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Ver mi propio final

Los fines de año me van muy fuertes. Muy .

Darme cuenta de que mi selectiva personalidad me lleva a lugares maravillosos y a lugares de lo mas tenebrosos. La dualidad de lo bueno y malo me satura, ir de un opuesto al otro me harta. Hoy mas que nunca. Encendi la compu y entre a mi refugio emocional que es esta pagina. Escucharme a mi misma decir esto es doloroso, me siento aislada de todo, tambien de mi misma.

Hacia buen equipo con mi personalidad y actividades, hoy no hay nadie alrededor, esa personalidad me esta costando mucho y mis actividades estan pausadas.

¿ Quien soy cuando no trabajo? no tengo idea, siento un vacio interminable, me dedique a mi trabajo con mucho esfuerzo y ahora que no estoy trabajando siento morir. Ahora veo el ciego objetivo que tenia al finalizar diciembre, ver toda esta sombra tan oculta por mi constante actividad que queria salir a la luz de una vez por todas.

No tengo que responder wassapp, ni mostrar una postura, ni escuchar a alguien, ni prender un sahumerio, nada…la sala de yoga esta vacia, todavia quedan cosas tiradas, un espejo de como estoy ahora.

Estos ultimos 13 dias que terminan hoy me hicieron ver la cantidad de errores que estoy haciendo, de las emociones que aun me faltan sentir, las emociones que no puedo manejar. Me duele ser diferente o por lo menos pensar que lo soy. Veo a la gente y las cosas que hacen y yo no hago nada de eso, me siento aislada y esa soledad estan siento muy sentida hoy en mi. Siento la soledad de mi camino y me duele, hoy me duele, tal vez mañana me motive y sea mi motor, hoy no es asi. Estoy sensible, indefensa y cansada de mis personajes perfectos.

Percibi a mis corazas de proteccion que se manifiestan a través del enojo, de parecer distante, como si no me importara nada, la sabelo todo, la que no necesita de nadie, solo de lo que ella misma se puede dar. Una calle sin salida , un aprendizaje del mas doloroso y real. Se que tambien tendra un boomerang y vendran tiempos tan nutritivos y sanadores como estas pesadillas de hoy . Lo se y confio, pero hoy me permito sentirme sola y traicionada por mi misma y mis pensamientos.

Me levante sintiendo que no quiero jugar mas ningun papel, que los habre necesitado de mas chica o en la adolescencia para protegerme , pero hoy me estan lastimando. Quiero huir de esta dualidad, quiero algo neutro. Me pesa.

¿ Donde hay algo neutro en este mundo? al llegar a esta necesidad y animarme a preguntarlo me puse las manos al pecho y me largue a llorar, dandome cuenta de que el unico lugar esta adentro mio, ese lugar es el unico en el que en este rato puedo encontrar paz y alivio. ¿ Serà ese el aprendizaje? sentir todo tanto tanto, por no haberlo sentido por tanto tiempo, haberle huido entre humo, alcohol, distracciones y eternas peleas. Para volver hacia adentro e integrarlo.

Una vida tiene miles de vidas adentro, y hoy me propongo intentar vivir de otra manera. Agradezco este refugio , que parece virtual pero no lo esta siendo, yo estoy aca tipeando mientras mis lagrimas caen y mi hijo toca la guitarra. Hablo conmigo misma a través de los cientos de letras que escribo esperando que al terminar el post algo se me haya acomodado y a alguno de los que lo lea le sirva para sentir empatia y reconocerse en mis palabras.

Quiero reconstruir a mi ser, se derrumbo todo y quiero poner ladrillo a ladrillo de nuevo, una nueva estructura . Sin culpas, solo a base de mi responsabilidad y sabiendo que necesito del otro, de vos. No puedo sola, ni ya quiero.

Abrazos y felices dias o lo que puedas hacer de tus dias.

Noe