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Muchas drogas que no lo parecen

Algo muy bueno del ashtanga yoga es el metodo  de autopractica que tienen, mas alla de las posturas en si y la filosofia y esas cosas…el estilo mysore o de autopractica a mi me ayudo muchisimo. Deje de ir a lugares a hacer yoga o a que me hagan yoga para tomar las riendas de mis movimientos, ya que es bastante dificil ( hablo de mi) conectarte con vos mismo mientras alguien te dice como y cuando respirar y como y cuando moverte. En un principio es valido, obviamente, pero despues caduca, no sirve, es desconectar mas que conectar. 

Ahi viene la droga, empezas a sentirte mal, aparece la angustia , la ansiedad y el dolor fisico….pensas : tengo que ir a yoga. Te preparas , vas, te dicen que hacer y te vas mejor, mas liviano, hasta pareces feliz….pero….¿cuanto te dura? cuanto tiempo estas asi, enseguida aparece algo y volves a tu estado de siempre. Y asi una y otra vez.  Es lo mismo que drogarse, es una adiccion, es no tratar o por lo menos ponerte a pensar desde donde viene ese vacio, angustia, nervios o dolor….solo le pones una curita, no lo destapas para ver que hay ahi adentro, no seria diferente a fumarte un porro.

AYYYYY NOOOO!!!!Como vas a decir eso Noe, yoga es tan espiritual, tan amoroso, si…..lo se…y esa es la peor parte, a veces parece algo que no es.

A-diccion, significa no ponerle palabra, no hablar, no indagar sobre lo que nos pasa, solo tapar con algo externo, y asi poder sobrevivir en la vida. No te animas a tu sombra, a siquiera pensar desde donde viene, solo queres hacerla desaparecer y hacer yoga es uno de los mejores antidotos inmediatos para poder hacerlo.

Entonces la autopractica de yoga es lo que yo creo y mas que creo siento que podria ser una forma de curar o sanar o explorar, o tomar conciencia de tu sombra y en base a eso tomar decisiones.

¿Sabes cuantas personas hay en el estilo de autopractica? pocas, muy pocas. ¿ Sabes cuantas hay en las clases tradicionales de yoga? muchas mas.

No nos gusta sentir lo que en verdad sentimos, somos selectivos, nos autodiscriminamos emocionalmente, no damos espacio a la incomodidad y a sensaciones no correctas ( no se para quien).

Otra forma de responsabilizarnos de nosotros mismos es la autoasistencia psicologica, a mi me la enseño Carina Tacconi, me dio las herramientas para conocer mis emociones, ir al fondo, a la raiz …y ahi sanar. Es dificil, duro, durisimo, pero no elijo otro camino ni loca.

Caminos de soluciones rapiditas e impermanentes, porritos y caramelos

Caminos largos de soluciones lentas y permanentes, sentimientos de todo tipo, sin filtro

¿ a que te animas?

El yoga es una buena droga, pero el que la suministra a veces se empieza a sentir mal, se da cuenta que el que le compra siempre esta en el mismo lugar, es un cliente seguro , y ahi puede tomar una decision, si sigue vendiendo mierda o deja de venderla.

No es mi tiempo ya de curitas . Si es mi tiempo de reconocer a los pocos que estan haciendo su autopractica y agradecerles. Es una buena retroalimentacion.

“Es que no tengo tiempo para moverme ni para pensar en lo que me pasa,”  ” en mi casa no puedo practicar, es un kilombo, nunca encuentro el tiempo para mi” …..¿te suena esto?

Me pregunto….¿ no sera que algo de lo que te pasa tiene que ver con esto? ¿ no sera que te vendieron el paquete de casarte, tener hijos y toda esa mierda y te dijeron que asi ibas a ser feliz? ¿ no sera que ves todo lo que armaste y te queres matar y encima no sabes que hacer ? ¿ no sera que tenemos que empezar a hablar de lo que sentimos, sin juzgarnos? ¿ no sera que vivir en las ciudades es una mierda? ¿ el colegio nos educa o nos esta haciendo mal?

