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No gane ningun premio

No tuve las mejores notas en el colegio, ni los primeros puestos en atletismo, no gano premios sociales, no ayudo a entidades beneficas, no tengo un posgrado, no tengo una carrera exitosa, mis finanzas no son las mejores, solo tengo tarjetas de credito adicionales, no soy politicamente correcta, no estoy peinada y maquillada, no me arreglo cuando salgo a la calle, no atiendo rapidamente el wasaap ni tengo timbre en casa, no tengo miles de amigos ni soy muy socialmente activa, no me interesa ir a miami, odio las fiestas en salones.

Esto es lo que ciertas personas necesitarian para amarme. Estos son los requisitos que necesito para ser merecedora de su amor y respeto. Como no cumplo con estas reglas para ser amada y respetada, percibo el rechazo que sienten hacia mi, con cada pregunta indagatoria, con cada falsa pregunta manipulada, con la busqueda de la respuesta que quieren encontrar. No encajo en sus condiciones de amor, soy excluida.

Como percibe mi ser esta sensacion? la siento en cada mirada, en cada pregunta, en cada charla, en lo que me cuentan de otras personas que son sumamente exitosas….sabes que ese abogado ahora vive en Londres y tiene una familia hermosa, su hija esta estudiando medicina y por descubrir algo extraordinario….y mas y mas y mas…

Por momentos siento que naci en el momento equivocado, por momentos siento que todo lo que hago esta mal, que tendria que hacer cosas para que me quieran, que asi como estoy siendo no merezco amor .

Estoy escuchando a esta parte mia, me costo descubrirla, porque es algo comun para mi sentirme rechazada, no aceptada y cuestionada. Y eso se siente y mucho, a esa sensacion la conozco muy bien, pero ahora la quiero transformar. Ya se que parece ridiculo pensar que esto es verdad, y si asi lo fuera me podria importar una mierda tener requisitos para ser amada, pero no es asi, racionalmente si, pero inconcientemente no .

Que plan elegi como desafio…! y se que en esta busqueda de la verdad emergen muchas heridas de mi infancia y adolescencia y entiendo como fueron mis vinculos, en cada persona buscaba la esperanza de que me amen como realmente era, pero nunca paso, ya que yo era la que no me amaba y respetaba, ese rechazo estaba en mi inconsciente o no se donde… pero estaba.

Quiero desafiarme a misma. No quiero premios, ni dinero en exceso, ni 4 casas y dos autos, ni un puto titulo, ni un estupido premio. Solo quiero poder ser yo, parece lo opuesto a lo que deberia ser, pero es lo que yo quiero, tan simple como eso. Ser yo y aceptarme, bancarme a mi misma, ser mi amiga.

Cada vez estoy mas cerca de mi misma y creo que me voy a dar un premio … sin ningun espectador, con la sala vacia, solo yo. ¿ Te parece egoista? ¿te parece malo que uno pueda amarse y reconocerse? sabes que nadie lo va a hacer por vos y es muy triste ver a las personas arrastrase por mendigar atencion y cariño.

Tal vez te pase lo contrario, te amaron sin condiciones y ahora estas experimentando lo contrario, cada persona es diferente y cada situacion de vida tambien.

Comparto mis miedos mas profundos, me pregunto cuales seran los tuyos y si los reconoces o si los queres cambiar…

Feliz dia guerreros.

Noe.