres o clases y se largaba a llover fuerte el momento habia sido muy muy profundo, tanto que los estoy sintiendo ahora tambien, recuerdo la sensación.

Hoy en la última clase de este ciclo se largo fuerte a llover. Eran momentos llenos de intensidad, de entrega, de amor, de vulnerabilidad, y yo me permitia esa vulnerabilidad tambien, me permiti fluir con lo que se me iba apareciendo y me disfrutaba a mi misma, me encantaba la clase, el momento, las palabras, no eran muy conocidas para mi, mas bien me abria a ellas, y se transformo en un juego, liviano pero profundo a la vez, yo estaba en esa frecuencia, habia salido de mi rol conocido de profesora de Yoga, estaba fluyendo con la clase. Al salir de lo conocido me imante hacia un espacio lleno de espontaneidad y de respeto a la vez. No era dejarme llevar por la clase, era la Vida misma la que nos atravezaba, asi como el Sol ilumina todo, la Vida tambien, nos contiene, nos envuelve, nos vive, sentirme vivida…

Me abri a utilizar herramientas de diferentes talleres, cursos, momentos, recursos, aparecio la creatividad, se mezclaron cuencos con cartas, con aromas, con jazmines, con lapiceras con compartir….una danza llena de texturas, de colores, sensaciones….nunca hubiera podido haber sido mejor, nunca lo planeado se asemeja a lo no planeado, y a cuando el grupo fluye.

Pero despues de un tiempo un silencio, la lluvia esta cayendo, el color del momento en el cielo, lo mojado, mi luna, el final, el comienzo, la emocion.

Es tan intenso que a veces siento que no me puedo quedar mucho en este espacio sintiendo asi, y quise poner musica para acompañar este momento…y me di cuenta de que necesitaba compartirlo, era muy intenso para mi ahora. Entonces no puse musica y decidi experimentar otra opción y estoy aca escribiendo sin parar y sin siquiera pensarlo, mis dedos estan fluyendo ahora tambien, y eso lo podes percibir tal vez en tus latidos, en tu resonancia , en este mismo instante. Sentis la intensidad?

Todo mi cuerpo vibra ahora. La lluvia sigue rociando la tierra, mi sangre sigue rociando la tierra, mi amor esta rociando esta Tierra.  Cuando vuelva a trabajar de nuevo seguro algo se vera reflejado, este final da un nuevo comienzo.

Me siento agradecida y muy liviana, feliz, gracias a los alumnos maestros y maestros alumnos, no importa , porque cuando todos salimos un momento de nuestros roles sentimos la Unidad. Tanto con nosotros por decir la verdad y por sentir la Verdad de los otros, se forma una sinergia, la Vida en su maxima expresion, como su caracteristica de multiplicidad, variedad, expansion.

Ahora si voy a poner un tema musical que acompañe este momento, pero a diferencia de un tiempo atras, estuve presente, sintiendo toda esta sensación mientras escribia.

Sigo presente pero ahora una nueva forma, el movimiento. Tambien el momento conmigo misma para asentar la informacion..

La frase de Louise Hay que salio hoy : Me siento a gusto conmigo mismo.

Hasta pronto.

Noe.20050310_1381717261924039_2120120148_o