El primer paso es animarte a sentir lo que sentis. No es que no tenes tiempo para vos, es que tal vez si te das ese tiempo te das cuenta de muchas cosas y  ves en donde te metiste a vos mismo, por seguir metodos o creencias  que son una mierda, o son buenas, pero no para vos.

Hay luz y sombra en todos lados, en nosotros tambien, animemosnos a integrar y a aceptar lo que hay. Hagamosnos cargo, dejemos de drogarnos con yoga, chismes, viajes, peluqueria y ropa.

Tal vez es mejor fumarse un porro de vez en cuando que no sentir lo que sentis.

Noe

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La parte menos aceptada

Quiere tener espacio en mi vida, esa parte que quedo excluida, esa parte a quien no quise escuchar porque tenia que ser buena con los demas, esa parte era la mas intensa y tenia mucha sabiduria tras la mascara con la que aparecia.

Ser buena. Esperar. Comprender. Aceptar. Tener paciencia. No parecer mala.

¿Te suena algo de esto? ¿ En qué parte de tu vida no te animas a expresar esta verdad que se excluye socialmente?

Hoy le dedico este espacio a mi parte menos socialmente aceptada y la dejo ser, la dejo expresarse con toda su verdad, sin juzgarla…solo dejandola ser, sacandola de la oscuridad en la que la habia recluido:

Me canse de esperar, me case de las cancelaciones, las indecisiones, los dolores, las contracturas, los llamados, los mails, las entrevistas, las desilusiones, las quejas, los parloteos, la eterna espera, las mats vacias, las mats llenas, los olvidos, las preguntas, los cambios…..

Aceptar esta verdad en mi , escucharla y entender el porque me llevo a dejar de esperar algo que viniera de afuera, me dio el espacio para encontrarlo adentro mio.

Nadie es responsable de mis decisiones, solo yo. Esa voz que tache es la que me dio la fuerza para cambiar, ese reclamo que escuche con amor y atencion me abrio la puerta a una nueva dimension de mi misma.

Pura libertad!!!!!! no querer venderte nada, no esperar nada de vos, no tener que escuchar para quedar bien, no ser amorosa por que tenia que ser buena, no ser una profe de yoga , no ser espiritual, no escuchar al pedo, no perder mas tiempo

Es imposible ayudar a alguien que no se ayuda, es imposible amar a alguien que no se ama, es imposible el afuera…..lo posible es adentro.

Mi tiempo de ayudadora termino, no espero mas nada de nadie, solo espero de mi misma, el rumbo a veces estaba equivocado, ahora la brujula se ajusto con tanta precision que el camino se esta haciendo mientras navego.

Soy fuerte, soy inmensa, soy sombra y luz. Todo.

Soy libre de hacer con mi vida lo que se me ocurra hacer.

Esto me hace feliz.

Noe

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no hay camino, se hace camino al andar

Y acá podría terminar lo que escribo.

La incertidumbre tan temible, ya no lo es, es tan hermosa, me siento tan curiosa en este desapego, no tengo miedo.

Me sorprendo a mi misma no sintiendo miedo, pero es lo que me pasa, siento tanto amor hacia lo que estoy haciendo, me siento tan confiada en la vida y en este proceso…

El impacto de mi decision es maravilloso, cada persona reacciona de forma diferente y es una pelicula muy interesante de ver, como cada persona lo toma o piensa algo diferente sobre la experiencia que estoy viviendo.

No se cual es el camino, ni idea, no se que voy a hacer , ni idea. Te pone loco esto? fijate porque.

Mi camino es la vida misma, no soy lo que hago ni lo que digo, ni lo que escribo, soy mas que eso, eso esta adentro de lo que soy, lo integra, pero no es mi esencia.

Al igual que yo , estaba comoda en el rol de profesora de yoga y al mundo tal vez le gustaba o no verme ahi, ahora que no estoy no saben donde mierda ubicarme y eso pone nervioso, no saber las cosas, augurar un buen camino como si el que estoy transitando no lo fuera, como si necesitara fuerza o ayuda. jajjajajaj…no es asi, es magia la incertidumbre.

Estoy amando el misterio, el vacio y el no saber, mi mente se esta educando en esta nueva forma, esta evolucionando de una manera maravillosa. Este momento es puro amor, enamoramiento, entrega ….

Amo este momento, me amo a mi. Vacie lo que pensaba que era, y me di cuenta que era mucho mas de lo que pensaba.

no hay camino, se hace camino al andar

Noe

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Cambio de trabajo

Si, voy a cambiar de trabajo. Una etapa muy interna termino, se derrumbo como una torre que cae. Lo resistia, ya no puedo, ahora veo los pedazos en el suelo. No es un derrumbe catastrófico , es pura belleza, la maxima expresión de muerte transformada en vida.

No es mi tiempo para hacer lo que venia haciendo, es un nuevo tiempo para evaluar lo vivido. Aceptar el cambio inminente, mi alma pide a gritos la libertad. Ser libre de nuevo, seguir viviendo sin esperar nada a cambio.

Marzo será mi ultimo mes de profesora de yoga. Espacio Tierra vuelve a casa. Noe vuelve a casa sin ese rol en actividad. Ni idea que trabajo tendre, posiblemente trabajar en el negocio familiar y ahora por eleccion propia.

No tengo mas para decir, ya dije mucho, ya di mucho. A los que me mantuvieron en pie en este ultimo tiempo y anduvieron escuchandome y recibiendo mi amor, los amo con todo mi corazon, ustedes son los que mantuvieron mi trabajo, y ahora con mas amor aun suelto este rol, quiero ser Noe de nuevo.

Gracias y nos despedimos en este mes.

Noe.

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El granate rubi

No sanamos o mejoramos con una sola cosa, con una sola persona o metodo, es la suma de las terapias, movimientos y experiencias las que nos van acercando al camino que nuestra alma necesita explorar.

Para mi las flores y cristales en forma de gotas me ayudan mucho. Hoy me hice un preparado especifico para los intestinos, el riñon y la autoestima, asi que voy a compartir algunos de los beneficios que tiene el preparado de granate rubi, por si alguien lo necesita tambien .

Elixir de gemas de granate rubi :

  • Se usa para activar la energia vital
  • Nos vuelve a conectar con la conciencia de abundancia y prosperidad
  • Revitaliza, purifica y equilibra la energia aportando serenidad y pasion cuando sea necesario
  • Te anima a hacer lo que te hace feliz
  • Saca a la superficie el enojo y la energia negativa para transmutarla
  • Trabaja en el chackra base : riñones, vejiga y glandulas suprarrenales
  • Aporta un estado mental positivo y valiente
  • Beneficia el corazon y el sistema circulatorio

Hoy empeze a tomar……y me encanta hacer la experiencia, ir observandome, sintiendo los cambios sutiles, como las capas de una cebolla, desde la profundidad hasta el exterior. Ya vere como funcionan en mi!

 

 

 

 

 

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Sentirme capaz

¿ Cómo hago para sentir que puedo hacer lo que quiero? ¿ Cómo hago para sentirme capaz de llevar a cabo mis pensamientos?

Tal vez nunca te preguntaste esto porque siempre te sentiste que podías hacer de todo, seguro y confiado, pero hay otra parte de seres humanos que no lo sentimos tan así, o por lo menos no siempre, vamos con mas cautela, tenemos miedo a que no nos salga, a fracasar, a que el mundo nos vea que fracasamos y demás cuestiones.

Si te sentís identificado te invito a meternos dentro de esta frase : NO PUEDO.

Los pensamientos que nos limitan están basados en nuestro pasado, con ellos recreamos los pensamientos y creencias en el ahora. Y cada pensamiento biológicamente genera una emoción determinada.

Por ejemplo: me levanto y esta toda la casa desordenada, pienso que eso es malo, que no deberia estar asi , y me enojo. La creencia del pasado en base a juzgar una situacion hace que yo sienta ahora enojo, y posiblemente la ordene refunfuñando y puteando a otros.     ¿ qué pasaría si yo creo que la casa en desorden no es algo malo, no lo juzgo? cuando me levanto y veo la situacion no tengo ninguna emocion referida al pasado, y re tranqui me pongo a acomodar ( si es lo que quiero y decido hacer).

El circuito biologico es pensamiento-emocion-accion, y ese en ese circuito repetitivo en el que nos tenemos que meter y profundizar para poder cambiar. Ir al pensamiento candado, que antes nos pudo haber sido util pero hoy ya nos pesa y esta obsoleto.

Quiero cambiar mi emoción de impotencia, de debilidad, de no sentirme capaz, por otra que me sirva, que me acompañe, que me nutra. Este es el principio de todo : indagar en nuestra propia mente y empezar un dialogo con ella, como si fuera otra persona, contarle que viejos pensamientos ya no  necesitamos, que tenes ganas de explorar algo nuevo, que te acompañe a cambiar, y ahi podes incluir frases mentales como :

  • No existe el fracaso, solo la experiencia
  • No hay malo-bueno, solo experiencia
  • Estoy abierto a permitirme probar lo que quiera probar
  • Estoy abierto a sentir los miedos del pasado y transformarlos
  • No me importa una mierda lo que digan de mi
  • No me importa una mierda las personas que juzgan a otros
  • No me importa que los otros piensen que lo hago mal y no puedo
  • Solo me importa sentirme capaz y confiado

Armate una frase y decidite a incorporarla a tu mente, como un trabajo diario, es como si queres poner un nuevo chip… tal vez la mente lo desconoce y lo rechaza, pero finalmente la decision y voluntad son tuyas, no de la vieja mente. Hay emociones que en el pasado no nos permitimos y hay bloqueos y resistencias.

Si antes rechazaba el amor propio, si rechazaba el cuidado a mi mismo, solo me ocupada de los demas, posiblemente las nuevos pensamientos de amor hacia vos , de cuidado y atencion, tu mente los quiera descartar, pero es posible hacerla entender, que cambie y vos sos el responsable por ese cambio interno.

¿ No es el mejor trabajo que podemos hacer por el mundo? ¿ Alguien mas que vos mismo puedo cambiar tus propios  pensamientos? ¿ Es un trabajo ? ¿ Es una mision? ¿ Es una aventura ? ¿ Es un juego?

Se me viene una frase : En mi naturaleza estan todas las capacidades que necesito para experimentar la vida , quiero intentar, quiero probar, no quiero resultados, quiero vivencias sin juzgamientos. Quiero liberarme de la necesidad de hacerlo bien. Quiero probar hacer cosas mal y ver que no pasa nada, es mas, es divertido.

pd.: no es negar el miedo, o desterrarlo, porque tambien es parte de la vida y a veces necesario ( en una situacion de peligro real por ejemplo ) pero que el miedo no sea el gobernante, que sea parte nada mas.

Abrazos y vos podes!

sos ilimitado! sos poderoso!!! senti el poder de la vida como te recorre ahora, respira profundo y no lo olvides nunca .

Noe

( movete …movete…movete )

 

 

 

 

 

 

 

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El dia que me iluminé

¿ Pensas que te voy a contar algo espiritual y mágico? No. Me iluminé cuando vi mi radiografia cervical con una rectificación.  Se hizo la luz cuando vi la sombra. La cantidad de fichas que me están cayendo son muchas, no me alcanzan las manos para agarrarlas. Hoy la seguridad me recorre los huesos, no me recorre la energia color verde del arcangel rafael ( que me encanta) es algo mas denso aun, es la verdad en mi cuerpo, de repente me hice chiquitita, todos los conceptos que tenia se cayeron por un tobogán, al ver mi cuello como esta. Pasé por varias emociones, la primera fue enojo, conmigo, con los que me enseñaron, con mi practica y con varios mas, después impotencia con mezclas de resignación…pero ahora después de haberlas sentido todas la alegria me recorre, las ganas inmensas de tomar la experiencia vivida para empezar un nuevo camino. La vida nos enseña de maneras increibles!

El nuevo camino es la integración de mi pasado con mi presente para estar creando un nuevo futuro. Ya no hay teoria, hay experiencia. Hay seguridad. oJO!!! no es ego o sentirme poderosa o mejor que otros, es sentirme colocada en mi lugar, solo eso y cuanto es eso para mi!!… ocupar mi lugar es lo unico que deseo y deseo para cada ser humano.

Somos diferentes y a la vez iguales. Las dos cosas son iguales de importantes.

2018 : EL MUNDO INTEGRA LA CIENCIA Y LA ESPIRITUALIDAD, LA MENTE Y LA EMOCION, EL HOMBRE Y LA MUJER, LO HUMANO Y ANIMAL.

¿ Y ahora que ? volver a nacer en mi misma vida, siento que me estoy pariendo a mi misma, a una nueva Noe, hay una madre, un padre que estan presentes viendo y apoyando el nacimiento, pero no estan afuera, estan adentro. El padre de la experiencia y la confianza y la madre de la nutricion y el sosten. Esa niña chiquita tiene una ganas ahora!!!!

42 años o 0 años.

No hay tiempo. Solo es ahora. El ahora me encanta, me siento extasiada por la vida, estoy con piel de gallina escribiendo, imposible imaginar esta sensación, mi ego no sufre, observa y camina al lado, tambien a el le llegaron los reflejos de la iluminación. La evolución es completa.

Si me preguntaran por un momento bisagra en mi vida, este fin de semana fue uno de ellos.

Me pregunto si te pasa algo parecido….

Si te animas a iluminarte con la realidad…

Hasta la proxima, con amor

Noe.

 

 

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Uno con la vida

¿ Cómo estar en paz ahora?
Haciendo las paces con el momento presente. El momento presente es el campo en el cual ocurre el juego de la vida. No puede ocurrir en otro lugar. Una vez que haces las paces con el momento presente, mirá lo que pasa, qué podes hacer o escoger hacer, o más bien qué hace la vida a través tuyo.

Hay 4 palabras que expresan el secreto arte de vivir, el secreto de todo éxito y felicidad: UNO CON LA VIDA.
Ser uno con la vida es ser uno con el Ahora.
Te das cuenta de que no vivis la vida, sino que la vida te vive a vos. La vida es la bailarina y vos sos el baile.

Dios es la Vida Unica dentro y más allá de las incontables formas de vida. El amor implica dualidad: amante y amado, sujeto y objeto. Asi, entonces, el amor es el reconocimiento de la unidad en el mundo de la dualidad. Este es el nacimiento de Dios en el mundo de la forma. El amor hace al mundo menos mundano, menos denso, más transparente a la dimensión divina, a la luz de la consciencia misma.

Eckhart Tolle, En unidad con la vida.

Con amor les comparto este texto y espero resuene en sus corazones y les sirva al leerlo, como me ayudo a mi.

 

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Ver mi propio final

Los fines de año me van muy fuertes. Muy .

Darme cuenta de que mi selectiva personalidad me lleva a lugares maravillosos y a lugares de lo mas tenebrosos. La dualidad de lo bueno y malo me satura, ir de un opuesto al otro me harta. Hoy mas que nunca. Encendi la compu y entre a mi refugio emocional que es esta pagina. Escucharme a mi misma decir esto es doloroso, me siento aislada de todo, tambien de mi misma.

Hacia buen equipo con mi personalidad y actividades, hoy no hay nadie alrededor, esa personalidad me esta costando mucho y mis actividades estan pausadas.

¿ Quien soy cuando no trabajo? no tengo idea, siento un vacio interminable, me dedique a mi trabajo con mucho esfuerzo y ahora que no estoy trabajando siento morir. Ahora veo el ciego objetivo que tenia al finalizar diciembre, ver toda esta sombra tan oculta por mi constante actividad que queria salir a la luz de una vez por todas.

No tengo que responder wassapp, ni mostrar una postura, ni escuchar a alguien, ni prender un sahumerio, nada…la sala de yoga esta vacia, todavia quedan cosas tiradas, un espejo de como estoy ahora.

Estos ultimos 13 dias que terminan hoy me hicieron ver la cantidad de errores que estoy haciendo, de las emociones que aun me faltan sentir, las emociones que no puedo manejar. Me duele ser diferente o por lo menos pensar que lo soy. Veo a la gente y las cosas que hacen y yo no hago nada de eso, me siento aislada y esa soledad estan siento muy sentida hoy en mi. Siento la soledad de mi camino y me duele, hoy me duele, tal vez mañana me motive y sea mi motor, hoy no es asi. Estoy sensible, indefensa y cansada de mis personajes perfectos.

Percibi a mis corazas de proteccion que se manifiestan a través del enojo, de parecer distante, como si no me importara nada, la sabelo todo, la que no necesita de nadie, solo de lo que ella misma se puede dar. Una calle sin salida , un aprendizaje del mas doloroso y real. Se que tambien tendra un boomerang y vendran tiempos tan nutritivos y sanadores como estas pesadillas de hoy . Lo se y confio, pero hoy me permito sentirme sola y traicionada por mi misma y mis pensamientos.

Me levante sintiendo que no quiero jugar mas ningun papel, que los habre necesitado de mas chica o en la adolescencia para protegerme , pero hoy me estan lastimando. Quiero huir de esta dualidad, quiero algo neutro. Me pesa.

¿ Donde hay algo neutro en este mundo? al llegar a esta necesidad y animarme a preguntarlo me puse las manos al pecho y me largue a llorar, dandome cuenta de que el unico lugar esta adentro mio, ese lugar es el unico en el que en este rato puedo encontrar paz y alivio. ¿ Serà ese el aprendizaje? sentir todo tanto tanto, por no haberlo sentido por tanto tiempo, haberle huido entre humo, alcohol, distracciones y eternas peleas. Para volver hacia adentro e integrarlo.

Una vida tiene miles de vidas adentro, y hoy me propongo intentar vivir de otra manera. Agradezco este refugio , que parece virtual pero no lo esta siendo, yo estoy aca tipeando mientras mis lagrimas caen y mi hijo toca la guitarra. Hablo conmigo misma a través de los cientos de letras que escribo esperando que al terminar el post algo se me haya acomodado y a alguno de los que lo lea le sirva para sentir empatia y reconocerse en mis palabras.

Quiero reconstruir a mi ser, se derrumbo todo y quiero poner ladrillo a ladrillo de nuevo, una nueva estructura . Sin culpas, solo a base de mi responsabilidad y sabiendo que necesito del otro, de vos. No puedo sola, ni ya quiero.

Abrazos y felices dias o lo que puedas hacer de tus dias.

Noe

 

 

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Adentro es Afuera

Me canse de ser como estoy siendo, hoy no se donde ir, es como si me estuviera persiguiendo a mi misma y no puedo escapar. No quiero creer que lo que me pasa es importante, que lo que digo suma o es de cierta audacia, quiero no estar aca adonde estoy. En mi misma. Mi mente está deleitandose con la culpa y el arrepentimiento. Lo impulsivo se mezclo con el ego, y eso en mi hace mezclas explosivas , es como si una energia se apoderara de mi y yo me dejara llevar, no puedo pensar y me resulta liberador dejarme llevar. Pero no tanto. Hoy estoy pagando las consecuencias, un boomerang que me volvio porque lo tire afuera.

Que pensamientos de mierda que tengo, es como que no lo puedo creer, pero los veo y los siento y me tengo que hacer cargo, no hay otra aca adentro mas que yo misma. Hay algunas historias que me vengo contando en mi cabeza que ya se habian hecho reales, tanto que me llevaron a accionar queriendo cambiar el afuera y lo que tengo que cambiar son esas historias estupidas que me cuento. Los bloqueos y los miedos que habre pasado parece que me nublaron la realidad y parece que no me hice responsable de mis acciones y heche la mierda afuera. Pero de una forma nueva, mas elegante para el ego, pero mas oscura que antes.

Pense en que la verdad que yo pensaba era verdadera, me iba a liberar ,pero me ato aun mas, ahora a verme en un callejon sin salida, ya no hay culpables, solo yo que me siento una boluda reclamando amor.

En las historias que me cuento siempre quiero pedir que me quieran y rebelarme contra los que no lo hacen. Pobre de mi. Atacar para  que me quieran , como una perrita asustada y rabiosa. Eso me siento. Pero no me siento importante por eso, ni por lo que paso ni por lo que vendra. Soy una humana mas, como vos. Pero el ego me hace creer que soy especial y diferente y que no me quieren y que no se que mas….

Aceptar lo que siento es una mierda, sentir que te equivocas a los 42 años es una mierda, o puede ser lo mejor que te puede pasar. Afuera es adentro, y la que no me quiero soy yo, a quien le tengo que reclamar el amor es a mi misma, por exponerme de maneras en las que termino perjudicada, por hablar de mas, por no escucharme, por no sentir lo que siento y hacerme cargo dandomelo yo misma, lo sigo reclamando como una nena caprichosa , pero ya estoy grande y me doy cuenta que eso no me lleva a ningun cambio.

Tomar  esa responsabilidad me esta costando. Estoy leyendo el libro de Coelho Guerrero de la luz para recuperarme y me esta ayudando. Pero no queria dejar pasar el tiempo antes de escribir que después de lo que dije sobre mi madre estoy arrepentida. Como no me quiero tanto como yo desearia o, asi lo siento ahora, obviamente me va a pasar lo mismo afuera, como me lastimo, lastimo y supuestamente a los que mas me quieren y me rodean y a mi misma. Tormenta, terremoto, tsunami, me quiero ir a la estratosfera y no volver.

Pero aun asi se que todo esto es importante y no tanto. Se que el camino del guerrero , del humano esta lleno de errores y los grosos son los que mas aprendizaje tienen si podemos reconocer nuestra accion y el motor que nos llevo a eso y enmendar los errores, pedir perdon. Pido perdon a mi madre, a mi familia, a mi, a mis hijos que hoy trate tan mal porque estaba toda nerviosa, y a todos los que haya lastimado.

Siento alivio. Voy a sanar mis heridas.

Noe

 

 

 

 

 

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27 de diciembre del 2017

Hoy es mi renacimiento, hoy se estan manifestando en el afuera las cosas que trabaje durante un largo tiempo, el ultimo tramo del año me costo bastante, ya que estaba observando todas las cosas que ya no funcionaban y aun no era el tiempo de cambiarlas.

Una larga y paciente espera que comenzo desde mediados del 2017. Siempre fui muy ansiosa y queria todo ya, pero ahora eso se transformo y la espera fue maravillosa, todo en su justo tiempo y lugar.

Personas para despedir, estilos de yoga para despedir, gurues para despedir y personas para bienvenir, libertad en mis clases desde ahora y lo mas importante : VOS. Faltaba ese detalle que no me enseñaron a ver , a tener en cuenta, que del otro lado hay un humano y cada cual es diferente y es imposible hacer algo para todos por igual.

Privilegio el movimiento inteligente y saludable a la postura para la foto. Privilegio la forma interna y dejo a la externa como resultado, no al revés.

Lo selectivo y personalizado es lo que nos transforma, claro que es mas atencion y dedicación, pero hay algo mas lindo que eso. El miedo a la profundidad ya no esta en mi.

2018 con cambios. El movimiento nos arrastra y es dificil resistirlo. Fluir con inteligencia y moverse con inteligencia. Preguntarnos para que nos estamos moviendo, para que tomas una clase de yoga, para que queres aprender a respirar, para que es necesario que nos relajemos……

Te doy la bienvenida a mi nueva versión y se que del otro lado ya está tu nueva versión o tenes ganas de serlo…o estas en el proceso de cambio….todo vale.

Gracias .

Noe

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Soy amoral

Escribo porque hace unos dias exprese unos sentimientos  que estaban muy estancados en mi y eso salio con esa impronta de emocion podrida. Hoy me acabo de levantar y otras sensaciones me estan recorriendo….alla voy a escribirlas, ya que esta forma es la que me va sanando, tal vez no es la que como humana hubiera elegido ..pero es.

Elijo a mis mejores maestros, los mas duros y exigentes, los que me llevan a los extremos de mi naturaleza humana. Los aprendizajes son muy intensos, tanto como las enseñanzas que quedan despues de ellos. Que seria de mi sin la percepcion del dolor que tengo, de ese sentir brotan inmensas cantidades de energia. ¿ Y que es la energia sin ponerla en la forma dual de bien-mal, amor-miedo, risa-enojo, etc.?

Hoy quiero transformar esas energias que percibi de ataque en amor. Mi ego ya esta huyendo de aqui. Que pasa si lo que yo percibo como ataque son formas de amor y que pasa si mis formas de amor son percibidas como de ataque. La naturaleza amoral. ( que similar a la palabra amor …)

Lo amoral es no juzgar lo que esta bien y esta mal, tal cual lo hace la naturaleza. En estos dias mi dualidad se intensifico, el dolor y la impotencia recorrian mi ego, pero sin embargo hoy no siento nada de eso. Siento que un terremoto paso por adentro mio y hoy quedo la ciudad desabitada.  No hay nada. Ni bueno ni malo, solo reconozco como llego a sentir esto ahora, y es luchando con mi mente, mis fantasmas, las cosas que pensaba eran las culpables de mis problemas en realidad no lo eran.

Me doy cuenta de que el afuera es lo mismo que mi adentro, que reclamando afuera no cambio nada, pero yo pensaba que si. Pensaba que lo mas podrido de mi corazon era lo que me impedia ser como quiero ser. No es asi. El afuera es el maestro y yo soy la aprendiz.

Cai en mi propia red. Y hoy estoy saliendo de mi propia red, reconociendo mi propio aprendizaje y mi propio ataque, que simulaba ser amoroso. Soy amoral, no se que esta bien y mal , lo que esta mal me esta haciendo muy bien y necesito observar esto que me esta pasando, pese a que hay aspectos dentro mio que lo quieren negar.

Me entrego a no saber, a ser inocente en expresarme y a la vez muy dura. Me entrego a pensar que sabia cosas y no entiendo nada. Que los errores estan siempre en mi vida, que le pifio y le vuelvo a pifiar, que el cambio es tormentoso, que tengo miedo y a veces el miedo no me deja respirar. El dolor me invade y el reclamo hacia el afuera ahora tengo que redireccionarlo hacia mi. Que dificil esto. Un vacio enorme, pero que tambien necesito sentir, sin culpar a nadie, solo responsabilizarme por mi misma.

Me lastimo y lastimo . Me sano y sano.

A mas dolor mas amor, a mas oscuridad mas luz, a mas errores mas aciertos, a mas miedo mas amor. 

Noe.